为感情加油
为爱情疗伤

陪在我身边的那个人,终究不是你。

  这是我们3年来第一次见面,曾经我以为这辈子都不会再见到你。
  
  而现在,世隔3年,你就站在我面前。你看着我,就像我曾经看着你一样。
  
  你说,许诺,我以为再也见不到你了,这3年你去了哪里?你知不知道我一直在找你?我看到你的眼里有泪光。这是你第一次为我流泪
  
  第一次这样看着我,仿佛我是你的全部。
  
  可是林杨,我们错过了最美好的时光,我们注定只能错过。
  
  我8岁遇见你,那是我爸妈刚离婚,我随了我妈跟着她回了福州外婆家。
  
  你家就在外婆家对面,你是那一带的孩子王,整天领着一群小朋友打打杀杀。
  
  第一次见你时外婆拉着我的手对你说:阿杨啊,我们诺诺在这里没有朋友,我把她交给你,你可不能让人欺负她。
  
  我一直记得你当时说话的样子,神气的像个小战士。你说:放心吧,以后你就跟着我,只要有我在,没人敢欺负你。
  
  那时候我还在读安徒生童话,不知道什么是爱情什么是喜欢,只觉得你就是那童话里的王子,是我见过最好看的孩子。
  
  从那以后你的身后便多了一个女孩,追着你喊:阿杨哥哥。
  
  那一年我8岁,你9岁。
  
  11岁,所有人都知道林杨有个跟屁虫叫许诺。每天跟在他身后,甩都甩不掉。
  
  其实,我一直是个内向、软弱的孩子,跟着你是我做过最勇敢的事。
  
  那一年,我妈决定要改嫁给一个开小商店的男人。我知道后哭着跑去找你。
  
  我说,阿杨哥哥,我妈妈不要我了,她要和别的男人走了。你说,不要怕,有我在呢。我会永远陪着你的。
  
  林杨,你还记得这些你说过的话么?那时候我真的以为我们会永远在一起。
  
  13岁,你喜欢上了隔壁班一个梳着两条辫子,喜欢扎蝴蝶结的女孩。你让我帮你写情书、送糖果给她,还在同学面前说她是你小女朋友。后来那女孩哭着告诉了老师,你被请了家长。
  
  回到家林伯伯让你在门外罚站,不准你吃晚饭。我就偷偷从家里拿东西给你吃,陪你一起站。
  
  你说,许诺,我就知道还是你最好。
  
  15岁,我们上了高中,那时我已经懂得了什么是爱情,不愿再喊你阿杨哥哥,我叫你林杨。
  
  那时你已高出我大半个头,下巴也开始有青青的胡茬,不再是那个满大街跑的男孩。
  
  那时候经常有人误会我们的关系,你总是跟别人解释说,许诺是我从小玩到大的朋友,我们之间什么都没有。
  
  后来你开始刻意和我保持距离。你说被人家误会了多不好。
  
  我17岁生日那天穿上了你送我的白裙子。
  
  你说,没想到啊许诺,你已经变成大姑娘了,我认识你时你才那么小。
  
  其实,我早就变了,这么多年为了你一点点改变,只是你从未察觉你的眼光总在别人身上。
  
  那时你爱上了一个叫程雪的女生,每天给我讲她的故事.
  
  你说,许诺她真的很漂亮,我第一次见她时就喜欢上了她。
  
  你说,许诺,今天我和她说话了,原来她知道我的名字。
  
  你说,许诺,星期天我们约好去看电影,我该穿哪件衣服?
  
  可是林杨,你不知道,每听你说一句,我的心便会痛一次。
  
  18岁,高三。彼时程雪已成为你的女朋友,你对她呵护倍加。
  
  你会走很远的路为她买她爱吃的荔枝;
  
  每天早上准时买好早餐在她家门口等她;
  
  你们一起你们一起上学放学、一起坐在操场上聊天、用一个耳机听音乐。
  
  从此你便忘记了一直在你身边的那个叫许诺的女孩。
  
  你不知道当你在享受爱情的甜蜜时,她的心里有多难受。你看不见她,因为你已不再需要她。
  
  林杨,那些我幻想过无数次要和你一起做的事,现在,现在却有另一个女孩陪着你完成。
  
  那个曾经对我说着“别怕,有我在”的男孩已经逐渐离我远去了。
  
  高考前期我问你大学要报哪个城市。你说,当然是哈尔滨,那里有我最喜爱的大雪和冰房子,那是我最爱的城市。
  
  后来报考志愿上我便填了哈尔滨,因为你我忘记了自己最怕冷。
  
  3个月后,我终于收到了哈尔滨师范大学的录取通知书,而你的通知书上分明是上海理工大。
  
  我问你,为什么没有报哈尔滨?你说,我本来是要报的,可以程雪喜欢上海要报上海,所以我就放弃了哈尔滨。
  
  林杨,我们是不是都很傻。我为了你放弃了我的理想,你却为了别人放弃了最爱的城市。
  
  2001年9月,我一个人坐上了前往哈尔滨的火车,去了那个冰天雪地的城市,那个没有你的城市。
  
  大学的生活枯燥乏味,我每天最期待的便是每晚和你通话的15分钟。
  
  我每天坚持给你打电话,听你说你身边的事,说你和她的事。
  
  你说,许诺,上海真大阿,但是它没有我们福州的天蓝。
  
  你说,许诺,今天我和程雪去了外滩,很漂亮。
  
  你说,许诺,我总觉的这儿的荔枝没有我们家乡的甜。……
  
  我总是静静的听着,想象着我就在你身边,和你一起经历这些事。
  
  我终于见到了你说的大雪,漫天飞舞的大雪,比想象中的话还要美。
  
  这里的女孩子在冬天喜欢给自己喜欢的男孩织一条很长的围巾,她们说围巾可以栓住你爱的人的心。
  
  为此我很努力的学习,花了两周时间才为你织了一条。因为第一次织前前后后拆了很多遍。零下十几度的天气,手完全没了知觉。
  
  后来,你打来电话说,许诺,你寄我围巾干嘛?上海很少下雪,用不着的。而且你看你织的歪歪扭扭的能戴么,还不如买一条省事。
  
  林杨,你永远都不懂我的心思。
  
  你不会知道多少个寒冷的夜晚,我坐在被窝里一针一针为你织时,是怎样的心情
  
  你不知道,多少个夜晚我因为想家、想你,总是独自躲在黑暗中哭泣
  
  2003年,你和程雪分手。
  
  那段时间你很难过。你说,许诺,我们在一起3年零65天,最后她却说我们不合适;
  
  你说,许诺,我什么都依着她顺着她,她还说我对她不够好;
  
  你说,许诺,我想家了,想你了。
  
  那是你第一次说想我,你看不见我的脸,所以不知道我因为你这句话,泪流满面。
  
  我说,林杨你不要难过,过段时间我去上海看你好吗,你不要难过。
  
  林杨,我总是这样,因为你的一句需要而义无返顾的走向你。
  
  从哈尔滨到上海,车票276元,往返552元。
  
  那时我一个月500元的生活费,衣食住行和话费全在里面。
  
  为了攒够这笔钱,我每天放学去帮别人发传单,满大街的跑。累了饿了就在路边吃1元钱一个的煎饼。一个月后终于坐上了去往上海的火车。
  
  那时我们相距2601公里,31小时56分后我便能到达你在的城市。我第一次如此骄傲。
  
  你见到我时很惊讶。你说,许诺,你怎么来了,那么远。
  
  你已经忘了自己说过想我的话,亦不知道因为你的一句话我跨越了千山万水、风尘仆仆来到你面前。
  
  这是我上大学以来最快乐的一天。
  
  我站在你们学校内,想象着这里的每一条走廊,每一块石板上都有你留下的痕迹;我们一起并肩走在大街上,一起在路边吃烧烤;你带我去了外滩、东方明珠。
  
  我们在88层的眺望台上看万家灯火。qq709430544你说,许诺,还是你最好。
  
  林杨,吃了一个月的咸菜,发了一个月的传单,坐了31小时56分的火车,最后徒步走2小时35分,才跨越了这2601公里的距离来到你面前。
  
  可是,我不觉得苦。能这样和你并肩站在一起,能这样被你注视着,再苦我都不怕。
  
  如果有一天,在这万家灯火中,能有那么一盏灯是为你我而点亮,那将是我这一生最大的梦想。
  
  2004年,你交了新女朋友。
  
  你说,程雪离开你的那段时间因为有她一直陪着你,安慰你,你才能走出那段痛苦时光。
  
  你说,她是个好女孩,对你很好,你不能辜负了她。
  
  林杨,为什么你只看的到别人的好,别人对你一点点的关心你都能感受到,却对我这么多年的付出视而不见?
  
  同年6月,我们大学毕业。你带着女朋友回家。
  
  见到我开玩笑说,许诺,大学四年怎么连个男朋友都没带回来啊,小心嫁不出去。
  
  那一年,我22岁,陪在你身边14年。
  
  2006年,你结婚了。
  
  那个我一直深爱着的的人,那个我发誓非他不嫁的人,终究成了别人的人。
  
  林杨,我爱了你那么多年,而如今却要眼睁睁看着你将另一个女人娶进门。
  
  我,情何以堪?
  
  那一年,我外婆去世,妈妈随继父去了云南谋生。诺大的福州终于再没有我留下来的理由。
  
  2007年,我一个人离开了福州。
  
  离开了这个遇见你的城市。
  
  离开了我们一起打闹的小巷子。
  
  离开了你。
  
  后来,我也结婚了。和我大学时的一个老师,大我12岁。
  
  结婚那天,我哭了很久,那是我最后一次为你哭。因为我终于决定要放弃我这么多年来所坚持的一切,在爱了你17年,等了你17年后,终于选择了放弃。
  
  从此,关于福州,关于你,就像一个很长的梦。我做了17年,终于醒来。
  
  而今天,在我放弃了3年后的今天。你就站在我面前,你说:许诺,你在的时候我不知道你有多重要,等你离开了我才发现,那么多年我早已习惯了你在身边……
  
  你说:许诺,你不是说过会等我一辈子吗,你不是承诺过吗?
  
  林杨,你可知道这一刻我曾幻想过无数次,但,它却迟了17年。
  
  是的,我是说过会等你一辈子,可那时我不知道一辈子有多久。
  
  原来它久到让我从软弱变成坚强、从期望变成绝望、从每天想念你到忘记了你的样子。
  
  我不知道一个,人的等待期限有多长。一年?两年?十年?二十年?但我知道那不会是一生。没有人会为一个人等待一生。
  
  因为你说的一生太遥远,远到我泪流成河、心死如灰也没能等到。
  
  为什么,这么多年后你才注意到我的存在,才发现我有多重要。
  
  而过去的那么多年里,你若是回头看一看就能发现有一个女孩一直就站在你身后。
  
  一站,便是17年。
  
  可是你没有,你一直往前有。
  
  你在你的世界里喜悦、悲哀、安好无比,不曾想过她;你陪你爱的女孩看日出、等夕阳、欢乐流泪,不曾想过她。
  
  你理所当然的享受着她为你付出的一切,当作你本该拥有的。
  
  直到有一天,你累了倦了、受伤了。才忽然想起了她的好,才记起该感激她为你付出的一切。
  
  可是,她已经远去了。因为看不到希望,所以只能放弃。
  
  17年,你交了6个女朋友。安静、喧闹,不曾有我;约会、送早餐,不曾有我;看电影、骑单车,不曾有我……
  
  张爱玲说:爱情有时候只是一个人的事情,和任何人无关。爱,或者不爱,只能自行了断。
  
  我束缚了自己17年,为你而活了17年。才终于决定要放过自己,放过你。
  
  你说你找了我好久,找了我3年。而若是这3年对你来说算是长久,那么,那过去的17年之于我来说是什么概念,你可知道?
  
  一个女人,有多少个17年可以荒废,你可知道?
  
  17年的等待换不来一颗真心,那种绝望,你可知道?
  
  如果,我能预测未来。如果我早知道,即使付出再多的努力也不能和你走到最后。那么,当初我就不会如此的义无反顾。
  
  不是不想,而是不敢。
  
  因为我无法承受用我一生最美好的年少时光,去交换一段没有结局的未来。
  
  其实,不管自己爱的人像什么,女孩最不愿他像洋葱。因为她们很怕一层层剥开后,泪流满面,却发现里面是没有心的。
  
  而你就是我的那颗洋葱,因为太舍不得、因为太不甘心,偏要一层层剥开来看,最后才会被呛的泪流满面。
  
  我听说,爱一个人有多久,就要用相同的时间才能遗忘。
  
  我爱了你17年,我以为我一辈子都会爱下去,却在3年后记不起你的脸。
  
  因为,离开你的这3年,不论我怎么回想,我的记忆里总是我一个人奔波的影子。
  
  总是我一个人站在你背后远远望着你的样子,而你留给我的永远是背影。
  
  原来我们没有那么多美好回忆可以让我去想你,那么多年,一直都是我一个人在演戏。
  
  我的快乐悲伤都是为你,你的喜怒哀乐却与我无关。
  
  我们之间隔着海一样宽广的距离,因为我一直在原地等待,你却从未为我停留。
  
  我从8岁等到25岁,却在放弃的3年后终于等来了一句:我爱你。
  
  可是,林杨。我28岁了。
  
  你知道28岁对于一个女人来说意味着什么吗?
  
  你看到我眼角的皱纹了吗
  
  而如今,我终于放开了我深爱的男孩。
  
  曾经,我以为能和他天荒地老的那个人。
  
  有一天,我们真的就这么在各自的世界里老去了。
  
  等时光散尽、岁月静止。
  
  陪在我身边的那个人,终究不是你。
  
  

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