为感情加油
为爱情疗伤

爱你未完、待续……

  2010年9月,在同学的指引下认识了他,我们都来自同一个城市,互相留了号码,本以为我们就此别过。
  
  某天下午,我和高中校友在逛我们的新学校,突然手机响了,是他的信息:在干嘛呢?
  
  在和同学逛校园,我回复道。
  
  我和XXX都把学校逛了好几遍了,他的又一条信息写道
  
  呃~还没好好看过这个学校呢!下午我还得把学校逛一遍呢,助教带着我们参观校园…我按了发送键
  
  没等一分钟,信息铃声响了,打开显示的是:我们也是呢…
  
  我在心里默默念叨,或许还能碰见你呢!
  
  下午,大二的学姐带领我们全班参观了学校的主要几大建筑,我和新认识的同学走在队伍的最后,看着路的另一道走过的一群群人,会不会碰见他呢?我在心里自问。正想着,眼睛不经意往旁边一瞥,在一群陌生人中找到了一个熟悉的身影,身穿蓝色条纹T恤,左肩斜跨着包,脚穿拖鞋的他走在队伍的后面,我很淡定的冲他挥挥手,说了声:“Hi~”然后就这样擦肩而过……但是有一种奇怪的感觉油然而生……
  
  没有根据的开始
  
  大一新生开学的第一个星期是军训,或许所有的大学都是这样安排的吧!
  
  军训第一天,所有的大一新生都穿着千篇一律的迷彩服,我走出宿舍门,一个人去食堂吃早饭,一个人去军训的训练场地,看着别人都是成群结队的走,觉得自己好孤单。
  
  半天的训练结束,一个人在食堂吃饭,总觉得周围的人用异样的眼光看着我,我觉得我是另类,我打了一个电话给他,他已经吃过饭了,当我说只有我一个人在吃饭的时候,他就问我在哪?我说我在食堂靠窗的位置,没多久,旁边坐了一个人,猜也不用猜就知道是他,他用可怜的眼神看着我,说:“呀!怎么一个人呀?不是太孤独了嘛?”我很无所谓的说了一句:“习惯独来独往了……”其实我是口是心非,我是双子座,双子座的孤独本来就无药可救,但是喜欢逞强的我总是表现得那么无所谓。我调皮的说了一句:“要不以后你和我一起吃饭?”他想都没想就说:“好啊!”好意外……
  
  军训第二天,我像平常一样走出宿舍,打了一个电话给他:“吃早饭了吗?”“没有……”“一起吃早饭吧,我在宿舍门口等你!”“好的啊”在这个人生地不熟的学校,我和舍友不怎么熟悉,那时候不知道怎么与他们相处,跟老乡在一起才好一点,能找到一点点熟悉的感觉。
  
  我在门口等着,看着一群群人从我旁边走过,没多久,他就从对面宿舍楼里冲出来了,肥大的迷彩服显得他更加瘦,甚至瘦的让人担心,他一边跑,一边挥着他的军帽,那个样子真的很好笑,我们不紧不慢的走进食堂,我们买了各自喜欢吃的早饭,我们就像情侣一样,找了位置面对面坐下,他把鸡蛋剥好了递给我,我愣了一下接过来,他的体贴让我不知所措……
  
  那天以后,一起吃饭,一起走往军训训练场,我们都习惯了宿舍门口的等待,十字路口的等待、食堂碰面、朋友聚会,他去哪都会带上我,我去那里都会叫上他,那时候可以说是形影不离吧!他就像我的保镖,时时刻刻在我身边保护我,有什么事情问他,他总是那句:“跟你混!”记不清,什么时候他牵起了我的手,不清楚我们是什么时候在一起的,就这样没有根据的开始了……
  
  “我决定跟你绝交……”
  
  当我说要去院学生会面试时,他想也没想就说要陪我去。
  
  那天中午,我刚换好衣服,就收到了一条信息,本以为是他发来催我的,一看是高中挚友,打开信息第一句:“我决定跟你绝交,你自己做了什么自己心里清楚……”顿时急了,立马一个电话打过去,问我到底做错什么了,只听见电话那一边在傻笑,她说:“哈哈,上当了,继续往下看啊!”确认没事才挂了电话,重新打开信息,才发现那句话下面还有内容,一般人看见第一句话就懵了,我被整了。
  
  我决定也去整整别人,第一人选是他,我想看看他的反应式什么样的……我把这条信息群发,静静等待着他们的回应,看了手机上的时间,该去面试了,之前跟他说好了几点几分在门口等……
  
  想想刚刚发的那条整人信息,他看到之后该不会不陪我去面试了吧!走出宿舍的时候,我胡思乱想着,看到他也从对面宿舍走出来,他跟平时还是一样,我在纳闷,怎么整人没整成,难道他发现那句话下面还有内容?应该不可能把。
  
  他走到我旁边时,我问了一句:“刚刚发的信息看到了吗?”
  
  他一脸疑惑,“什么信息?”他问到,立刻掏手机,我就往前走,在想他看到信息后脸上的表情,偷偷笑着……
  
  走了一段路,发现就我一个人,我回过头,看见他怔怔地站在原地,一脸严肃,看着我,板着脸说:“什么意思啊?”
  
  我笑着说:“再往下翻啊!”
  
  他手指按着下键往下翻,看到了下面的内容,他冲过来从后面抱住我,“你想吓死我啊,下次再也不许这样吓我了!”我点点头,看到他当时的表情,我想是不是太过分了,把他吓到了,那条信息让我知道了,他是在乎我的……
  
  面试结束,他牵着我来到教学楼下的小树林旁,坐在树荫下,他紧紧的抓着我的手,再三强调了:“下次不准再发这种信息吓我啊!”我保证,这种整人的信息发一次就够了,不会再吓你了……怎么舍得跟你绝交……
  
  苹果代表“我爱你”
  
  曾看到一篇日志中写到:苹果代表我爱你,香蕉代表我想你……
  
  我买苹果的时候比之前挑的更仔细,我一定要挑出所有苹果中最漂亮的几个。
  
  午睡过后,他每天都会送我去上课,每天出宿舍之前,我习惯性的洗一个苹果,把水擦干,放在包里,出门就交给他,每次都以给他补充维生素为借口,看到他接过我的苹果,我就在心里想,你什么时候会知道我送你苹果的寓意啊……
  
  他,不知道何时我悄悄的爱上了你……
  
  没有根据的结束
  
  无意中进了她的空间,看了她的最近访客,里面总是有他的名字,顿时懵了,原来,他还是在时时刻刻观注着她,而我算什么……
  
  看到他的网名改成了自己的真实姓名,本来和我的名字是情侣名,我想大概是因为是她的关系吧,这应该不是我胡思乱想吧!虽然他曾解释他改名字是因为他们班里的同学找不到他。
  
  我就当我什么都不知道,伪装着,还是和他一起吃饭,一起上课,晚自习后他还是来接我下课,和平常没有什么区别,但是有几次我将我的不满情绪表现在脸上,每次他问我怎么了的时候,我都以各种借口来敷衍,他也真的相信了,他压根就没有察觉我是在生他的气。是我伪装的太好,还是他故意装作不知道?渐渐地,我发给他的信息,有的他不回,这是否证实了不是在胡思乱想?我承认我很敏感。
  
  11月11日,传说的光棍节,广播里放着单身情歌,我试探性的问了一句:我们应该不用过光棍节吧?他出乎我意料的回答了我一局:光棍节我每年都过的。
  
  你不是有我吗?怎么还过光棍节?我问。
  
  他沉默了,原来我是可有可无的。
  
  我再也无法忍受他的爱理不理,再也忍受晚上打电话给他听到的是“对不起,您所拨打的电话正在通话中……”无法忍受他忽视我的感受忽视我的存在。
  
  终于在电影情人节那天半夜拨通他的电话,让他在我和她之间作出个选择,他给我的回答却是不知道,我想我早该这么做了,而不应该拖拖拉拉,我很伟大的选择了退出,退出他的世界。
  
  给你最后的爱是手放开,没有语言的拉扯,所以选择不责怪。
  
  我觉得我很潇洒选择了放弃,虽然爱他,我以为我能很坦然的面对以后没有他的生活,可是最终我却无法洒脱。
  
  我想拼命忘记,可是我忘不了,那些地方总是让我想起我们的点点滴滴,那些歌总能让我想起你。我知道我不应该活在过去的记忆里,可是…可是好多地方、好多事情让我不得不想起…不是忘不了他,而是忘不了他给的致命的曾经……
  
  如果我的心能像我的嘴那么硬,或许就不会这么痛苦……
  
  对你只是喜欢,无法达到爱
  
  偏执地喜欢上了一个我并不了解的人,偏执地凭直觉做着一些我认为对的推理,偏执地幻想着不可能拥有的一切……
  
  从没想过,分手之后我们还能做朋友,还是很好的朋友。
  
  虽然有尴尬,但是你我都不说。如果,当初我们没有逾越朋友的这道界限,是不是就不会有今天这样的结局?
  
  12月24日平安夜那天,我们和一个朋友说好要去学校附近的一个地方去放孔明灯的,但是那天班级聚餐,我又担心去不了,你们都说等我吃完饭回来再去,你还说等我吃完饭你去接我,嘱咐我少喝酒。
  
  班级聚餐对我来说,是一个很好的买醉机会,我想用酒来让我忘记这一个多月的痛苦,我想让自己大醉一场,同学一个个敬酒,我也没有拒绝,一杯杯的灌下去,直到喝的头晕晕乎乎,脚都不再听使唤的时候,饭局也差不多结束了,我打电话让他来接我,我摇摇晃晃的走下楼梯,发现他已经在楼下等我,看着他的眼神,我心里有说不出的滋味……
  
  走出饭店,脚有些飘,但是头脑还清醒着,我走在前面,他在后面跟着我,还是跟我的保镖一样保护着我,但是这次他没有牵我的手,而是在后面紧紧的跟着。穿过马路,我抬头仰望漆黑的夜空,看到一个亮亮的东西,手指着对他说:咦,孔明灯~他告诉我:那是星星,还说自己没醉……我不承认自己醉,因为我头脑还是清醒的。回到学校的时候,万人放孔明灯的活动早已结束,他把我送回宿舍楼下,叫我回去赶紧睡觉。
  
  回到宿舍,舍友还没回来,我一个人呆呆的坐着,原来,酒并没有减轻我的痛苦,借酒消愁愁更愁。舍友们也是喝的醉醺醺的回来,我和她们一起胡言乱语、大吼大叫、踩气球、唱歌,当一起唱到《童话》的时候,我的眼泪不自觉地掉下来了,不知道怎么会拿起手机拨通了他的号码,当时晚上10点多,我把他叫到宿舍楼下,我说我有话要对他说。原来,酒是可以壮胆的,本来以为憋在心里的话一辈子都不会说出来,但是这时候我特想对他说。
  
  看到他穿着红色的羽绒服在外面等着,我流着眼泪一步一步的走近,走到他面前,好久都没说话,他一把将我抱在怀里,我的眼泪如决堤般流下,再也控制不住,任凭眼泪打湿他的衣服,我埋怨道:我哪里比她差,为什么要这样对我?为什么你喜欢的不是我?为什么?你知不知道我真的很爱你……也不知道当时哪来的勇气,一口气说了这么多。他用自责的口气说:你哪里都不比她差。有的问题他并没有回答,只是紧紧的抱着我,我多么希望这一刻能定格,就这样,他不会离开我,我也能和他在一起,永远……但是这是不可能的,我抬头望着他,很认真的问:从始至终,你有没有喜欢过我?我要实话……你说:对你只是喜欢,而无法达到爱……那一刻,我觉得我该满足了,在他心里,我还是有位置的,只是多与少的问题。
  
  我爱他,一如既往,不会改变,我可以这样爱他,不靠近,不远离,不说出痛和幸福……
  
  晓若,奔二快乐!
  
  20岁,我生命中挺重要的一个生日。
  
  第一次和同学一起过生日,在校外的饭店,满满一桌人,他没有坐我旁边,而是在我对面,看见他一直低着头,喝过酒之后红红的脸,依旧是那么瘦。
  
  饭局差不多要结束的时候,开始切蛋糕。蛋糕是他坚持要买的,是送给我的生日礼物,打开盒子,是一个巧克力蛋糕,用粉红色奶油写着:“晓若,奔二快乐!”你知不知道这份礼物对我来说印象有深刻,没有想到你依然叫我晓若,真的很意外。
  
  本来过生日我应该很开心的,可是我很难受。
  
  所有的欢笑与悲哀,所有的感慨与无奈,都因为你的出现而存在。
  
  因为有你,20岁的生日让我永世难忘……
  
  一次次刷新着你的资料,反复着那句“我爱你!”
  
  双子和水瓶是绝配的,可是你我却没有缘分,我真的不想承认……
  
  有的时候真的很无奈,有的时候真的很心痛…因为你…不属于我…
  
  或许我该满足了吧,至少还在一个学校,虽然是两条平行线,至少还在同一个平面……
  
  或许在你的生命中,我连插曲都不是,但是爱你依然是我的权利。
  
  爱你未完,待续……
  
  关于你的一切,终结……
  
  我想我不再需要纠结了……
  
  爱你已完、没有结局……
  
  

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文章名称:《爱你未完、待续……》
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