不小心丢了你！！！

　　2008年秋天的一个晚上，一不小心，她走进了我的内心。没有一丝丝的防备。看着她在网吧的椅子上熟睡，心里很甜蜜。从那天开始，心里满满的都是她。他的一举一动、她的一颦一笑，她的每一个动作都打动着我弱小的心。
　　
　　毕竟是学生，那时候的我们单纯。每天去上课，都是因为她的存在而感到快乐。上课老师让发言，每次都很害怕，害怕不会，在她面前出丑，怕自己的不好影响我在她心目中的看法，怕让别的同学取笑我的时候，她也是。下课了，多么想能和她一起吃饭，那该有多快乐，多美好。课余活动在操场上打篮球，远远的看见她走来了，内心碰碰的跳，多想再她面前展示我自己呀……在我的不懈努力下，她终于肯接受我了，那时候别提我有多开心，多快乐。那时候，我想着给她以后多好多好的生活，多好多好的憧憬着未来的生活……
　　
　　每天和她黏在在一起，有快乐，有心酸。但是不管多大的事情，都抵挡不住我们的爱情，当时我以为找到了真爱。当初有一次，她去YC说去看她哥哥，请了两天假，每天我都盼着她能早点回来，就像等待一个远归的亲人，心里别提有多挂念了。但是当时她给我打电话骗我说，其实是去看她一个朋友，我真的生气了，以为她背着我做对不起我的事情，那天我在电话冲她发脾气了，想着因为她骗了我。那天我一晚上在宿舍没有睡着……但是心理面还是想着她，想着她早点回来。第二天，我问她舍友，说她回来了，当时我多想马上见见她呀，心里管不住自己的想见她。
　　
　　那时候我们真的很快乐。经常一起出去，很多次的陪她走过的夜晚……她说，她喜欢看霓虹灯，陪她在大街上看霓虹灯，看着一座座高楼大厦闪烁着的霓虹灯，就那么静静的看一晚上，我问她后悔吗？她笑着对我说不后悔。我紧紧的搂她在怀里，亲吻下她额头。漫天星星越来愈多，夜越深。看着她在我怀里熟睡，我心里不是滋味，我发誓以后就算我在受苦受累，绝不会让她受到半点委屈；看着她熟睡，我只能紧紧的给她一个怀抱。每次出去走在曾经走过的大街上，总是会忘记时间，来回的反复的走，从不曾觉得累，反而很幸福，紧紧的牵着她的手，就算她在我眼前，也很怕下一秒她忽然的消失。其实那时候两个人在一起开心、快乐就是某种意义上的幸福，开心快乐就那么的简单，没有参杂任何的因素。
　　
　　有一次和她吵架，晚上做了一个好奇怪的梦，到现在记忆犹存,梦里的她跟天使一样……高高在上，我使劲想够到她，但是怎么也碰不到她。她就那么静静看着我，笑着对我说，“以后。我不在你身边了，你要好好照顾你自己。学会照顾你自己你才能去更好的照顾别人，每次记得按时吃饭，你别哭了，微笑看着我，这样才是我的大宝宝，你要坚强，什么事情只要你坚强面对，都会过去的……”我很想对她说话，可是我不管怎么去努力，都说不出话，心如刀绞，在这一刻，我宁愿用生命换取她的一点时间，就算给我一个拥抱我也知足，就算用我一生换回她的一分一秒，我愿意！我就像是一个无助的小孩子，哭的那么的痛彻心扉，哭的那么的撕心裂肺，她转身要走，我使劲的拼命的去追。去追。可是我怎么也碰不到她，多想能拉住她的手，说，不，别走，回来好吗？回到我身边，我以后不会惹你生气，不会在让你生气，真的不会了，真的不会了，你回来好吗？她转身的一刹那，看见她微笑着落下的一滴泪。一滴泪。仅仅是一滴泪，打碎我所有的一切，所有的一切。包括自己的生命。她往前走，我使劲追，看着她渐渐淡去，我的心也慢慢死去，慢慢被痛的支离破碎……她把一件衣服像风一样的送到我面前。我哭的那么的痛彻心扉，哭的那么的撕心裂肺……
　　
　　每次吵架，我都是元凶，每次吵架我心里都知道错了，可是我嘴上不肯放松，次次看着她流泪，我心里好痛好痛。我觉得我不是男人，是男人就不能让心理面的那个天使去哭泣。但是，每次她都好像很了解我，次次的这样，好像使我没有明白要对她不能在这样了，反而变本加厉，以至于说分手……每次吵架虽然说是分手，但在我心中，从来没有分开过。我只是嘴硬心软的人，我很想改掉我这个毛病。每次和好，我会更加心疼她，不和她吵架我能做到吗？次次的无数次的这样问自己,自己什么时候能给自己答案……
　　
　　她的笑，就是我疗伤的药，她的安慰，就是我心里的那颗石头，每次都会放下。她的鼓励，使我做什么事情都感觉有坚强的后盾。她的关怀，让我睡觉都很甜美。她真是我的天使……她从不主动跟我吵架，从来没有骂过我，从来没有说过我，次次都是她的哭泣来化解我那心中一点微不足道的满足感。我都鄙视那时候的我。
　　
　　那时候我也迷上了玩游戏……时不时背着她去玩游戏，就像是一个小孩子，做错事情，怕让家人知道以后的感觉……有一次周末一家公司搞促销，我没有去，她去了，一天几十元，她站在大街上站两天，那时候的冬天特别冷，最不好的是，她生病了。她还坚持着，她给我打电话让我去给她送件衣服，我还说她矫情，让她舍友带给她。其实到后来我都没有给她说实话，其实我在网吧玩游戏。是我说不出口，只能默默的埋在心底。事情我是多么多么的悔恨，但是有用吗？我这样问自己，有用吗？有一次周末，我把她一个丢大街上，我说我有事情要去做，她催促我说赶紧去，说去晚了就不好了，我说要两个小时，她说没有关系，她等我，我没有说别的，我走了，可是我办什么事情了？我连一个男人最起码的诚心都没有，我打车去网吧，去玩游戏，去做那种可笑的事情……她在大街上等我，当时我心里一点愧疚感就没有，我很想问问当时的我自己是怎么做到的？甚至有时候拿她的钱偷偷去网吧……这也是当时我这种人才能做出来的事情。现在觉得都可耻。但是他从来都没有怨言，从来不说我对错，让我心底那颗石头一直悬悬的。有时候我在反思我自己，我真能做出那种事情吗？我怎么就不能尽一点男朋友的职责呀？我有多悔恨，但是光悔恨有用吗？是没有用的……
　　
　　每天跟她一起去食堂吃饭，她的菜大多数都是给我吃。她吃的很少很少。但我却从来没有担心过她，从来不说带她吃点好吃的，买她喜欢的东西，给她她需要的东西。其实我知道他最需要的就是我的关怀，我的理解。每天早上，去学校，早餐她都给我买好，她就像伺候亲人一样的照顾着我，宠着我，疼着我，怕我吃不饱，穿不暖。她有多么的无微不至。每次上街买衣服，大多数是给我买衣服，她甚至连一件便宜的衣服都舍不得给她买……不管我买什么衣服，只要我喜欢，她都愿意。有时候我装生气说你也给你买一件。她总是笑笑说，不用……有一次去YC，和她去商城，只给她买了一件45元的短袖，把她开心的，看着她开心，我心里幸福的笑了。在回去的路上，我问她，后悔吗？她笑着对我说不后悔。
　　
　　一眨眼，面临毕业,看着同学们紧张的找工作，简历一份份的疯投，我也很迷茫，不知道该何去何从。在实习期间，经过介绍，我去了中国石油上班，第一次上班感觉很开心，几十年的学终于熬到尽头了，焕然一新的环境处处诱惑着我。面临新的环境，新的同事，一切都那样出奇的新。我也使劲的努力工作。每天晚上熬夜班到深夜，虽然跟困，但是心里很幸福。都毕业了，她也经家里人引荐，要回她们城市去上班，我内心多么希望她能留下来，我知道，刚毕业找工作的人，面临的是一个很重要的人生转折点，我不想因为我而让她失去更好的工作机会。她也对我的工作非常支持，一直在鼓励着我。她也承诺，不管在哪里，最终要走一起。毕业那段时间，学校有离校的事情还没有办完，她也没有着急走，我依然在石油公司上班。那时候我们一起租了一个很小的屋子，一张床，一个桌子，就这么简陋，但别提我们在一起有多幸福、有多快乐。
　　
　　每天上班想着下班，因为这样就能看见她了。在一起的日子里，每天下班回去，我会买好多她喜欢吃的水果，在买点菜，回去她做饭给我吃。坐在公交车上，心早已飞回到了她的身边，抱怨着为什么车开的那么慢，恨不得长个翅膀飞回去。回去看见她那勤劳的背影，把属于我们那20平不到屋子收拾的那么干净，那么整齐，我的心里很不是滋味。她每次做饭我总是吃的很多。她看着我，静静的笑了，笑的那么甜蜜，恬静。忽然间发现，她那额头有着细细的汗珠……带给她的水果，其实大多数都被我吃了，不知怎么的，和她在一起老有胃口了，能吃好多，她总是静静的看着，说小心点，慢点吃。偶尔我哪里出点错误，她会佯装着扳着脸教导我，我就想一个做错事的小孩子，低着头。但是内心依然是那么的开心。
　　
　　每天吃完晚饭，我们会出去散散步，夏天的晚上很淡静，很幽美。敞开胸怀的世界任我们游荡。走在曾经无数次走过的扬伥小道，听着路边的河水流过，心底那一丝丝的惆怅被悄悄的带走。不经意看见她那微笑的脸庞，我心里明白，她很满足，真的很快乐。紧紧牵着她的手往前走着，累了，坐在路边的石凳上，拥她在怀里，风静静拂过她的发梢，她的脸颊，看着月亮倒影在水面上，一闪一闪，那一刻，好像在见证着什么一样……忽然间想起一句话，多想时间就此暂停！就这样静静的拥抱着她，直到天荒地老。但是，我知道这不可能。前面的路还很长，还的继续去拼、去创。为了能让怀里的她更幸福，我还得努力。
　　
　　我们在一起不到一个月，但是在这段时间，我感觉自己好像过了几个世纪那么长。。她家里说给她找到工作了，要让他回去。我知道这一天迟早要来的，但是我依然心底那么的舍不得，感觉自己的生命好像流逝了一样。感觉骨肉分离一样的难受、痛苦。她走的时候，留给我的东西，到现在我都不舍得丢掉，甚至连牙刷、牙缸我依然视为我最主要的东西，依然在用着，更舍不得换掉。每天早上用着她的东西，心情会好那么一点点，在苦再累，也会有一点点的安慰……那天我送她去车站，强忍着心中的难受，脸上带着微笑，告诉她，回家听爸爸妈妈的话，好好工作，好好吃饭，好好照顾自己的身体。回到家给我来电话……说再多的话也掩饰不住我内心的痛苦、难过。她走了，静静的走了。我一个在车站呆呆的站了快一下午，微笑着流着泪，还以为她在身边，右手习惯性的去牵旁边的人。但是伸手触摸到的只是冰冷的空气。有一次的撕心裂肺的痛！一个人习惯性的原路返回，还是那条一起走过的小道，只是此时显得那么凄凉.有点沉闷，有点压抑！依然是那个一起曾经一起住过的小屋，只属于我们两个人的小屋。推开小屋的那扇门，眼泪不听话的使劲流。脑海中满是她的影子，四处都是。一个人躺在床上，忽然间感觉有点冷，有点怕。一个人依缩在被窝里，双手抱住自己，瑟瑟发抖。此刻就像一只被遗弃的小猫一样可怜……此刻的不知道哪里来的那么多的泪水，似乎流不尽！知道深夜不着不觉的睡去，天亮了，睁开眼，希望奇迹会出现，但是我不敢睁开眼。摸着旁边空空的位置，刹那间那无助的双手不知怎么办。看着镜子中自己那空洞无神的眼神，只能想着去努力，去争取，以后能重逢……