无奈的我

　　我要的是什么？
　　
　　是自由！无约无束。
　　
　　向往自由是我的愿望。
　　
　　在这个空间或得自由！发现并不是我想的这么简单。
　　
　　它需要的太多，要求得太高。
　　
　　我不敢奢望。
　　
　　我做不到，我不是神。
　　
　　堕落的我。
　　
　　只拥有着小学的毕业文凭。
　　
　　时常想写点什么却又写不出.
　　
　　那可怜的知识，让我很痛苦。
　　
　　这终究是自己造成的，我不会有任何的抱怨。
　　
　　只怨自己的停留,不上进.
　　
　　上帝待我很好，可我却不曾珍惜过。
　　
　　上帝该把机会，留给别人，而不是我。
　　
　　我生活的空间很小，接触的都是平民百姓，
　　
　　多年来跟其他任何人没有什么利益冲突。
　　
　　感觉是平静祥和的。
　　
　　亲戚很多，但意义好像不大。
　　
　　好似跟我没有什么关系，我从来不串门。
　　
　　我就给人一种冷据的感觉，都不愿意跟我深交。
　　
　　我在邻居眼里是安静有礼貌的，跟其他任何人也都是有礼貌的，从来不惹是非的。
　　
　　我对自己的看法呢，真的很不清楚。
　　
　　平时过多的看自己的缺点，觉得处处不如人，没容貌没才学没一技之长，沉默寡言，胸无大志。
　　
　　我想这都是自卑心理作怪。道理我都懂，可这种自卑的习惯性心理很难打破，
　　
　　我想拥有自信阳光的脸庞，而不是一副怯怯的或有时漠然的脸庞，
　　
　　我想拥有潇洒的谈吐，可是常常说话语无伦次或者根本无话可说。
　　
　　总觉得人们常说的都是废话或很幼稚。
　　
　　不是我不想说，是很少有共同语言的时候。
　　
　　外在的我是羞怯的，容易冲动的。
　　
　　我内心里是想成为对亲人朋友对周围的人有价值的人，而不是碌碌无为的平凡的人。
　　
　　其实自己也不丑，不受人喜欢主要是因为我常常拒绝别人，跟别人沟通的少，
　　
　　有时话语直接刻薄。（这些可以改而且正在改：说话的时候常会思考怎么说会容易让人接受。)
　　
　　每次出门回家，妈妈对都我很客气(不喜欢这样，好像我是外人）
　　
　　每做一件事，我都是犹豫不决。
　　
　　怕什么出丑呢，谁跟谁都差不多，谁都可以有成就，只是有个先后的过程。
　　
　　我是什么样的就要展现出来，你什么样在别人看来都是无所谓的。
　　
　　我一直都是只要说出来就要做到，觉得自己做不到的就不要承诺，很少说谎。
　　
　　我摆着满不在乎的样子到底做给谁看;
　　
　　我打着沉默不语的幌子到底欺骗着谁.
　　
　　我不可以再任性下去。
　　
　　我知道我喜欢自由自在，
　　
　　但我更了解我需要有人来关怀。
　　
　　总有一种很空洞的感觉。
　　
　　但是我也知道有很多人和我一样，找不到生活的方向。
　　
　　其实我们需要的很少，只要一个被别人接受的理由，
　　
　　我们想要自己的生活，
　　
　　不去计较有多少钱，多么有名，
　　
　　只要有那么一些人在一起，努力的去做一件事。
　　
　　但是现在这种情况很少了，
　　
　　你可以看完一个城市的人，却找不到一个你认为是知音的人。
　　
　　想多的时候，就会有一种悲伤。
　　
　　可是有空闲的时候，又总会想很多。
　　
　　其实我并不复杂,
　　
　　喜怒哀乐，在我脸上，随意绽放！
　　
　　可是，快乐并不是那么简单的事。
　　
　　任性也好,记忆也行,等待也罢,
　　
　　无非是一个叼着烟下坠的男孩,
　　
　　的确现在的我，很多东西都不敢兴趣
　　
　　“一般”“随便”“怎样都行”“我无所谓”……
　　
　　这些毫无主见的言语总挂在我的嘴边
　　
　　我想不起自己什么时候开始这样
　　
　　更不知道自己为什么会变成这样
　　
　　而这些我觉得“很随和”的话
　　
　　却总叫其他人异常郁闷和无奈
　　
　　生活有些迷惘，有些失落，有些空虚，有些厌倦……
　　
　　很失败……
　　
　　要感谢一些人，他们另类、自大、狂妄、自以为是……
　　
　　虽然我一直表现得像一个旁观者、局外人，
　　
　　但我内心中却与他们表面上有惊人的相似，
　　
　　他们是我内心的一面镜子。
　　
　　我终于认识到自己到底是多么滑稽、多么无知。
　　
　　开始认清自己，我要努力适应
　　
　　然而我
　　
　　埋怨现在，却向往未来
　　
　　堕落成性，仍保留梦想
　　
　　消极度日，却乐观生活
　　
　　这就是偶吧?
　　
　　我活着，却没有心。
　　
　　我想这就是我最大的悲哀。
　　
　　每天都以同样绝望的姿势做在苍白的电脑前，
　　
　　敲打着打一些连自己也看不懂的文字。
　　
　　不知道时间如何停留，所以我们只是无谓的奔走。
　　
　　这些天都是一个人在生活，
　　
　　发现自己又开始自言自语了，真不是什么好的习惯，
　　
　　言语的寂寞总是让人觉得悲伤。
　　
　　我早发现了，我没有可以去说话的人，
　　
　　心灵的空间越来越小，我终究赢不了自己邪恶的一面。
　　
　　想得到的到底是什么？我现在已经不会再去期望，失望。
　　
　　因为我学会了对自己说，要无望，只有无望才可以不再伤痛。
　　
　　一个人哭泣，哭了好久，哭到停不下来，
　　
　　我以为我不会去哭泣，原来不是，我依旧在乎，
　　
　　但是那又怎样，只是在乎而已，能说明什么呢？
　　
　　抽了好多烟，其实也不算，有的我只是点燃了，然后看着冒烟–
　　
　　找不到一个可以说话的人，
　　
　　然而如果真的有个人可以倾诉，
　　
　　又不知道可以说些什么，从何说起，
　　
　　也许是一个人太寂寞了吧！
　　
　　生活所给予的往往是我们不能满足的，
　　
　　我们多要求的往往又是我们自己多无能为力的，
　　
　　那种落寞，那种无奈，
　　
　　不知到天是什么颜色的，
　　
　　只知到我的每天都在电脑前度过。
　　
　　一天唯一的一次出门，是下楼买烟、酒。
　　
　　一直都是自己想象得太完美.
　　
　　或许自己活的越来越凡俗了
　　
　　夜里醒着，盯着窗外发白的亮光。
　　
　　连着两个深夜，我都在电脑前傻望着，毫无睡意。
　　
　　房间的烟味一直围绕，我眼睛生涩生涩的疼痛，却依然睡不着。
　　
　　幸福不只有被爱，爱的人依然也会幸福。我一直相信着。
　　
　　站在走廊里点只烟..看着黑白的夜色，
　　
　　照亮了整个安静的城市。
　　
　　一切那么平稳和谐。
　　
　　突然想起小时候我们经常玩的那个游戏
　　
　　假如你有三个愿望能让你实现，你会有三个什么样的愿望？
　　
　　我说我的第一个愿望是有钱，第二个愿望是有很多钱，第三个愿望是再让我有三个愿望。
　　
　　我只是说出了我心里话，我没有隐瞒任何。
　　
　　其实我真的贪心，
　　
　　从那个年纪开始，就注定我是一个贪心的人。
　　
　　所以我一直在为我的贪心努力。
　　
　　可我还是一无所有。
　　
　　落得清静？
　　
　　这是最后的告别了，
　　
　　我总是愿意给自己很多的错觉，说自己感觉一切还算美好。
　　
　　可是现实总人却总是无奈的。
　　
　　我不太知道什么叫奋斗，什么叫拼博，只是愿意将自己的事做好了。
　　
　　不愿意有太多的是非无论是工作还是生活。
　　
　　写日记是一件算是开心的事，有时间的时候就上来看看，
　　
　　写一下自己的感受，也算是给自己留一些点墨，
　　
　　至少不会一无所有。其实不说自己一无所有，自己又拥有什么呢。
　　
　　总希望自己过得很好，只是我们都已经忘了什么才是真的好了。
　　
　　自己的幸福自己知道，如果你不说，没有人知道你幸福或是不幸福，
　　
　　也没有任何人可以说你不幸福。
　　
　　幸福是自己很自我的事情，有时候我们总是从别人的身边感觉到幸福，
　　
　　感觉那才是真正的幸福，或者用别人的不幸来反衬自己的幸福。
　　
　　其实我们都只是一粒，或者是沙或者是土。
　　
　　活一天就自己随风舞起，没有的那一天，就归根于大地，没有什么不好的。
　　
　　是我们都太向住别人的幸福。
　　
　　人都是有贪欲的，不然人会活的很好。
　　
　　至少不会像现在这样痛苦。
　　
　　是的，我在老去。
　　
　　尽管别人一直把我当小孩。
　　
　　我确定还是在老去。
　　
　　还是确定。
　　
　　在别人眼里，我只是个孩子的角色，长不大的天真让他们羡慕。
　　
　　可我依旧点着偶的烟。
　　
　　这个唯一的嗜好。
　　
　　然后就是死去活来的疼痛。
　　
　　没有了心里的疼痛，我开始想念那味道。
　　
　　我懒惰散漫，没文化，没素质，没相貌，没追求。对，都对
　　
　　你可以说我没的救，怎么的吧，我就这德行。
　　
　　其实我一直在想改变，改变我自己。
　　
　　可我最终还是做不到。
　　
　　我觉得很伤心，却说不出道理，只是偶尔会心痛。
　　
　　是真的很习惯一个人，一个人说话一个人高兴一个人哭，
　　
　　很多很多东西，我都不知道分享。
　　
　　所以，我大概或许是自私着的吧
　　
　　祝14号想结婚的男女们情人节快乐，瞎搞男女关系的赶紧拉倒，
　　
　　因为情人节是一个多么多么神圣的日子啊，太TMD神圣了。
　　
　　多少无知少男少女失身的纪念日
　　
　　不痛不伤难道不是人生吗?
　　
　　常固执的循环着听着同一首歌，
　　
　　反反复复从别人的故事里寻找自己过去曾经的身影。
　　
　　偶尔有那么几首，每当音乐响起，我就看到了当初的自己。
　　
　　每一首歌对每一个人来说，都有一段记忆，我们曾在歌声里微笑，或者痛哭……
　　
　　安安静静的，是一种享受。
　　
　　当世界寂静下来，我们浮燥的心也随之沉淀。
　　
　　褪去了纷扰的杂念，把虚荣丢在一边，完全放松地呼吸。
　　
　　此时，让我们来听听自己的心跳，
　　
　　和自己的心灵说说话，问问自己，
　　
　　今天，我们过得快乐吗？
　　
　　我始终只是个走在路上孩子,
　　
　　在一个充满白痴的地方呆了两年。
　　
　　并自己培养成一个白痴.
　　
　　倔强地地活在自己的想像中,
　　
　　很难听得见一些人的衷言.
　　
　　我想忘了一些该忘了的人,
　　
　　忘了一些该忘了的事,
　　
　　只是片断已形成了记忆,不能更改,也无从更改.
　　
　　已经学会好好地对待自己了,
　　
　　不知道什么时候才能和快乐联系起来.
　　
　　爱,需要理由吗?
　　
　　坚持着我的坚持,固执着我的固执,管你贫穷还是一无所有.
　　
　　很多事情，我不是无所谓，也不是习惯。
　　
　　只是看的太透，慢慢也就能泰然处之，
　　
　　这不是洒脱，而是一种从心底涌出的最彻底的悲观。
　　
　　把自己看成一粒尘埃，微小的，任由忽视的。
　　
　　在彻底的被忽视中，我再自己善待自己，自己怜惜自己。
　　
　　好似一缕浮云，表面上不受拘束东飘西荡，
　　
　　实则是没有谁愿意真正的将它挽留下来，
　　
　　那么只能尽可能的飘荡得潇洒一些，如此而已。
　　
　　正是深深知道这一点，我才可以将眼光放低，身段放低，
　　
　　然后微笑着对自己说无所谓，我已经习惯了。
　　
　　呵呵
　　
　　打了呵呵两个字
　　
　　突然想起来
　　
　　这是我从上网聊天开始就有的符号性语言吧
　　
　　不管什么情况都会打这两个字
　　
　　来代表我的所有情绪
　　
　　从最开始的爱笑男生慢慢的变成现在爱冷笑的疯子
　　
　　小时候，我也有很多朋友。
　　
　　和同学、老师一起办节目，在一起玩耍、学习。
　　
　　这是我过得最简单最快乐的生活了，好想回到过去。
　　
　　可再也回不去的时光，
　　
　　又有什么值得去留恋的呢？
　　
　　一路走来，再也想不起有什么朋友，
　　
　　那些小学初中的同学大多数都已被我淡忘了名字
　　
　　朋友们过得怎样？我也不知道。
　　
　　请原谅我的自身难保及力不从心。
　　
　　希望，你们都幸福!