俄怎么会莫名其妙的难受还带着心痛的感觉呢?

　　我怎么变成这样了呢,天天活在悲伤之中呢.
　　
　　突然发现我都好几个月没有笑过乐.似乎忘了笑的表情.
　　
　　一个人整天整夜的守在电脑旁,似乎浑身都已经麻木了.僵持的坐在床边.
　　
　　我几乎都要忘了我到底是谁,我怎么会把自己折磨成这样.
　　
　　天天就这样麻痹着大脑的神经,不敢让自己太清醒,因为清醒了就会难受.
　　
　　呵.难道我现在就不难受么?我只是在自欺欺人,骗骗自己罢了.
　　
　　现在的我都特么地好成精神病了,我自己都感觉的出来.
　　
　　我为什么要这样?为什么不对自己好点?为什么那么委屈自己呢?何必呢.
　　
　　开心活一天,不开心也是活一天,为什么非的选择成天活在悲伤之中呢.
　　
　　我究竟是怎么了?我从什么时候开始变成这样了呢,难道连自己的微笑都丢掉了么?
　　
　　每天重复着一样的日子,一点变动都没有,就这样活着.还有什么意思呢?
　　
　　更可笑的是还有什么事情值得我这么折磨自己,糟蹋自己,把自己逼迫成这样?
　　
　　活着好累,好累,好想一觉睡下去就永远的不起来,到底什么时候能结束这样的生活?
　　
　　时间过的好快阿,转眼又要过年了.
　　
　　想想这一年里我究竟在做什么?到后来我又有什么?
　　
　　这一年里什么都变了.人变了,心变了.性格变了,变的如此的陌生.
　　
　　也许唯一没有变的就是今年过年依旧是我一个人,依旧一个人过年吧.
　　
　　想想曾经的一些往事,心理是那么的酸,那么的揪心,那么的不是滋味.
　　
　　我知道我以后的人生就这样了,我是起不来了.我的生活注定就这么堕落下去了.
　　
　　活一天是一天,就这样持续下去了.扶都扶不起来了.这样的我跟死了没有什么区别了.
　　
　　我怎么越活越顽废,我活都活不起了.我都瞧不起现在的我,
　　
　　想过要振作起来,要好好的,可是我早就没有这个精力支持着自己了.
　　
　　我只觉得我现在,心里像压着一块大石头,压的我透不过气,心里好闷,好累,好累.
　　
　　或许是我刘紫琪注定要拥有如此的命运.我谁都不怪,谁都不愿,要怪就怪自己没能耐把握自己的命运吧.
　　
　　现在心理最放不下的,最想的,最担心的,最舍不得的就是妈妈.
　　
　　只希望妈妈好,很好,一切都好,就足够了.
　　
　　如果老天真的会开开眼的话,就让我妈妈好我就真的很感谢上天了.
　　
　　快7年了,居然快7年没有看见妈妈了,我还算个女儿么?这么多年都没有回去看下自己的妈妈.
　　
　　这么不孝顺的女儿,要着有什么用,活着干什么,狗一样的我,
　　
　　对不起妈妈.你就当没有生过我这个女儿,就当我死了,这样的女儿都给你丢脸.就当没有我这个人.
　　
　　但是无论在那里,我是什么样,我唯一牵挂的就是妈妈,女儿永远都是爱你的.妈妈幸福就是我的幸福.
　　
　　这么多年,该经历的也经历了,不该发生的也发生了.这些年的经历可以写成小说了.
　　
　　总之酸甜苦辣都尝到了,内幕幕的回忆,简直是深刻在我的心里.
　　
　　要不然怎么能造就出如今自甘堕落的我,行尸走肉的我呢,除非我死了哪天就什么都忘了吧,
　　
　　诶……这么多年转眼就过去了,一瞬间,我就成了这么堕落的我了.就这么的消沉下去了.
　　
　　诶，如此折磨自己仅为那一段情，一段不属于我的情，为可那段情付出的真的太多了
　　
　　可是我到今天还是执迷不悟，因为我真的好爱他，好爱他.