那年的初冬

　　只因为爱你我选择了沉默．因为爱你我变的宽容．明明知道我们真的不可能，可我的世界没有你真的不行，在每个孤独的夜里，我的心真的好疼好疼.——楔子
　　
　　那年的初冬，我们相遇，相识，相知；你给了我一个春天的梦，却提前在冬天把我喊醒了。虽然冬天也很美，但是一时适应不了那种气候的我，被伤的好痛！
　　
　　还记得：
　　
　　当初，你说烟味难闻，我戒了；
　　
　　当初，你说我指甲留的长了，我剪了；
　　
　　当初，你说我太瘦，我每天都吃的饱饱的；
　　
　　你说的每一句话我都那么的在意，哪怕是你偶尔的一句玩笑，我都会努力的去做到。即使知道那只是无心之说，我都肯为你而改变，哪怕是颠覆整个世界，虽然是我知道自己只不过是一厢情愿！！
　　
　　还记得：
　　
　　当初，我告诉你要好好吃饭；
　　
　　当初，我告诉你要好好照顾自己；
　　
　　当初，我告诉你有聚会不要喝太多酒；
　　
　　当初，我告诉你天晚上要记得盖好被子；
　　
　　当初，我告诉你如果感冒了一定要去医院；
　　
　　当初，我告诉你过马路的时候要左右看一下；
　　
　　当初，我告诉你不要再吃太多冰激凌和凉的水果了；
　　
　　当初，我告诉你不开心的时候要给我打电话或发短信；
　　
　　希望你也能做到，虽然我知道你看不到。因为你那么的纯洁，善良。我无时无刻都在担心你。为你祈祷！祈祷你能开心，快乐，永远都像一个天使那样无忧无虑。
　　
　　繁华的城市，黑暗的天空；熟悉的街角，依稀的身影；无奈的表情，苦涩的笑容……你要走，我不送你；你要来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
　　
　　多么希望在下一个转角能够再次与你相遇，哪怕就一面，对于我来说也是莫大的满足。人世间的繁华，都来不及收藏，可是因为你，我珍惜每个随时流逝的一瞬……如果你有那么一点点喜欢我，就一点点，我也会有勇气去争取。可是，我也不知道怎么去分辨，生怕或许我以为的表示，也只是自己的自作多情。这样的自己，就会显得那么的渺小而力不从心。
　　
　　当对某人放进了感情，那么在她面前，你就像个神经，会惶恐，会不安，会焦虑，会患得患失。
　　
　　一直在想，很多年以后，如果我和你，就这样再也不联系，可突然有一天，就这么站在喧嚣的人群里，相互注视着对方，第一句话需要多大的勇气才能说的出。我想我也许应该微笑，因为一个人在真的无可奈何的时候，除了微笑，也只好微笑。
　　
　　爱上一个爱你的人是那么的幸福，爱上一个不爱你的人却是那么的痛苦……还记得曾经有朋友问我，如果一个爱你的人和一个你爱的人在你面前，你会怎么选择？我回答说我会选择我爱的人，哪怕她不爱我，哪怕明知道没有结果，但至少她给了我一次爱她的机会！朋友说我很傻。
　　
　　一直以来都固执的认为只要自己坚持到最后，只要自己不放弃，相信自己就能得到自己想要的，现在才发现当初的想法是多么的单纯和幼稚。终于知道自己错了，而且大错特错。
　　
　　曾经做错过很多事情，说错过很多话，有些事情时至今日还是无法去弥补，有些事情有些话时至今日还是会继续做错继续说错。已经过了童言无忌的年纪，却依旧犯着一些童言无忌的错误。然后，一边信仰着童话，一边认为着自己已经长大，然后痛苦着，矛盾着……总喜欢幻想着美好的童话，现在醒悟过来了，然来童话里的故事对于现实生活中的人来说是那么的遥不可及。
　　
　　一个人静静的趴在电脑前，手中的烟还在燃烧，周围寂静的让人心烦，只有噼啪的键盘声。拿着手中的打火机，点燃，想烧掉那些陌生的凄凉。麻木的心，渐渐的又疼了起來，冰冷的手指一直想要为自己说明什麽，可是，却一直说不出来，窒息的难受。我想，所谓的孤独，就是你心中的那个人，她的情绪和自己的情绪，不在同一个频率！
　　
　　经常会自己一个人在想那些曾经的回忆，很淡，却很真.因为属于自己的东西太少太少，也就不可能这么大方地去遗忘掉，就自私地去记住属于自己的每一个故事，高兴的，悲伤的，爱的，恨的……
　　
　　写到这里心又开始隐隐作痛了，虽然知道你看不到。就当是写给自己，抒发内心的压抑，真实的想法只有在网络上和日志上面才能找到“家”，得到寄托。（完）