我是否能代替那個她在妳心中所占有的位置。

　　冰凉的手脚寒透我心，怎麽温都温不暖是怎麽回事。
　　
　　這几天繌是一个人独来独往自娱自楽，親爱我多希望能馬上飞到妳身边，然後訴説我的不快楽。
　　
　　但我能嗎？我還可以再相信自己嗎?
　　
　　如果妳不再出现，我是不是就能成功封锁自己。
　　
　　如果不再纠缠，我是不是就可以不那麽累。
　　
　　如果没有問候、没有互勭，我是不是就能不那麽疲惫。
　　
　　如果不那麽在意，我是不是就可以不用胡思乱想。
　　
　　如果没有胡思乱想，我是不是就可以很快楽。
　　
　　總是在得失之間徘徊，我能坚持多久。
　　
　　每次看到妳更新的説説，我都希望妳所説的那個人是我。
　　
　　我繌是在問自己有可能是我嗎?是我還是她？
　　
　　這几年下来我无数次看到妳沉默的表情。
　　
　　每次陪在妳身边時繌是會看到妳那发呆的眼神。
　　
　　不知道妳在想什麽，不想問，因爲害怕听到會令我心碎的話语。
　　
　　妳的淡漠繌是讓我控制不住情绪想要跟妳闹下脾气。
　　
　　妳始终忘不掉她。
　　
　　那個从小就埋在妳心底的她。
　　
　　无论我陪伴在妳身边多少年。
　　
　　我知道只要她一回来妳就會无比開心。
　　
　　听着别人訴説妳那兴奋的表情。
　　
　　才知道我永远不能占有妳内心的那個位置。
　　
　　无数次的分分合合始终离不開。
　　
　　爲什麽會那麽刻苦铭心。
　　
　　到底是我在骗自己，還是妳在骗自己。
　　
　　妳兄弟説我們彼此相爱却在傷害對方。
　　
　　爲什麽在妳身上我就是找不到那丁點爱呢。
　　
　　妳還是那様可以不在乎。
　　
　　妳還是可以跟我聊着聊着突然就下线了。
　　
　　妳還是會跟着妳兄弟跑把我丢在一旁。
　　
　　三年多来一點都没變，就算這次是我們分手長达三個月。
　　
　　妳還是會把我丢在一边。
　　
　　常常在想除了她，妳是不是就没有感情了。
　　
　　妳的説説是爲誰而写。
　　
　　妳的心情是爲誰而悲。
　　
　　妳的心在爲誰等候。