如此下去，我可能真會疯掉。

　　连自己也害怕现在的我。
　　
　　我到底是怎麽了。
　　
　　原来我是那麽的龌龊。
　　
　　怎麽骗過别人，都骗不過自己。
　　
　　我是病了嗎。
　　
　　我的想法怎麽那么邪恶。
　　
　　我這是怎麽了，怎麽感觉我欠了好多好多人情。
　　
　　怎麽办、内心纠结。
　　
　　无言面對親朋好友了。
　　
　　是哪里出了差错，连我都惧怕认识现在的自己。
　　
　　我真的没救了嗎。
　　
　　吃、喝、玩、楽、懒性不改。
　　
　　累、累、累、累、累。
　　
　　我怎麽會变得如此讨厌。
　　
　　不知道想追求什麽，不知道该干什麽。
　　
　　善变、善变。
　　
　　想到什麽做什麽不顾後果。
　　
　　不想説對不起。
　　
　　无奈。
　　
　　在外那到底是真实的我還是我的假面分不清。
　　
　　每天都在笑、笑得连自己都觉得奇怪。
　　
　　一個人也可以玩的不亦楽乎。
　　
　　時儿欢喜時儿悲傷。
　　
　　這到底是什麽病症。
　　
　　性格分裂症嗎。
　　
　　性格分裂症很严重。
　　
　　每天满脑子問号。
　　
　　快楽、快楽跑哪去了。
　　
　　難道快楽也不想再陪在我身边了嗎。
　　
　　可以把欢楽带給别人爲什麽不可以把欢楽一直留點給自己。
　　
　　我爲何仍然迷恋那個整天想着怎麽将我舍弃之人。
　　
　　我以爲可以忘记的。
　　
　　却仍然关注着他的一举一勭。
　　
　　脑子裏整天徘徊着与他一起的画面。
　　
　　他主勭与我讲一句話就能令我兴奋一整天。
　　
　　好几次想要拨通那個熟悉的号码却不知道能説些什麽。
　　
　　他每次更新説説都能令我心情起起落落。
　　
　　我真是中毒太深了。