四天前的222天

　　突然发现现在的我好落魄，我只想沉浸在自己的世界里，听着属于自己的音乐活在自己的世界。我真的不想与人打交道，因为我真的学不会该怎么跟人打交道。我在我的舞台，我不想站在都是观众的舞台上，因为我害怕，我真的害怕。我真的不想再假装曾经的我，因为我变了。坐在飞机上，窗外一片白，那种白，刺的我眼睛都无法睁开。还是适合沉醉在自己的世界，闭上眼睛，让自己彻底放松自己。我真的好疲惫，我的头，好沉重。我的世界，唯一的观众早已来到。是那个唯一的观众改变了我。我爱音乐，是因为歌曲能唱出我的心情。我爱安静，是因为我的世界有他就够了。我爱他，是因为他改变了我的一切。突然发现身上那天的伤早已不见，可是我心里的伤为什么还留着？有些伤真的是一辈子都无法愈合，我终于体会到这句话了。我多想一直沉醉在自己的世界，活在她还在的世界里，那时的我会是多么的幸福啊。对啊，那些不知情的朋友，家人都说我一下子长大了，不一样了。经过了某些事情，自然而然的会瞬间长大，这都是曾经的我想象不到的，可是我真的变了，因为他，因为她。我变的不再是曾经那个我，那个天真的我早已在那天逝去，跟着她一起离开。那个曾经一直那么开心的我，早已离开。现在的我，开心，但是并不是真的像曾经那么开心，因为有些逝去了，就真的回不来了，未来的她，未必再是过去的她。我伤害了她一次，她还会回来吗？为了弥补她，我努力看完所有关于宝宝的书，这样，未来碰到那些怀有宝宝的准妈妈们能够教她们怎么样把宝宝照顾到最好。完全不知情的嫂子，第一次怀孕，我回国把自己知道的都告诉了她，她却一直奇怪为什么我会懂那么多，包括她不知道的。我却只是笑笑，因为这个伤，我不想再去触碰。现在的我，好像真的好容易心痛，好容易舍不得。我该怎么办？身体也一点点不如曾经，曾经的我病到40°都是没感觉的，现在只是一点点小病就会要晕的感觉。对一切都变的敏感起来。我不知道这是好是坏，但是我知道对于那件事情我无法释怀。我感觉自己好累，好疲惫，这个世界，我带给她的伤，她带给我的痛，压的我喘不过气来。我想听很high的歌，至少我的思维会跟着节拍走，不会让我感觉那么累，我多想甩几下把所有的过去都甩走，但是那些过去却是无法甩掉的，就像她是我女儿一样的事情，无法改变，这都是注定的吧。我一次次告诉自己那些过去了，但是却永远是徒劳无功。我总是把音乐声音放到最大，这样我就听不到那些噪音，有的只是那些旋律一直陪伴着我。他，无法取代她。但是他却等于她。这种原本不会相等的等式，现在却相等。他跟她，不同的身份，在我心里不同的意义，一个是我最爱最爱的人，一个是我最亲最亲的人。我失去了最亲最亲的她，依旧还有最爱最爱的他。或许老天总是公平的吧，在我选择他的时候，就代表我要失去她，这不都是我知道的吗？为什么我会对自己的选择后悔？明知道后悔是徒劳，却无法控制的一直活在后悔中。如果当初我坚持，是不是她现在就能活下来？我们口口声声说是为她好，可是有谁知道她到底好不好？为什么我会这么傻？我会这么笨？总是要为她做主？为什么？在我还有那么多为什么没搞清楚就放弃她。我到底在想什么？222天过去了，她或许是我这辈子注定无法摆脱的阴影吧。我跟他都后悔过，但是后悔有用吗？她不会原谅我们的。其实我真的不配拥有她，真的不配。宝贝啊，妈妈又到了离你最近的地方咯，你看到妈妈了吗？宝贝，妈妈也只有在这个时候最接近你了，你听到妈妈说话了吗？妈妈好想你，真的真的好想，你有没有想妈妈？宝贝，你现在都住在哪里呢？你想回来跟妈妈一起住吗？你随时都可以回来的，妈妈会一直等你回来的，曾经那些属于你的，妈妈会一直留着，以后妈妈都会留给你看的，妈妈会保护的很好的。都说睹物思人，真的没说错啊，宝贝。妈妈看着项链上刻着的名字，看着宝贝的照片，看着那双小鞋子。妈妈想到的都是你。为你定做的项链，妈妈真的无时无刻都带着，不曾取下。就像我对你的思念，不曾停止，也无法停止。现在的我，没有起伏的心情，只是静静的等待下次与你见面。或许我已经习惯了这样的生活吧，每天数着日子过日子。我已经习惯了等你的生活。我的心情很平静。