我想你，你可以给我一次机会吗

　　今天的合肥下着小雨，吹着冷风，我走了3个小时来到了学校的草地，虽然距离很远但是我却没有任何感觉累，因为在从商丘回来开始我已经感觉不到自己，心里除了阵阵绞痛就是满脑子回忆，我不知道自己这样到底有什么意义，我也知道我不可能再拥有失去的美好了，但是我却没有办法控制自己的眼泪，控制自己的思绪区想你，真的我好像坠入地狱满世界的黑暗，痛恨充斥了自己的灵魂，有没有谁可以告诉我要怎么忘记你！
　　
　　每当冬天来临的时候，你有没有回想起一段或心碎或浪漫的往事.其实每个季节的每一棵小草都记载着一段故事——有结局的，或没有。当我再次回到这个我们初次见面的地方，飘零一地的往事。回想起那个一直让我钟情的你时，泪水模糊了我的眼，眼前仿佛又出现了那个清纯美丽的你，白色的连衣裙，气质优雅，见到你的那一刻你就深深的扎进我的心里直到今日，那时我在心里就告诫自己要永远和你在一起，相亲相爱永不分离。还记得大学和你在一起的日子，我总觉得我们一直都像热恋一样，虽然有摩擦但是很快就会复合，而且对于你我从来没有厌烦心理，再怎么气你总是口上埋怨你心里其实牵挂你，担心你。因为你我变成了大家嫉妒的对象，拥有你这个漂亮温柔体贴的女朋友，所以我总是带着你参加各种聚会吃饭，在我心目中你就是我的全部；因为你我喜欢上了食堂的饭菜，不是因为饭菜好吃而是可以享受到你给我夹菜，添饭的待遇，我感觉我是那时最幸福的男孩；因为你我喜欢上逛商店挑东西，货比三家，那时我就庆幸自己遇见一个会过日子的女朋友；因为你我的生活就像拥有了太阳，生病有你关心照顾，不开心有你陪伴，我真的是最最幸福的人。因为你我的生活不再单调乏味，还记得你丢了钱趴窝怀里哭泣我心酸楚觉得你可爱的感觉，还记得骑着自行车我带着你大热天去易初莲花买饮料酸奶的情景，虽然天气热，可是我一点不觉得辛苦，虽然后来说好一人一瓶，到后来你说你的不好喝拿去和你换，最后两瓶都是你的了可是我还是觉得开心幸福，因为看你那点小女孩得以耍无赖的样我只觉得你是那么讨人喜爱；还记得有一次大雨滂沱我们俩趟着过膝的水回校，你光着脚丫硬要穿我的拖鞋，结果小脚直接从拖鞋里出来了，那时的你真的好可爱；还记得你硬要我背着你，你说我要是从范小银背到东银你就会嫁给我，我咬牙一口气背到地方你却耍赖只顾着吃东西。因为在意你所以我知道你喜欢吃什么水果什么样的巧克力喜欢用什么样的牙膏喜欢喜欢吃什么菜，因为在乎你所以我总是在你说你们寝室谁又去吃什么了我就义无反顾的请你去吃，你说天天向上的地锅鸡好吃咱去，你说小四川的鱼好吃咱去，你说易初莲花的烤鸡烤鸭好吃咱去，我不怕钱只是想自己的女朋友不比别人的受怠慢；因为心疼你所以我才会早冬天来临的时候给你买暖手的，吃饭约会时给你揉那个冻的面目全非的小手，才会在你叫冷的时候把你的手放在我胸口暖手；因为舍不得你才会在放假你回家送你上火车时那中落寞，因为想着你所以在暑假两个月里每天给你信息，为了给你意外在火车站坐了一天一夜跑去接你；因为心中有你所以不顾你的再三指责给你买玫瑰，我不是虚荣我是想告诉你们宿舍那些爱炫耀的女人们我女朋友不但最漂亮而且是最幸福的女人；因为内心深深爱着你，在你和我说你只能趁你们老大去厕所的空去玩一会电脑还要看脸色时我果断的拿自己的学费去给你买了电脑，我爱你我不愿意你受任何人的一点委屈，我会心疼；因为挂念舍不得，在你去常熟第一个晚上开始我就哭着给你一条条的信息，做梦经常哭醒，那时的我没有现在的痛楚，但是却是发自肺腑的舍不得。爱一个人就需要全心全意的付出的，你知道吗你是我生命的全部，曾经我没有做的够好，而毕业后的一年我却亲手毁了我的全部。
　　
　　昨夜翻看你曾经记录我给你的短信的笔记本，我当着我爸妈扇了自己，培培你是那么的全心全意的爱我，而我却那么找你麻烦那么一次次的伤害你，我自己已经觉得没有任何颜面再求你原谅了，是的你说的对你一次次给我机会是我没有珍惜，一而再伤你的心，我知道自己禽兽不如，但是即使如此我心里其实还是爱你的，我知道我已经不配说爱这个字，本身一无是处的我让你受了那么多委屈，我该放手，可是从商丘到现在我眼泪从来没有停止过，培培我想你你知道吗、我终于体会到了什么叫撕心裂肺的痛了。你知道吗我情愿你爸妈妹妹你们把我打一顿这样让我心里好受点更或者其他的，只要不要我离开你你就是让我去下地挖煤我也愿意，只要是你开心，我这人其实你也知道口是心非，我知道很多时候我都是在伪装自己，很多时候明明很想哭，却还在笑。明明很在乎你担心你，却装作无所谓。明明有时候很想留下，却坚定的说你走吧。。明明忘不掉，却说已经忘了。明明放不下，却说你是你，我是我。明明舍不得，却说我已经受够了。明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。明明已经无法挽回，却依旧执着。明明这样伪装着很累在伤害着你而我却依旧，我对不起你，其实***妈说的对我就是自尊心太强了，她是***妈无论说我什么我都不该一直耿耿于怀斤斤计较从而迁怒于你，是我自己不懂事，就比如这次明明初四带着钱买了很多气球什么的装饰了房间，我妈妈给了我存折（准备你过年去给你的你没有去）买房子买戒指（初五买的本来给你i惊喜的）我高高兴兴的准备来买房子买东西的结果因为你一句我想清楚了没有而引发的、、、我对不起你，当我再一个人回到这个曾经留下我们全部回忆的城市的时候我发现自己真的已经一无所有，回来一天一夜
　　
　　我在这个现在落寞的城市，口袋里装着戒指无数次走着我们曾经走过的街道，只为寻找你曾经留下的气息，也幻想路过的某个背影是你，为此我厌恶黄色的长款羽绒服，每次我总是觉得是你但是却一次次的失落。我真的好希望你能突然的出现，不管在哪里火车站汽车站还是广场、、我都会立即跪下去求你嫁给我，即使你不答应我情愿长跪不起，和我给你造成的伤害相比就是我跪几天几夜我也愿意。我曾经很早就说过我会在挣钱的前提下把家放在第一位，我希望拥有一个温馨的家庭，曾经我以为只要有自己的房子就算有家了，经历了这次我真明白真正的家不是房子而是心，没有了心爱的人，什么都没有
　　
　　我没有资格再说什么爱，我说这么多真的是因为我心里舍不得，真的不知道怎么去忘记你，心里好痛苦，好想你，一直流眼泪，我也不知道为什么我那么多眼泪，今天去了很多我们曾经一起去过的地方，真的是因为我想你，满脑子都是你的影子，虽然我们以前吵架但是基本是形影不离我真的早已经习惯和你在一起，你可以直接删了这些信息，就算你可怜我最后一次，我说了很多次最后一次，但是我肯定这我真的好难做到，你把号码停了吧，不要给我留任何幻想了，秦培最后我还是说一句我爱你我想你我真的好想你，现在我是一边擦眼泪一边给你写这些文字，我想给你电话我又不敢，我真的好想你！