是“愚孝”还是“溺爱”

　　引导语：不知道，不明了，一个人如何才能做好，做的称心？是自己的错？还是·····
　　
　　曾经想要做一个乖乖孩子，想要做一个好好学生，于是我很努力的接受着命令、教育。只为了一心想要做妈妈心中的好儿子。
　　
　　斑驳的美丽，都是悲伤的残忆，不想记起那些不快乐的记忆，是手掌的脆响，造就了青肿的脸盘，连流泪都是无力的呻吟。
　　
　　爱，孝。我该如何做的更明了?是不是就该这样，忍耐着，在骂声中，在踢打中，我才会成长，我才会成熟，我才会明白。你—妈妈，是有多么爱我，多么疼我？嗯？
　　
　　我不懂。为什么我想要的简单幸福，你不肯给？为什么我想要家人和气，你也不肯给？为什么你要那么残忍的打碎我的梦想，把我一步一步的逼到悬崖，逼到了极端，逼到了无路可退········
　　
　　猜不透。你的“爱”是不是爱，是不是你所说的真正的“爱”。如果是，为什么你都忘记如何表达爱呢？你是不是就不相信我们都是永远长不大的孩子，像树苗，像嫩芽。那么你到何时才会给我自由呢？
　　
　　努力抬起头，仰望天空，想要呼吸新鲜的气息，天，却下起了大雨，你在嘲笑我吗？上帝？亦老天爷？为什么下的这么大？为什么不让我呼吸那一点点的气息？哦！本该嘲笑的我，有什么资格指责您呢？
　　
　　什么也做不好，什么也做不对，我没有权利！一切··看起来我只是个孩子，我是如此想要做好的一个孩子，却什么也做不好·····
　　
　　也许，就是承受不起你的爱的时侯；也许，就是被你骂的六神无主的时候；也许，就是被你打的怒火不消的时候··我喜欢上了写作，将自己的不快，愤恨，不解，都写进了一行行的悲伤中，希望会有哪个读者能读懂我，读懂我的无奈。可是这么久了，没有一个······
　　
　　我是如此细腻的一个孩子，而且我还是一个男孩子，拥有一张变不老的面貌，纵然年龄再大，我依然是我，不曾改变。我曾试着改变，改变家中的一切，可是，却没有任何一次机会，这只让我更狼狈，我真的很累。
　　
　　想要做的做不到，想要给的给不了，想要忘的忘不掉。我··还能做什么？才能唤起你溺爱的“虚伪”。
　　
　　我曾一路向北，接受你的教导，你说的，我都做，你要我做的，我都准备做了，不管对与错，我从不真正顶嘴，一直这样顺你，以为我可以尽孝，可以让你感受到我的尊重与爱戴，可是，最后呢？
　　
　　说我什么也不做，说我什么也不理解，说我什么也做不好，说我脑子不好使，说我··········
　　
　　···········永远只有你是对的，只有你可以命令。
　　
　　现在，我还不会处事，现在我还不懂很多，现在我只是一个孩子，什么也不会做，什么也不懂，你给我少爷般的生活，难道是真正的幸福？难道我要的快乐仅仅是你眼中的钱？不是我们沟通不了，是你从不站在我的位置，从一个孩子的角度，你只是为自己的面子考虑、
　　
　　这，是‘溺爱’？还是“愚孝”？你知道吗？
　　
　　我想我们都错了，你不该爱我这么多。你不懂如何表达爱，而我太过会表达爱；你不懂如何理解我，而我却太过了解你。彼此之间渐渐的多了一成无形的薄膜。
　　
　　我是一个二手心理师，一直以为能解决所有人的感情事，可是最后，才发现，自己连自己也解决不了。
　　
　　极端！多么令人想要解脱的一个地方。天堂！多么遥远的一个世界，那个时候我却感觉离我很近很近。
　　
　　这个世界，有了快乐之后就有了悲伤，有了对之后也就有了错。
　　
　　像我这样“孤独的人”是不值得抱怨的，能做的只有将自己的不痛快写进黑黑的楷体中，只有将自己的愤怒写进狂怒的草书中。
　　
　　铺一张宣纸，提笔挥下不解，沾着砚中黑色泪水，狂舞着不满、怒恨，用孤独装裱了过去，寂寞依旧不变我的身边，凄美的月光不见皎洁只剩黯淡·····
　　
　　寂寞的调调，哼不出我的无聊，忐忑的神曲，唱不出我的悲伤，你懂得，我也懂得。
　　
　　今天不谈忧伤，我们不管不欢，只要活着就是信仰·········
　　
　　编后语：都说可怜天下父母心，难道每个孩子都因该顺着父母？没有自己的主张，是不是只有父母嫌弃孩子给他们丢人的权利？而不许孩子有一点点呢？我不懂！