一个人的本命年，一个人的除夕

　　不知不觉本命之年已过，兔年的晚风残照踏着钟声无声归去，龙年的新春气息悄然而至；此时此刻，家乡正是一片热闹的景象吧？家里人这年过得还好吧？又是一年，第四年，少了我，你们还在埋怨我吧？我真的言不由衷，也其实是一种苦衷；对不起，是孩儿不孝，是孩儿的过错，来年一定陪你们好好过过年.
　　
　　——-题记！！！
　　
　　生活在这个城市已有几年啦，或已习惯，或不适应，每年总是盼望早点放假，早点回到家，和家人团圆，可生活总不是你预想的哪样，结局总是出乎你的想象，让你来不及思考，来不及拒绝，生活已经给你安排的井然有序，生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。
　　
　　又是一年，回不到家过年的年头；听着朋友们一个个回到了家，和家人团圆在了一起，心里好生羡慕；看着别人家聚在一起吃年夜饭的场景，心里好生“嫉妒”，仿佛整个城市里只有自己一个人孤单的轨迹，延着这条轨迹走啊走，忽然前面一片黑暗，找不到方向，我不知该往哪儿走！我只有傻傻的楞在哪里，东望望，西望望，多么希望家里有那么一个人，带我找寻到回家的路，我好害怕呆在这里，我好害怕这片黑暗；更害怕一个人孤独的深处一方。
　　
　　我以为我将是一个半死半活之人，原来我还有理智去想其它的事，我还懂得享受这份孤寂于落寞；我以为我麻木啦，呆滞啦，原来我还懂得人世间的人情冷暖，在这样的节日里，我也会打点电话嘘寒问暖；我以为我变成一个冷血的人，原来我还懂得牵肠挂肚；家乡的一股味道从千里之外不知怎么鬼使神差的飘入鼻孔，延着这丝味道，我走出了这片黑暗。这是什么味道，腊肉味？汤圆味？鸡汤味？不，这些都只是里面的"调料",真正的主味那便是父母的牵挂，那浓厚的念儿“情味’!这股味道来的是那样温馨，那样幸福！可惜我却不能近在咫尺的享受这股味道。
　　
　　一个城市，一个风格，一种活法；生活本就伴随着深深浅浅的迷惘，对于每一个人来说，生下来，就要学会独挡一面。生活总有那些不如意的东西参杂着，要么你被痛苦，挫折击垮；要么你就勇敢的把它们踩在脚下。每段经历，都会改变一个人的生活方式。也会让人懂得许多，学会许多；所以，这样孤独的日子算不了什么，那只是你的又一次考验而已。或许你正在悄无声息的成熟，成熟跟年龄无关，跟思想拼接，跟经历并存。
　　
　　什么是生活？就从没想过这问题，只是遇到挫折，偶尔感叹做化别。现在，时常想，也只是，想想停停，没什么结论，走过后，才知道结局，所以也坦然，心里的答案，再追究，会成陷。
　　
　　回头看看，好像很多东西都变了味道，昨天的事情，转瞬间，化作想念，尘封在那一页页泛黄的记事本里，林林总总密密麻麻地雕刻在时光里，任凭时光飞逝，再怎么着，是否挺住就能承载住一切？
　　
　　我在想，大过年的，一个人在QQ心情上写着“混乱的青春，杂乱的人生，活的龌龊，过的劳累”，那应该是怎样的一种心境，光天白日的，龙之新年，把自己隐私的心情暴露在人们的视线里，勇气了得；心底的隐秘，于我，有些东西，得永远掩藏，有些东西可以写，有些东西，是留给自己的，对外传达撒播的应该是达观、欢快；对内，传达的却是一种忧伤的情怀。
　　
　　带着疲惫的身躯坐在电脑旁边，敲打着难以平静的心。我不知道为什么，会那么累，工作累，心也累，几个多月没有休息，不是我不想休息，而是我休息了能去那里。除了干活能让自己的生活变的麻木，我还能怎么样，本想这个春节可以休息，出次远门的，可是计划永远跟不上变化，就这样继续让自己累下去，工作下去，这段时间让自己的神经已经变的麻木，变的脾气异常的暴躁，工作上的不顺心，生活上的无奈，让我不知道该对谁去诉说，更不知道该如何去放飞心中沉闷的情绪。
　　
　　有时候感觉自己真的好累，好想跳到那湖中让自己清洗下自己。可是除了香烟的陪伴，我还能拥有什么，我还有什么。看着身边的朋友，每个人都开心的笑脸，而我所面对的是微微的苦笑与苦涩。白天带着这微笑的假面具，坚强的去迎接每天的事或者人。可是到了晚上烟的渺渺穿透着那真实的自己。总以为自己是坚强的，可是却总在无奈中击碎那破碎的心。我不知道该如何去选择，更不知道这条路，是否是我想要的。有时候很想放弃一切，放弃不该拥有的。可是我永远在得到中失去，得到永远比失去的更多。每天早上醒来，对着浩瀚的天空看了看，心已经变的冰冷，我又该如何去用着微弱的热去解冻那冰冷。有时候很迷茫，有时候很想哭泣，可是那么多年了，我不会在和以前那样伤心，就算有泪，永远都会往心里流，不会在别人的面前看到我脆弱的一面。因为生活与岁月把我的心早已抹灭在时间的隧道里。
　　
　　前段时间，一个朋友见到我说，你怎么变了，人瘦了，也憔悴了，更变的看不出以前的那感觉了。或许吧，心累永远比身体更累。我能做的除了掩饰自己，让自己更多去用工作麻木自己，还能怎么样？总以为不去想那么多烦心之事，或许能好过点；总以为坚强一点，一切不好的都会随波逐流；总以为想想以前开心的日子，就会快乐一点；哪知道，越总以为，心里越不是滋味，即使蒙娜丽莎的微笑也抚平不了我不安的情绪；也许情绪在发胖，那是寂寞在膨胀。有时候想找人说说话，于是一遍遍翻看手机里的电话薄，却不知道可以给谁发个短信或打个电话，最后还是按下了"返回"。其实很想找个人倾诉一下，却不知从何说起，最终的最终是什么也不说，告诉自己，过了今天，就是明天啦！
　　
　　大过年的，一个人漂泊在外，无人陪伴，不知道该干什么？无聊之余，买点小小包装好的瓜子，花生，一盒方便面，再买壶小酒回来，在夜深人静寂寥时分，细细的泡制着，磕制着，独饮着。这些圆圆黑黑的小东西，任它们的浓香缱绻整个空间，弥漫在空气里，那丝孤单的气息就会被瘧尽所有的苍穹，夜色里的寒气被逼出窗外，唯余孤独的身影！
　　
　　呵呵，不经意间傻笑道：这就是我的年夜饭，我的除夕之夜！这一年，兔年，我的本命之年，24岁过去啦！我又长大啦！
　　
　　萧二郎
　　
　　2012.1.22
　　
　　兔年除夕之夜