一个女孩恋爱、当小三、x 爱、流产、同居等不寻常的

　　前为止，我正式交往的有两个男友。我们都发生了关系。对于一个女孩来说，在大家面前承认这个是需要勇气的。现在就来说说我有些曲折的爱情经历吧。
　　
　　先简单的做下自我介绍，我相貌属于中等，个子不高，很瘦，但脸却肉肉的（这个令我很苦恼），娃娃脸，如果喜欢可爱型女生的男生，看到我应该都不会反感吧～我现在已经22了，可以说从小到大桃花运不断，身边一直不乏异性的追求。小的时候曾有一些暧昧的对象（年幼无知，对感情懵懂，但很向往），但真正交往过的只有他们两个。
　　
　　在我拒绝了几个猪头男之后，我告诉自己，下一个不管是谁，只要追求我，我就答应，因为我觉得我越来越向往那种男女爱慕之情了（现在想想真是可笑又后悔，那时候还小，为什么这么着急呢）。天就是这个时候出现的。我相信那个时候的他和我也是一样的，刚刚结束一段恋情，想找寻心理安慰吧！所以当他追求我的时候，我答应了。一个是为了兑现自己的承诺，一个是觉得他还可以，至少不是猪头男。
　　
　　这里介绍一下天的大概情况。他是一名体育生（那个时候的女孩对体育生都会有些好感吧？）这点给他加了不少分，让我觉得他很有安全感。他人缘很好，很幽默（尽管我不喜欢他这样），长相也还可以，只是身材有些强壮…所以我们在一起时，我就像一只小鸡崽…他刚刚与他第一个女友分手不到两个月就追求我，而且我居然同意了，这里不难看出他有报复的成份，反正我们俩当时都是心怀鬼胎吧！
　　
　　没有人会把我们联系到一起，所以当两个月后大家知道我们在一起的消息时，都很震惊。我们之所以能秘密交往两个月，最主要的原因是我不让他和任何人说我们的关系。坦白说，当时答应他之后我就后悔了，因为我们没有什么感情基础，我无法和一个不喜欢的人有什么关联，更别说身体接触了，我必须慢慢克服困难。我只是跟他说我很难为情，先不要公开我们的关系
　　
　　如果没有第三方的阻碍，我不会和他发展到突破底线。那时的阻碍大概有两方面，一是来自我们班主任，一是来自他的前女友
　　
　　班主任方面自然不用说，老师肯定是反对早恋的，更何况天是她的得以门生（天很踏实肯干，有责任心，虽然成绩很一般，但是老师们都很器重他）所以老师很怕他耽误了前程。我和他前女友应该属于一个类型的女生，学习成绩可以说很好，但是有些调皮和那个年纪应有的叛逆心，再加上外貌条件不错，有一些追求者。总之我们是那种典型的不让老师喜欢又无可奈何的女生。（想想真是好笑，那个时候我总是跟老师对着干，老师不喜欢什么，请添加扣扣二柒一一四五九零五查看正版我就干什么，我仗着自己成绩好，总是觉得你看，我早恋但我成绩好，你管的着吗！）。所以我们班主任有一段时间总是故意刁难我。但我这个人比较倔，我当时把班主任所教的科目学的非常的好（别的成绩也不错，但最好的就是这科),班主任对我们俩很无可奈何，不过还好，她并没有通知我的家长，只是告诉了天的妈妈（老师和***妈关系很好），***妈觉得这事不好管，而且我的成绩也很好，也就没太反对。
　　
　　于他前女友的阻碍，其实纯粹是我臆想的。说来惭愧，他们分手是因为那女孩劈腿了，所以说人家有男朋友。可是我很好强，总觉得捡了别人不要的东西（有点过分），为了掩饰，我在那个女孩面前总是很强势，比如，指桑骂槐的说她水性杨花什么的。不过她从来也没有说过我什么。（需要解释一下，那女孩本来是因为A男和天分手，但分手之后却没和A在一起，因为A把他甩了，然后她又回来找天，但当时天已经和我在一起了，就拒绝了她。请添加扣扣二柒一一四五九零五查看正版?但这女生因为和各种男生走的太近，女生缘不是很好，没什么朋友，所以她找了B男做男友，正因为这个，我总是找各种机会侮辱她….我想她是太空虚寂寞了，才离不开男生吧，现在我理解她了）。
　　
　　交代这些，最终想说的是，我的叛逆心很强，别人越反对，我越坚持。正因为这个，本来对天没什么感情基础，却慢慢升华了，最后分手的时候，我也没觉得我真正的爱过他。但是对他应该是一种复杂的感情吧，有友情，有依赖。。。。
　　
　　我和天一共在一起两年，其中后来的大半年我一直在充当着另一对情侣的小三。请不要说我无耻。因为我也这么觉得自己，所以善良的读者们，请你们宽恕我的罪恶。
　　
　　有男女朋友的朋友们应该都知道，男女之间的情愫有的时候和爱无关，也许只是一种生理需求。我也一样。我那个时候对“性”是很向往的，甚至幻想过和自己暗恋的对象“**”到底是什么感觉（是人之常情吗？还是我早熟）。虽然对象是我不太喜欢的天，但他毕竟也是蛮帅气的男生（但我不喜欢这类型），当他第一次牵我的手，第一次拥抱我的时候真的废了一些时间，可能是我太腼腆了。但次数多了就开始享受这种过程了。
　　
　　但是，我必须很难为情的告诉大家，我们第一次接吻（我的初吻）是在他无数次抚摸甚至是亲吻我的胸部之后我才允许的。也许这证明了在我心里爱比性要重要？总之我无数次的拒绝他即将对我嘴巴的进攻，但是我也觉得这是个怪僻，所以我纵容了他向嘴巴下面进攻。于是…这个过程我猜你们懂，就是从颈部慢慢延伸到胸部…直到我们交往有五个月，我才献出我的初吻。不要笑我，曾经幻想了无数次的接吻，竟然是他把舌头伸进了我的口中！那时候我真的不知道接吻还需要舌头！
　　
　　我当时感觉要爆炸了，脸烫的要命，很激动，但还夹杂着一种恶心的感觉…这个就是初吻的过程。当时天觉得我很奇怪，就算没接吻过也不需要这么大反应，我也不知道自己是怎么了，就是感觉难受又难堪.天一定是在那时候觉得我很纯情（其实我不是很纯情，但确实是初吻），可是我觉得他很老练，一定是和之前的女朋友做过N次这样的动作，已经炉火纯青了吧，当时想到这个就觉得恶心…
　　
　　后来的发展很快，我身体中欲望的大门仿佛被打开，我开始渴望被亲吻和爱抚。
　　
　　小时候父母离异，我和妈妈在一起。虽然经常见到爸爸，可是女孩子心里需要的父爱不仅仅是“经常见到”就能满足。对于父母离异的事给我的心理造成了不小的伤害，在这里我不想多提。所以我把这种对男性的爱的需求全都寄托在男朋友身上，我渴望被爱，被异性所爱。所以我才迫不及待的想有个能宠爱我的男朋友。这种女孩，一旦被爱开启，就愈发疯狂，不可收拾。
　　
　　每天放学天都会送我回家，我们像两块吸铁石一样，每天都要紧紧的吸在一起。我们会充分利用每一个能在一起的空隙，去牵手，去拥抱，去接吻，甚至是偷偷的抚摸对方的身体。那个时候的男孩女孩正处在对性的渴望和探索的青涩时期，我们也不例外，对此充满了好奇。
　　
　　到了后期，我背着天偷偷的与另一个男生在一起，那时候我一直在想，曾经我对天的海誓山盟，怎么会那样经不住考验，连我自己都觉得不可思议。其实现在想想看，那是因为我从头到尾都没有爱过他，我更爱的是自己。那个时期的我，是为了想要爱一个人而爱，即使那时候出现的不是他，我也会疯狂的爱下去吧~
　　
　　继续上面的话。由于我们发展的很快，身体上的动作开始大胆，我们的身体都被对方勾的痒痒的，终于有一天，我提出，不如我们去开房吧。是的，是我提出的。请各位不要骂我。我当时真的很冲动，真的觉得我已经深深爱上他了，真的觉得时机成熟了，真的觉得我这辈子都会和他在一起。他听完愣了几秒，弱弱的问我是不是认真的。我回答是。于是我们开始四处寻找时机和“爱巢”。
　　
　　由于我们之前都没有“开房”的经验，花了好几天才寻觅到一个小旅店，因为不能在外面留宿，只能开钟点房。很很很清楚的记得当时的场景。那天难得学校能休息半天，我们马上想到了去“做那个”。走到早就寻觅好的地点，磨蹭了半天才红着脸进去。他装作很老练的样子让前台的女人开一个钟点房，那女人瞟了我一眼，问我多大，有没有身份证（我长的很小，到现在都有人问我是不是初中生。我没有夸张哦，如果我不化妆真的不会有人认为我已经开始工作了。但是请不要质疑我的身材，哈哈~）。还好我带了身份证，红着脸递给她，她只做了简单的登记就让我们上楼了，临走时意味深长的看了我一眼，那种眼神让我一辈子都忘不了。我们像做了坏事一样走到了房间。
　　
　　刚进房间我们都很拘谨，虽然以前亲密过，但是没有这一次来的深入。我们都知道即将要发生什么。他打开电视，想要缓解尴尬的气氛。我们本来坐的很远，因为气氛正常了，慢慢的就坐在一起了。他开始抱我，嘴巴凑了过来要吻我（这个时候的我已经习惯了舌吻，并且很享受这种感觉，所以我也很熟练），吻着吻着，感觉就来了…我突然想到了一些很重要的事，挣脱了他的怀抱，朝卫生间走去。
　　
　　我去卫生间其实是…真不好意思讲，女孩子嘛，比较要面子，也比较讲卫生，我其实是去简单的冲了个澡，我可不想烙下脏兮兮的形象。而且我也要求他去洗，因为我很爱干净！其实我这个举动真是多此一举了~过程忽略，总之就是没有成功。他也很青涩，总是找不到地方，我们弄的手忙脚乱，满头大汗，欲望早就没了一大半。没想到看似简单的事情，其实做起来也蛮难的…还好他的“哥哥”（这么称呼大家能懂吗？我实在不知道该叫它什么！）依然挺立。好不容易找到了地方，他的问题解决了，我的又出现了。
　　
　　豪不夸张的讲，他之深入了一点点点点我就感到剧烈的疼痛，是那种让人受不了的疼，仿佛千刀万剐一样！（是不是有点夸张？我也不清楚，反正就是很痛很痛！）他看我很痛，就放弃了。折腾了半天，退房的时间也要到了，我俩都觉得有些遗憾，那时我还傻傻的安慰他说，下次继续努力。
　　
　　知不觉就放假了，我们自由了~但是当时我对旅店还是没太多好感的，我总觉得那里很脏。但是我们俩都是家庭很普通的高中生，也没有很多钱去高档的宾馆，所以我们的约会地点总是露天的公园什么的。可是我相信你们也知道，有的时候情到深处是控制不住欲望的，于是我们第二次计划去“开房”。
　　
　　第二次比第一次有了很大的进步。这个进步指两方面，一个是面对吧台的人稍微坦然点了，一个是我们的“技术”也有了突破。但是还是没成功，我依然很痛。没办法，因为痛我无法纵容他，他只能放弃。
　　
　　后来又陆陆续续的试过好几次，每次都比上一次深入一些，具体哪次才成功，我也记不清楚了。应该有10次吧？我也听身边经历过“房<!—-<事”的女友说过她的经验，虽然也是很痛很痛，但是一次就成功了。我不知道我为什么会这样，是因为我不能忍受疼痛，还是我真的比她要痛。总之终于成功了，不过我没有任何快感，一点也没有…觉得这是一种折磨。至于他，我也不清楚，我只知道我把自己交给他了…
　　
　　我想要说一件事情。可能是尝试的次数太多，或者是别的原因，我貌似没有**，或者它很薄，成功的那次只流了一点好像兑了水的发黄的血，不仔细看还以为是深黄色的白带…（这个是为什么呢我很疑惑，那个时候我肯定是处女的。）
　　
　　不过这个并不阻碍我喜悦的心情。是的，但是我真的很开心，我觉得我为他献上了女生最宝贵的东西，一想到他欣喜若狂的样子，我仿佛有了炫耀的资本。我表达的有些混乱，但我相信有很多女孩在那一刻都有我这样的心情。我天真的以为他是我这一辈子的伴侣，我为我对他的付出而自豪。那年我18岁。
　　
　　之后的我们如胶似漆，和所有的恋人一样，甚至超过很多恋人，因为在高中时代就发生关系的情侣并不多吧，至少比没发生过关系的要少吧~感情自然迅速升温。那时候我发现我爱上他了，因为女孩都天真的认为自己的第一个男人就是自己永远的最爱。事实证明我错了，他是个很专一痴情的人，而我不是。但我那个时候根本不知道我是这样的“水性杨花”。。。
　　
　　一直到高中毕业，我们的感情都很好，偶尔有小吵小闹，过后都会烟消云散。以前追过我的男生，当得知我选择了他时，都知难而退了。并不是因为他有多优秀，主要是他当时在学校挺有“威望”的，说白了就是不会有人欺负我（女生都是爱虚荣的，即使平时没人欺负我，我也愿意找个“厉害”的，当时我也正是看重了他这点）。
　　
　　就算是后来报志愿的时候，也没什么挫折，我之前说过我的成绩很好，他的一般，所以他就顺着我报了同一个城市。
　　
　　记得那个暑假的时候我天天和他出去，每天都要见面，每次分别的时候都会哭一场。一想到以后要在两个不同的学校上学，即使是同一个城市，也不能天天见面，所以就没人在身边照顾我了（我很依赖他，或者说我很依赖人。前面提过我是单亲，和别的单亲家庭独立的孩子很不同，我很需要人照顾，以前是好朋友照顾我，后来是他，谁和我在一起时都会或多或少的迁就我），我真的很难受。他那时还嘲笑我太喜欢他了，还沾沾自喜。我想他怎么也没想到，事情很快有了转折。
　　
　　当我到了大学，我发现一切都是那么新鲜。我的家乡是一个二线的城市，来到省会上学，真的很开心。因为既离家不远，又能接触到更发达的城市。
　　
　　开学后的第一天晚上，天来学校找我了。他们那是还没上课，只是报道。我和他在我们学校逛了好久，把他送到车站的时候我还是哭了。他当时捧着我的脸，笑着说他一有机会就来看我。因为我们省会很大，所以我们俩的学校其实离的很远，坐车要2个多小时，但我知道他也很想我，他说来就一定会来的。现在想想，他对我真的很好，我挑不出他什么毛病。（有一段时间曾经嫌弃他的家庭条件，因为我家条件就很一般，我想让妈妈过好日子，妈妈带我很不容易，一直单身。）
　　
　　开学的第三天，我们院开新生见面会。当时很多在学生会担任职务的学长学姐都出席并且做了自我介绍。于是，在那一天，我遇到了生命中最重要的男人——楚。
　　
　　可以说我对楚是一见钟情。直到现在我还记得刚见到他第一眼时给我带来的触动。我不具体形容他的外貌，我只能说，我很喜欢他的样子，对我来说那是一张多么有魅力的脸庞啊.尤其是当他说到他是文艺部部长时，我更是深深被吸引了。因为我本身很喜欢唱歌（唱的还不错，这也是我能吸引他的一部分原因，是不是有点庸俗？呵呵），而且我从没想过男生也能当文艺部部长，就好像我们上学的时候，都是由女生来当文艺委员吧？
　　
　　他吸引我的原因还有一点，当他做自我介绍时，我发现他的声音一点都不洪亮，甚至有些沙哑，我不尽会怀疑，这样的嗓音唱歌怎么会动听呢？所以我对他的关注又多了一些。
　　
　　会议中途休息，我和我们室友开始不顾形象的抱怨这个破会怎么这么久（不顾形象就是指不淑女，说话声音大，嘴巴张的也很大，反正男生看到不会有什么好感）。这时楚从我身边经过，我们对视了一眼，这一眼…天啊…我当时说的都吐沫飞溅了…正好被他看到…
　　
　　但他当时看我的表情很怪，虽然严肃，却带着一种与众不同。敏感的我马上洞悉了，他一定和我有一样的想法，一定是一见钟情在作祟。（不要怪我脸脸厚哦~敏感有时就会自作多情的！还好这次不是，哈哈）我当时脸一下就红了。室友看到我突然红脸，还以为我是被口水呛到了，哈哈~但是当时毕竟和室友还不太熟，而且他们都知道我又男朋友，我只能把这种喜悦藏在心里，毕竟这只是我的猜测，嗯。
　　
　　后来不幸被导员叫到讲台做自我介绍，正好在楚的正前方。哎呀我的妈呀，这简直是刁难我，别提我有多难堪了，说话直哆嗦而且还磕巴。说了不两句我就灰溜溜的跑了，台下哄堂大笑…我当时只觉得我是个自作多情的傻子…
　　
　　我对楚的描述要比天多很多，因为我很爱很爱他，他让我知道了什么是相爱。而且，我们现在还在一起哦~很甜蜜。祝福我们吧！当然我以前的一些经历对他是有所隐瞒的，后面会提到。请大家宽容的对待我所做的一切。谢谢大家了~
　　
　　实的说，我是个花痴。我喜欢帅哥。对此我豪不掩饰。但是我清楚帅哥不一定要做自己的男朋友。不知道我这么说大家懂不懂。花痴归花痴，，不过过后就会忘了这码事…
　　
　　其实当时对楚也是，别看我上午那么激动，但是晚上给天打电话时，我早已把楚抛到九霄云外去了，心里满满的只有对天的思念。
　　
　　开学的第四天，我们院里要挑一些有文艺细胞的同学参加演出，因为我很爱唱歌啊，所以我跃跃欲试。但是我又很腼腆，所以一直没有去展示。在这期间楚唱了一首歌，完全颠覆了我对他“公鸭嗓”的印象。其实那是一种磁性。他的歌声，深深深深深深的印在我心里了。他是我见过唱歌最棒的男生，到现在我也这么觉得！
　　
　　听他唱完我更不好意思唱了，我想干脆不唱了吧，反正天一会来找我，我也懒得参加这种集体活动（要不是想唱歌，我才不参加呢。之前提过我很叛逆，最讨厌集体活动了）。所以我就走了，和天有哭哭啼啼了一下午。（我也不知道我为什么这样，有人说我贱，我看一点也不差我真是挺贱的。呵呵）
　　
　　那天晚上回到寝室（其实我不想回，但是不敢在外面留宿，这才开学几天啊，再叛逆也没有这么虎的啊！不回去的原因，你们懂！），室友沙沙和我说今天我不去唱可惜了，请添加扣扣二柒一一四五九零五查看正版?因为没有几个唱的好的，她帮我和学长说了，我明天晚上自己唱给他听….我当时就懵了…我还敢单独给楚唱歌听？！连看都不敢看他！（一个是他比我大好几届，有压迫感，还有就是我向来都不敢和帅哥对视）。沙沙竟然还得意的像我邀功。
　　
　　第二天晚上，我硬着头皮去了。紧张的要命，但还要装的很坦然，因为除了楚还有其他的阿猫阿狗（以后学生会的除了楚我都会称呼他们为阿猫阿狗，因为人多，还有些市侩，很是讨厌）。当我颤抖的唱完《开始懂了》，其中一个官职比较大的阿猫说我唱的还不错（至少和其他人比，不是我爱嘲笑人，是这个社会太奇怪，什么样的人都好意思展示自己），让我以后天天来练歌，并且参加校里的演出。
　　
　　我正暗暗得意呢，楚严肃的对我说：“你叫什么”
　　
　　我小声的回答：“高**”
　　
　　“你的电话”
　　
　　“139********”
　　
　　"知道了，有事会通知你"他一脸的严肃，真给我镇住了。但是需要声明的是，在场的人那么多，他只要了我的电话和姓名，其他女生都愣愣的看我，有点还不停地在地下碰我（她们都不是瞎子，我想楚的魅力她们都看得到）。
　　
　　好累啊，要休息了….
　　
　　当天晚上，一个陌生的号码给我发了一条信息，内容大概是说我很有潜力，让我加油。我一时没反映过来，直接回了一条“你谁啊”，就是这条短信，拉近了我和楚的距离。他也许太过于自信了，竟然没做自我介绍，可我怎么知道会是他发来的信息呢。小小的伤自尊之后，他给我回了信息。我们就这样聊了几句。他说要认我做妹妹（庸俗的故事总是有这样庸俗的剧情）。我那天开心的要疯掉了。
　　
　　可是当我和天通电话的时候，我又把楚忘在后脑勺了。毕竟才有过3、4次见面，怎么也不会走到心里的。
　　
　　之后的几天，楚总是有事没事的给我发信息，我们大概了解了彼此的情况，他也有女朋友，和我情况一样，同一个高中，来到同一个城市不同的学校上学。只不过他们的异地恋已经维持2年了，再加上原来高中时在一起一年，一共是3年。（我把不在同一个学校念书也归为异地恋，以为之前说过，这个城市很大，而他们两个的学校也很远，不能经常见面）
　　
　　当我知道他有女友时心里还是小小的失落了一番，即使那时我没想过要和他发生什么。这样也好，我们都知道彼此的状况，就老老实实的做“兄妹”吧！
　　
　　有的猫猫很着急知道结局，那我就把一些没用的细节删了吧！
　　
　　很奇怪，有一天晚上，楚突然发短信问我，我是不是处女。我当时只觉得脑袋嗡了一下，一时没反应过来。一是不知道他为什么这么问，一是不知道怎么回答。
　　
　　我没有直接回答，而是问他问这个做什么，他回答没什么，随便问问。有人会随便问问这个吗？？？？不管他当时是什么目的，我当时胃里有一种翻江倒海的恶心…后来我想了想，觉得不回答像是在隐瞒，我知道我已经不是了，可是除了我和天，又有谁知道呢？谁又有机会知道呢？可是如果我谎称我还是处女，估计我马上就能吐出来吧。于是我很坦然的说我已经不是了。他隔了很久才回了一个“哦”。
　　
　　我觉得很烦躁不安。“哦”是什么意思？这是一种什么意思？？我很想不断的追问他到底什么意思，可想想又觉得追问下去没什么意义。于是在我的怀疑下这个事情就过去了。不过他给我的印象有些打折了。
　　
　　后来的几天我一直在军训，恰好在他们宿舍楼下。我不知道他住在哪里，但是他发信息告诉我他偷偷的在楼上看我，说我很傻很呆，站军姿偷懒什么的，搞的我很紧张，但不知不觉把我们的关系又拉近了。
　　
　　坦白说我知道自己在玩火，可是一旦玩了，似乎就收不住了。当时我的心情真的很复杂，我觉得对不起天，虽然只是精神出轨，我的肉体还没有对不起他，可是精神上的背叛是最伤人的，最刺骨的，更何况是一个刚刚认识不到十天的陌生男孩…我发现楚在若有似无的勾引我，而我，也在以“纯真可爱”的表演去俘获他的心（刚在一起的情侣，一定都想把自己最好的一面展示给对方，我也不例外）。终于有一天爆发了….
　　
　　我说的爆发并不是你们想的那样（有的人一定会认为是某方面的爆发哦…那个是有的不过不是现在），而是——楚向我表白了。他发短信说他很喜欢我，不过也很诚实的告诉我目前为止不知道对我是哪种感情，其实我和他是一样的，喜欢，但是又说不清道不明。他问我是否喜欢他，我也如实的回答了。他说这样其实很好，最起码现在我俩的感情的度的掌握是最好的，不温不火。我赞同。那几天，我们自私的希望永远可以这样暧昧下去。因为我背着天偷偷做了坏事，所以在他面前我的暴脾气收敛了很多，因为愧疚，我比以前对他更好了，可以说我们的感情甚至有些升温，很奇怪吧！（我以前对他也挺好的，不过我对他的好完全是我就想对一个人好而好，而不是因为那个人是他，不知道这样说你们能不能懂）。
　　
　　日子就这样在我的左右为难而又享受其中的矛盾心情中度过。直到中秋那天，楚问我晚上怎么安排，我回答说，沙沙回家了，别的室友去老乡会了，我只能自己赏月喽～他没问我天为什么没陪我（因为离的太远，天第二天要训练），他只说晚上带我去一个地方。我马上警惕起来！会带我去哪？我不会有什么危险吧？尤其是想到他那天问我是不是处女的事，我不禁怀疑难道因为这个对我图谋不轨（我非处，所以不用负责）…想到这些我就慌了，立刻拒绝了他。谁知他仿佛看透了我的心思，冷冷的说，让我的小脑袋不要胡思乱想，尤其是那些不堪的画面…我瞬间感到羞愧…这就是敏感的副作用…
　　
　　到了晚上，他先带我吃饭，美其名曰“团圆饭”，然后他带我去了一个让我怎么都没想到的地方－－原来是操场…他说让我看看郊外的月亮有多么圆，星星有多么亮，天空有多么美…（我们学校在郊区）我不禁暗暗发笑，他来自大城市，可能高楼大厦灯火辉煌把夜空的美给遮盖了，而我的家乡几乎天天都能看到这样的夜色。不过看他仰望星空的侧脸，我真的不忍心破坏这美好的氛围。
　　
　　这时，他开口了。他说：“怎么不说话？”我说：“看月亮呢…”（其实我不知道该说什么）他说：“知道我为什么喜欢你吗？”“呃…是不是因为我很瘦…”（以前有过很多男孩都说喜欢我瘦）“白痴…”他鄙视的说。如果是在别人面前，我能夸夸其谈的说出自己好多优点，但在他面前我什么都不敢说了。我只能不再说话，等他接着说。等了一会，他缓缓的说道：“因为你脸上有很多肉！”我愣了…这也算理由？我靠！我不知道我该高兴还是难过…后来他没再说什么，可是我总觉得他有心事，感觉很忧伤。他问我是否能握握我的手，我摇了摇头，我害羞。他说，那抱抱我可以吗？我惊讶的挣大眼睛，牵手都不让，怎么会让你抱我！我再次摇了摇头。他的眼神立刻黯淡下来，就在那一刻，我的母爱被他激发出来，我相信，这个时候如果我抱住他，一定会给他莫大的安慰！于是我毫不犹豫的抱住了他！他没有任何的惊讶，只是把头深深的埋在我的肩膀。我不忍心问他为什么突然那么伤感，只是傻傻的想抱着他。其实，我很喜欢内心有故事的人。我可以肯定楚经历过某些刻骨铭心的事，再过一会他就会告诉我。
　　
　　果然，他轻轻的开口：“刚见到你就觉得你很不一样，看似高傲，其实内心深处很自卑。我看了你的档案，知道你的家庭情况。我和你一样，父母离异。”听完我愣了好久，却发现他愈发的把我抱紧了。他说他想保护我。
　　
　　之前说过，我和妈妈一起生活，妈妈很辛苦，她坚持自己把我抚养大，她很漂亮，现在也是，可是对男人仿佛绝缘体。我知道，那是被爸爸伤的。家庭幸福的孩子永远不会体会到我们的痛苦，就像天，他爱我，宠我，理解我，而我们却总觉得我们之间缺少些什么，他所谓的理解，可能仅仅是一般程度上的理解，我真正的痛楚他怎么会懂？而楚的一个眼神就会到达我的心灵深处。我们的心仿佛又被拉近了
　　
　　那天，楚吻了我。不过仿佛蜻蜓点水一般，只是轻轻的碰了一下。他说他很迷茫，不知道怎么处理我们之间的关系。我没有回答。因为我也不清楚。这到底是怎么回事，仿佛梦境一般，而事情就这么实实在在发生了。我们互相吸引，但是我知道，我无法也不会为了他放弃天，他也同样不会为了我放弃他交往3年的女朋友。我从没问过他女朋友的任何事情，我不敢知道。我怕自己被比下去，因为楚那么优秀，一定有着般配的女友。而他也从没问过我和天的任何事，除了“处女”那件事。他知道我只交往过天一个男友。我们俩在这件事上很有默契。
　　
　　后来我们就各自回寝室了，什么都没发生。但我的心里却是乱七八糟的。不知道这条路该怎么走。我想，趁着我还没陷进去，还是赶紧逃开吧。我不停的告诉自己，我爱天，我爱天，我爱天….
　　
　　可是我真的爱天吗？时间很快证明了这一点。由于我被选拔到参加校里的晚会，要天天练习节目，而楚是我们的“家长”，我们接触的时间自然多了，虽然不是单独接触。我很坦白的说，我越来越被他吸引了。他真的好有魅力，一个眼神，一个笑容，一个手势，一句简短的话，竟然都是那么有魅力。我想我是彻底迷上他了，但那个时候，可能并不是爱。我谁都不爱，包括天，那都不是爱。只爱我妈妈。如果楚没对我表示什么，我一定会自卑的走开。但是现在并不是这样，他说他喜欢我，他给我我希望！
　　
　　而天那边，他天天都要训练，很忙很累，对我自然没了以前的关心。每次我想和他讲述我们学校里的新鲜事，他总是显得很疲倦，心不在焉。我理解，他需要休息，他的体能消耗很大。这个客观现实又把我渐渐推向了楚。
　　
　　本来就觉得天不够理解我（其实平心而论，天做的已经很好了，即使我们早已经分手了，我也觉得他没什么错的地方，错的是我，是我们的经历，我们的心，永远无法亲密无间），再加上近来的冷落，我倍感委屈。我很想家，很想妈妈，不知道我不在妈妈身边她会不会孤单，有时候真想有个**小妹妹，代替我陪着妈妈。那几天我有些失落和空虚。这时候，楚给我发短信，说要约我去操场。我明白那意味着什么。可是我真的想他了，于是我去赴约。
　　
　　见面了，他第一句话就是，他会和她的女朋友分手。他女朋友叫蓉，和他是高中同学，在一起三年，据说很漂亮，以前是校花级（坦白的说，后来我看到她的照片觉得对蓉的形容有些夸张了，虽然也很漂亮，却没有那么惊艳，但一定有其自身魅力吧！）我问他为什么这么突然，他不语。我不知道发生了什么，也不知道他这么做是不是为了我，可我却一个字都不敢问，我怕我自作多情。但接下来他说的话让我很吃惊。他说他不会逼我和天分开，但是他会等我，希望我给他个机会。发展的太快了…出乎我的预料…我没想过那么多…我很着急的问他到底发生了什么，他看了看表，说快要熄灯了，要回寝室的话就赶快回去，有话明天再说。但我听出了端倪，我问：“那要是不回寝室呢？要是我急于听你的答案呢？”“那我们就去找个适合长谈的地方。”我想了想，同意了。
　　
　　这个时候已经是十点多了，试问在郊区的学校门口，有什么地方适合长谈呢？你们知道。可是我同意了。我很想知道到底怎么回事。最最最重要的是，我认为我们不会发生关系，至少今晚不会。我们去一家附近最好的以宾馆，开了一间标准间（两张床）。很惭愧的说，看小说加QQ945498409我只去过旅店，像这样的宾馆我没来过。一切都觉得好新鲜，开门竟然是用房卡而不是钥匙，屋里的灯光很有气氛，我摸摸这，看看那，很好奇。
　　
　　之前提过我家条件一般，而关于楚，还没发展到要去了解人家的条件，只是从穿着打扮上推测，似乎还不错
　　
　　突然，我反映过来，我必须要做一件重要的事。结果证明我傻透了…我当时不知道出于什么原因，难堪的告诉楚，他那天问我的问题，就是处女问题，我是骗他的，其实我还是处女…我当时骗他的原因是，让他认为我还是处女，从而不要对我有过分的行为，不然的话是要负责的。他眼睛忽然就那么亮了一下，但是很快就恢复了。他说让我在这等他，他去买点吃的回来。天啊！他一定是听到我的肚子在叫了…他很快的走了出去，我虽然饿却没心思管自己的肚子。我觉得很慌张，很心虚，我为我的谎言坐立不安…我也不知道即将会发生什么
　　
　　过了一会，楚回来了。他买了好多好吃的，(⊙o⊙)哇，我真的饿坏了，拿起来就想吃。突然发现每种东西只有一份，包括筷子，也只有一双。我不解的看着他，他坏坏一笑，说，我要尝尝你看口水~我只觉得头皮发麻….之前说过，我有点洁癖，所以从来不和别人共用同一个东西。（之前不是也有提过，我和天交往了5个多月才第一次接吻，而且当时感觉接吻很恶心，适应了好一段时间呢）虽然楚也吻过我，可是只是嘴唇和嘴唇的碰触。一想到口水，又是一阵反胃…
　　
　　我灵光一现，我先吃完了他再吃呗~反正他想吃我的口水，我对他的可不怎么感兴趣…于是我就大口的吃了起来。正准备吃第二口，他突然拦住我，委屈的说他也饿了….我懂了，他就想你一口我一口的“甜蜜”的吃。说实话，我和天从来没那样吃过，天知道我的怪癖，他认为我能接受他的口水已经谢天谢地了。
　　
　　具体过程不讲了，反正我克服了心理障碍，开始和楚“甜蜜”的吃东西。突然觉得心理怪怪的，这个貌似并没我想的那么恶心啊，还有一丝甜蜜….（我从小就这么矫情，别人用筷子给我夹的菜我从来不吃。可能就是因为有怪癖，才很难和大部分同学相处的融洽）
　　
　　因为有了这般“亲密接触”，我紧张的心情顿时缓解了不少。大脑简单的我甚至忘了刚才对楚的谎言（就是骗他说我是处女）。因为那天电视恰好很好看（上大学后很少看电视了嘛），我忘情的看着电视，忽略了外部环境。
　　
　　突然感觉背后很重很温暖，原来不知道什么时候，楚悄悄从背后抱住了我。我感觉好紧张，一动也不敢动，既不挣脱，也不回应。他轻轻地在我耳边说，你看起来好瘦，可是身上却有这么多肉肉，后背都这么柔软，胸前一定更是了….
　　
　　各位朋友们，你们知道我听完是什么反应吗….我想如果不是我贫血，我一定会喷出鼻血！！！！！！！整个脸好像被火点着了，那种感觉我无法形容！！突如其来的这样露骨的话，让我很难堪，整个人都懵了。
　　
　　他似乎没有继续行动的意思，我反应过来后迅速挣脱了他，红着脸说你这个色情狂(但我并没有生气，只是觉得很难为情）。他笑了。很帅很魅力的笑了。他坏坏的柔柔的说道：“我也只是猜测罢了，不然你让我检验一下？”说完就马上朝我扑来.
　　
　　我下意识的把手环在了胸前，惊恐的看着他，脚却挪不动步（可能是反应不过来，也可能是我潜意识里根本不想躲开）。可是他缺没有对我的胸部有任何动作，而是把嘴唇贴到了我的嘴唇上。
　　
　　我身体仿佛被抽了魂，一点力气也没有，他就靠着墙那样吻我，注意了，隔了好几秒才生涩的把舌头伸到我的口中。我明显的感觉到他的生疏！他不是有女朋友吗，怎么会对这个动作这么生涩
　　
　　在我发愣的过程中，他一把抱起了我往床的方向走去。虽然我很瘦，可是他也不胖，我能感觉到他有点吃力（真是的，抱我都费劲，世界上没几个女人能让他抱着不费劲了！）我没有反抗的力气，我的大脑乱极了，思想不停在挣扎。他轻轻把我放在床上，用身体压着我。我明显感觉到他在发抖~而且抖的不轻。他再一次把舌头伸到了我的口中，和刚才不同，这次我回应了他。我相信一个非常吸引你的人热烈的吻你，你无法背叛自己的心。在那一刻，我是相当的有感觉的，我无法不去回应他。
　　
　　相比之下，我要比他老练，我一点点的引导他怎么温柔的使用他的舌头。他还是不停的抖，但是稍微放松了点。当时他的抖动给我带来的震撼是相当大的。
　　
　　不得不回忆起和天的初吻。那次他正好扮演了我的角色，不停的诱导我怎么样使用我的舌头。那时的他比现在的我还要老练。那时他的舌头不停的向我进攻，我那时对鼻口呼吸的转换很不熟练，他吻的我喘不过气。我迅速的挣脱了。我一边大口的呼吸，一边向他看去。我发现他正在笑，但他的笑是那种我琢磨不透的笑。请添加扣扣二柒一一四五九零五查看正版?不知道是不是我敏感。现在回想起来竟让我觉得恶心.
　　
　　我没想到看似风流的他原来很“纯情”（其实后来我也怀疑他是不是故意伪装的，但是答案怎样已经不重要了，重要的是，我很爱他）。吻越来月热烈，我明显的感觉到我的腿似乎被什么硬硬的东西搁着。我不禁打了个冷颤，头脑马上清楚了很多。于是我开始不再回应他，把脸别了过去。
　　
　　而他可能正处在很激动的状态，马上把脸凑了过来，开始有些使用蛮力。我没想到他力气这么大，不断的挣扎。这时他冷静了下来，把头压在我的颈部，温柔的说：“对不起，我不强迫你了，我们就这样躺一会，让我冷静冷静。”
　　
　　于是我们就这样躺着，彼此能听到彼此的心跳声。
　　
　　其实我当时很怕我们继续发展下去，这样我的谎言就会被揭穿（非处）。可是我当时的欲望似乎比理智要更强一些。我不知道该怎么办。那天晚上我脑海里重复次数最多的话就是“我不知道该怎么办”。后来，我下定决心，就随遇而安吧，放纵自已一把，想怎么就怎么，什么道德，什么约束，都去见鬼吧。
　　
　　他依然在发抖，我问他为什么发抖，他说他太激动了，没什么事。我觉得很心疼他，便张开手臂把他紧紧抱在怀里。
　　
　　他像是受了很大的鼓励，深呼吸了一下，把手慢慢的伸进我的衣服里…刚摩挲到肚子，我马上制止了，我还需要勇气。他的手好凉好凉。
　　
　　他弱弱的说：“我从来没这么近距离接触过女孩，别拒绝我好么？”
　　
　　他的话好像有魔力一样，我乖乖的听了他的话，没有拒绝他慢慢上游的手…突然我打了个冷颤，他的手到了他想到的地方，我明显的感觉到他比我的反应还大….
　　
　　腿上被硬硬的东西搁着的感觉更明显了。我很清楚，我深深的勾起了他的**。他开始有节奏的伏在我身上晃动，动作越来越大….说我没有感觉是骗人的。我从来没有像这一刻这么有欲望，我想这是因为爱吧？
　　
　　当时的我完全把对天的愧疚完全抛到脑后，此刻只有**和欲望。
　　
　　就在快要突破防线的时候，我突然想到了我们没有安全措施。我马上停了下来，和他说了。他愣了一会，说现在已经是12点多了，哪里还能买到？我说我也不知道，但是不用套套不行，不如就算了吧。他想了想，说我下楼看看，然后就走了。（其实我们俩都不知道，宾馆里是提供这个的，由此可以开出他没有开过房。）
　　
　　他走的这段时间，我想了想，决定事后再和他解释“处女”的问题。我想，当他发现什么都没有的时候，也根本不需要我的解释了吧。
　　
　　大概半小时后，他风风火火的回来了。
　　
　　手里拿了3个独立包装的套套。
　　
　　他说外面的超市都关门了，他最后在一家小旅店买了3个套套，一共6块钱…我说你买那么多干什么….他说他也不知道…（第二天早上我们看见了我们住的房间的茶几上放了一盒套套…)
　　
　　然后我们就都不说话了。
　　
　　隔了一会，他仿佛拿出全部的勇气，又把我抱在怀里….其实那个时候我很想让他去洗个澡，但是没好意思说，因为已经打消他一次积极性了，我不忍心再次打消他。
　　
　　他把灯关掉后，轻轻的褪去了我的衣服。我紧紧闭着眼睛，用牙齿咬着嘴唇。仿佛我还是处女之身，第一次把自己交给最爱的人一样紧张。和天第一次的时候也是很紧张，却和现在的感觉不一样。我也说不清楚。
　　
　　他真的是第一次吧….很笨拙…找不到地方…和当时的天一样…可是我和当时不同了，我能准确的帮他找到位置….然后，就发生了…
　　
　　事后，他幸福的把我抱在怀中。我深吸一口气，冷静的说：“这次你知道了吧，我骗了你，我不是处女。”他连眼睛都睁开，只是幽怨的说，他这辈子注定和处女无缘。
　　
　　我很惊讶，不知道他说的是什么意思？？他这句话是什么意思？莫非他还有别的女人？我忙推开他问怎么回事。
　　
　　他起身，一边说让我别多想，一边点着了一颗烟。悠悠的突出烟圈，他冷酷的说道：“蓉也不是处女。”（他的女朋友）。我除了震惊还是震惊。“但我没有碰过她。我刚和她在一起时她就不是了。”他接着说。
　　
　　我当时只觉得心在慢慢往下沉，我不知道，我们正赤裸裸的躺在床上，而他却感触他的女朋友不是处女，这是不是很恰当。我被他不着边际的话弄懵了，愣愣的接不上话。
　　
　　也意识到了什么，马上转过身来抱住我，说：“你无论你相信不相信，我从见你第一眼就被你吸引了，我不在乎你以前发生过什么，我只在乎在我们发生过什么之后，你能保证不要和他那样，能答应我吗？”我明白，他是想让我在过了今晚之后，不要和天有肉体关系。
　　
　　我觉得很委屈，他没资格这么要求我。因为他刚才给我讲了他女友不是处女的时候，眼神虽然是怨恨的，但我知道那其中夹杂了爱。我不能接受他这么大男子主义的要求，所以我大声的拒绝了。我对他喊道：“我的事情你管不着，你是我什么人？”
　　
　　他瞪大了眼睛，可能是没想到我反应会这么大，立刻解释说：“嫣*，你要相信我！我现在不能讲太多，但我像你保证，我没有爱过蓉！我有我的苦衷！我不要求你和天分手，我只希望…只希望你能属于我，如果你觉得这个要求过分，可以当我什么都没说，不要生我的气！”
　　
　　我慢慢的冷静了下来。我想我需要好好想想这件事了。我说我困了，我们睡觉吧。于是我跑到了另一张床。楚看到我这种反应，没有强迫我，我们都久久无眠。
　　
　　第二天回学校，室友都问我去哪了，我只好随便编了点理由，也不管她们信不信，拿了书本就去上课了。
　　
　　当然我没有心思听课，我要好好整理思路。我觉得楚的身上充满了秘密，虽然我正是被这种神秘感所吸引，但是也不能过于神秘啊。
　　
　　中午天给我打了个电话，我没接。出于愧疚，出于烦躁。
　　
　　晚上天又给我打了，问我怎么了，我只说不太舒服，简单说了两句就挂了。
　　
　　总之就是经过了很长的心理挣扎吧，我觉得我不能欺骗自己的感情，我是爱楚的，而我能感觉到，他也爱我，我要通过我的努力，让他从烦恼中走出来
　　
　　由于学校的活动，我们每天都能见面。自从上次我们去过宾馆之后，一直没有单独约会过，我想我应该约他谈谈。于是我们又约在老地方（小操场）。他问我这几天想他吗，我点了点头，又马上摇头。我不知道该怎么回答，我这几天满脑袋都是他，我想和他在一起，我从没强烈爱上过什么人（一直以来我都是被动的人，性格比较冷）。我们只认识了不到二十天，却那样的刻骨铭心。想他但又不敢承认，因为我怕投入了巨大的感情到头来只有伤。他怜爱的拨弄了一下我的头发，满歉意的说，他为最近打扰了我的生活而感到抱歉，他真的心疼我。我不低下头，问他对我们的将来有什么打算。
　　
　　他紧紧的抱住我，问道：“如果现在让你离开你男朋友，你能做到吗？”说实话，我做不到。我确实做不到。我爱楚，但我也离不开天，我和天一年多的朝夕相处感情，也不是说断就能断的。他笑笑说那我们暂时不要想这件事了，好好过日子吧！也许这是最好的答案。我们相爱，但还没有磨合过，是否适合相处，谁也不知道。
　　
　　楚说最近这两天要为学校出一趟门，参加一项活动，笑着让我别想他。这一走就是半个月，能不想吗？我不禁厥起嘴。他马上吻了上去…他走的这半个月，我头脑清醒了许多。天来看过我两次，（其实他总想来看我，都被我用各种理由拒绝了，我在逃避他），我又觉得天对我来说也很重要。一时之间心中的天平又趋于平衡了。两个人相处单凭**和热烈的爱是不能长久的吧？再次陷入迷茫。有时候听到悲伤的歌往往不能自拔，泪流满面，因为心中那份对天的愧疚。?请添加扣扣二柒一一四五九零五查看正版??我仿佛梦醒了一般，又回到了原来的生活。
　　
　　这段期间，天曾经提出过要和我去＊＊，我毫不犹豫的拒绝了。我已经够贱了，不能再贱了。在没考虑清楚和谁在一起之前，我不会再和他们任何人发生关系。有时我真觉得男人不是什么好东西，从我妈妈的身上，我看到了她对男人的绝望。这种思想从小就影响着我。如果是我想要，我会索取，如果是你想而我不想，对不起，我不给。我就是这样的人。我开始偏激的怀疑他们两个和我在一起是不是都是为了那件事。
　　
　　天最近应该感觉到了我的反常，我只是和他说最近学校很忙，我有些烦躁。他没说什么。学校确实很忙，我说的是实话，忙的我确实很烦躁。过了两天，楚回来了。
　　
　　他给我带了很多礼物，再次见到他我感觉到很陌生，他并没有什么改变，可是我却变的不自然了。他察觉到了微妙的变化。他柔柔的问我怎么了，我说没什么，只是最近觉得恶心。他很惊诧，我冷冷的说道，放心，不是你想的那样，我只是为自己的行为和身体感到恶心，我不会再那样了。他明白我指的什么事。我也不知道最近怎么了，可能是罪恶感作祟，我好想逃脱。他叹了口气，说知道我最近压力很大，很想我，但是可以给我空间。就这样，我们这次见面并没像他想的那样轻松和愉快。
　　
　　接下来的一个月，和天出去过两次（逛街），我发现我和他已经回不去了，我开始对他反感。真的对不起，明明是我的错，却因为我想逃避而怪罪于你。我想我的举止很明显，总是悄然的甩开他的手，或是若无其事的拒绝他的拥抱。我尽量避免和他见面。不知道他是不是受了刺激，当他第三次找我出去的时候，只是说陪他买东西，见面了却拉着我往旅店走。我很反感的甩开他，掉头就走。他很激动的追上来，问我为什么拒绝他，问我到底发生了什么。我说没什么，身体不舒服。他说不要紧，我不碰你，只需要单独的空间和你在一起。我说这不是就我们两个人吗，这不就单独在一起吗。他突然低下头，哭了。
　　
　　他就在那黯然站着，默默的擦拭眼泪。我的心顿时软了，就这样站了一会，我叹了口气，说：“走吧！”然后就往旅店走去。
　　
　　进了屋，他什么都不说，直接疯狂的把我扑上了床…他不停的吻我的唇，我的颈，还有其他部位。他就像一个被困了很久的小野兽，竟然那么疯狂。我丝毫没有反抗，就如同妓女一样，任由他发泄。此时此刻，我的心死了。其实我明白他是想用这种方式来挽回我对他的热情。也许他心里清楚，他在我心中的地位受到威胁…
　　
　　他的动作停止了。我边穿衣服边冷冷的看着他，说：“可以了吗？没事的话我走了。对了，告诉你，这是最后一次。”“你是要和我分手吗？不，我绝对不会和你分手的。无论发生什么都请你相信我。我爱你。”虽然我觉得他今天反常的行为一定预示着发生了什么事，可当他说完这番话，我还是颤抖了一下。我不明白他说的是什么意思，什么叫“不管发生什么都请我相信他？”但此时我不想知道他的话是什么意思，我只想赶快离开这个房间，找个地方好好的洗个澡，洗去他对我的侮辱。我强忍着眼泪，逃一样跑开了。
　　
　　虽然我当时没反抗，并不代表我愿意。因为我知道我的力气在他面前就像一根细线，轻轻一碰就断。我不明白他为什么要这么对我。说实话，这段时间楚对我的态度一直是“关怀而不打扰”，我们没有过多接触，我躲避天，是因为我想知道我心里到底对他是怎样定位的。我需要思考。而且需要提的一件非常重要的事情，我最最亲爱的外公生病了，而且病的不轻，我很担心他，学校的事很多，一时走不开。（外公和我妈妈一样重要，他代替了我的父亲，给了我无限的关怀）我哭着回到了学校，之后生了一场病。
　　
　　不知不觉又是一个月。这一个月我并不好过。还好有亲爱的沙沙，我的室友，我最好的朋友，她知道我不开心，时常陪着我，逗我开心。楚基本两天一个电话的频率在和我联系，我很感激他对我的关怀。我知道他和蓉每半个月见一次，所以这个月他们见面两次。对于情侣之间，每个月见面两次，并不是很高的频率。可我心里多少都有些不舒服。我也不知道这种暧昧还能持续多久。
　　
　　而天，只给我打了一次电话，他问我还能不能和他回到从前了。我说不能了。然后他没说什么就挂了。
　　
　　大家都知道，女人的第六感很准。突然有一天，我觉得自己怀孕了。我知道我的经期很有规律，这次虽然只过了一天，我却有不祥的感觉。
　　
　　事实证明了我的感觉，我怀孕了。
　　
　　毫无疑问，是天的。上次和天是在强迫的情况下，没有采取安全措施，而再上一次虽然是和楚，但采取了措施不说，下个月的经期也正常的来了，所以只可能是天的。
　　
　　那一刻我觉得世界末日要来了。我的心跌到了谷底，这个是老天对我的惩罚吗？哈哈，我只想笑。我和天的关系显而易见，已经处在分手的边缘，不会是上帝为了挽救我们这段孽缘而对我开的玩笑吧…我在想我该怎么办的时候，一个陌生的电话打了进来。
　　
　　打电话的人是一个叫做倩倩的女生，?
　　
　　请添加扣扣二柒一一四五九零五查看正版??是我和天高中的同学（确切的说是天的同学，我和天不是一个班）。
　　
　　我好奇怪，她怎么会给我打电话，我只知道高中的时候天和她关系相当不错，但是我和她并没有过多接触，我知道她不喜欢我。
　　
　　倩倩很直白，直接步入主题。她说她给我打电话的目的是让我放过天。我很诧异，不解。她说天自从上大学这3个月被我折磨的很惨，她看了很心痛（忘了说，天和她大学也在同一所学校。我一直不明白，倩倩的成绩很好，怎么会去天那样的二流学校。现在终于明白，她为天付出的实在是太多。）我问倩倩都知道些什么，倩倩说她对我和天的事知道的一清二楚。我觉得很不舒服，为什么我们之间的事她都知道，是天告诉她的吗？倩倩接着说，我没有照顾好天，没有尽到女朋友的责任。我默默的说我知道。她说，这段时间一直是我在帮你照顾他。我说谢谢你。她说，我说的照顾指的是精神上以及肉体上.
　　
　　我又是一个震惊。精神上…肉体上…照顾他…这是什么意思？我大脑开始短路。
　　
　　她叹了口气，接着说：“高嫣*，你知道吗，我和天从小就认识，算起来比你早了10年，我一直都喜欢他。但是我知道他只当我是个傻小子看待，先是婷（天的第一个女友），然后又是你，他一直都有女朋友，而我一直充当他忠实的听众。他开心，我当然跟着开心。但是你知道吗？上天对他太不公平了，你们两个都对他不好！我心里难受极了。”
　　
　　我大脑依旧在短路。
　　
　　她说：“我一直都不喜欢你，你高傲，仗着自己有几分姿色，对谁都冷冰冰的，真是讨厌你这样的人。不过既然天喜欢你，你也同意和他在一起了，你倒是好好对他啊，可是你看你，莫名其妙的就对他冷漠，你知道他多痛苦吗，他这么要面子，不肯问你原因，就只能每天都找我陪他。”
　　
　　“你说肉体上照顾他是什么意思？”我现在满脑子只有这个疑问。
　　
　　“我们在半个月前在一起了，就是他给你打电话问你能不能回到从前，结果你又深深的伤害了他，你知道他现在多需要温暖吗？以后我也会继续尽职尽责的做好女朋友的本分。”倩倩说。
　　
　　尽职….难道女人的任务就是为男朋友泄欲？？
　　
　　倩倩接着说：“我虽然不喜欢你，但毕竟你们还没分手，我就插了进来，这事是我对不起你。我打电话的目的是希望你放手，放了他。他已经被两个人伤过了，而我永远不会伤害他。"…..之后倩倩还说了好多话，我记得不太清楚了。只是没想到我和天会是以这样的方式结束。我问倩倩，天为什么自己不给我打电话说明这一切。倩倩说，天还不忍心和我分手，天是真的喜欢我，而倩倩认为我只会没完没了的伤害他，所以这是她自作主张给我打电话摊牌。倩倩说了一句我终生难忘的话，因为这句话，最终我接受了倩倩的意见，同意和天分手。
　　
　　倩倩的话是：“你父母离异，你心里有阴影，不代表你可以把这种阴影强加给别人。你偏激，你仇视社会，但是天是正常人，他需要正常心态的人在他身边，而不是你。你太敏感了，和你在一起会让天心理都不正常的。他需要不停的揣摩你的心思，这多累啊！啊，对不起，我说话太直白了….我就是这种性格…对不起啊…"
　　
　　倩倩说的对，谁和我在一起，谁就是受罪。本来我的脾气就很坏，本来我的性格就很奇怪，谁会喜欢我呢？呵呵。放下电话之前，倩倩说让我主动给天打电话，做个了断，让他彻底绝望。
　　
　　原来天并不知道我对不起他的事情。但是他也做了同样的事伤害我。不过我知道他是被我逼的。我很抱歉给他带来那么大的痛苦，我真的没想到会这样。一直以来我只想着自己，从来没有真真正正的从天的角度为他思考事情。我这样一个自私的人，怎么能给他带来真正的快乐呢。我真的配不上他。倩倩是个很爽朗的女孩，她敢爱敢恨，敢作敢当，为爱无私付出，比我不知道要强多少。有这么一个女孩在天的身边，是上天对天的眷顾，或者说是一种补偿。我真的好开心，天可以摆脱我这样一个讨厌鬼了。就算是没有倩倩，可能还有“露露”、“雯雯”什么的，都会比我强百倍！
　　
　　冷静了一会，我决定约天出来做个了断。
　　
　　两天后，我见到了天。他真的有些颓废了。他低着头，不敢看我，就像个孩子一样，使劲玩弄着自己的手指。我觉得很伤感。为什么会走到今天这步呢？还不都是因为我的自私和滥情。
　　
　　他久久不开口，只好我先开口。我说：“我都知道了。”他不语。我接着说：“这样很好。我不适合你。”他紧紧的抿起嘴唇，依旧不说话。我说：“我们分手了。”我说的是“分手了”，而不是“分手吧”，也就是说，这件事铁定成为事实了。
　　
　　他终于开口了：“嫣儿，我对不起你，我知道我伤害了你,我们…""你没有对不起我。”我打断他的话。我不想让他背着本应属于我的罪恶。我说：“其实你应该知道，我之所以对你这么冷淡，完全是因为我移情别恋了，我早就和别人好上了，而且，比你早。”他长大了嘴巴，愣愣的看着我。
　　
　　我说：“所以你别傻了，认为是你辜负了我，其实我早就给你带绿帽子了，哈哈哈!"他不相信，以为我说的是气话。我说让他从我上大学开始，好好想想我是怎么对待他的，那不是有别人了是什么。最后我还说了一句：“这时候提分手实在再好不过了，我早就想和你分手了，只是找不到借口，这下好了，咱俩都解脱了。”
　　
　　之后还有一些细节，我不忍心去回想了，其实心很痛。
　　
　　总之最后，他拥抱了我，很紧很紧，然后什么也没说就走了。
　　
　　从此，我的生命里不会再出现一个叫天的男孩了。这样很好，本来我就是独行者。
　　
　　天走了，但是我肚子的问题还没有解决。我欠他的，我自己扛。放他走就是要让他无牵无挂的走。所以这件事将会永远成为秘密，他永远不会知道。
　　
　　我红着眼睛回到寝室，沙沙喊着问我怎么了。我抱着她哭了起来。（还好当时寝室里只有我们俩，其她室友都去自习了）她很激动的问我谁欺负我了。沙沙永远是一副傻大姐的样子，很仗义。我压力实在太大，就把整个事情都和她说了。沙沙是我最好的朋友，虽然那是我们只认识了三个多月，可是我就是无缘由的喜欢她，相信她。
　　
　　她听完只说了一句，你这个傻孩子，你怎么这么傻呢？
　　
　　沙沙说其实她早就看出来我和楚有猫腻了。但是没想到事情会发展到这个地步。她问我接下来准备怎么办。我说去医院打掉吧，可是我不知道多少钱。沙沙说钱不是问题，她那里有。我很感激的看着她，她说，你真是个让人心疼的孩子，难怪男生都喜欢你，因为你身上有一种与生俱来的柔弱。
　　
　　傻沙沙，都什么时候了，你还夸我，是在哄我开心吗？
　　
　　沙沙问我，准备怎么面对楚。我说我也不知道，暂时不要见面了吧。我不想破坏他和他女朋友的关系了。这番话我是真心的。因为我刚刚经历了一场惨烈的分手，我觉得如果他们不幸因为我分手，我会愧疚很久。我不想再伤害别人了。“但是你还喜欢他，对吗？”沙沙戳穿了我。“我现在没资格喜欢任何人。”我忧伤的说。沙沙叹了口气，不再说什么了。
　　
　　第二天她帮我打听了一下哪家医院比较好，具体的价格是多少，我们准备周末的时候去打掉。
　　
　　这几天我时常失眠，因为我很怕。好不容易熬到周末，我和沙沙一早就打车去了医院。
　　
　　我该怎么形容我的心情呢？怕是形容不出了。我只有一种自作自受的感觉。这就是我的人生吧，永远都充满灰暗。到里面做了几个检查，明明很痛，但我却感觉不到，只是觉得由内而外的冷。我好冷。
　　
　　谁知道医生说我现在还不能做手术，因为胎儿太小了，在肚子里几乎看不到。我和沙沙都愣了，因为我们不懂，为什么胎儿太小就做不了手术。医生说你现在的情况还不能确定，必须要观察一段时间才能确诊。我扑腾一下坐了起来，大声的向医生喊道，我一刻都等不及了，我现在必须要打掉。医生斜了我一眼，冷冷的说，检查的结果是你肚子里没有胎儿的迹象，但是你确实怀孕了，所以你有可能是宫外孕。
　　
　　宫外孕？？？我不懂。
　　
　　沙沙显然也不懂。她问医生宫外孕是什么意思，医生说就是怀孕了，但是不在**里，反正就是挺危险，如果真是宫外孕是需要做手术的。不过现在还不能确定，让我再观察两天。
　　
　　我觉得好绝望啊.连堕胎都堕不了了，哈哈~真的好好笑。
　　
　　我拖着沉重的步子往外走，沙沙安慰我不要乱想，也许没那么严重，让我调整心态。
　　
　　我们走到门口，我看到了一个熟悉的身影，他在等着我。
　　
　　是楚。
　　
　　沙沙也看到他了，开心的对他招了招手。楚飞快的跑到我身边，使劲的摇我的肩膀，狠狠的说：“你喜欢自虐吗？啊？是不是？你是不是傻子，还是脑袋被撞傻了？”我一时半会没反应过来。
　　
　　这是沙沙调皮的对我说：“我有点急事要回家一趟，我把你叫个楚学长了，别怪我不讲义气啊！”说完就跑了。
　　
　　只剩下很生气的楚和完全呆了的我。
　　
　　后来的过程可以忽略了，因为我什么都不用说，沙沙全都告诉楚了。她一定是觉得我很可怜，很心疼我，想让楚出面安慰我。可是我觉得很没有面子，很丢脸，很抬不起头。但是楚没有看不起我，相反，可能男人都怜香惜玉，看到落魄的女人都很同情吧。他在那段时间彻底感动了我，到处陪我看病，无微不至的照顾我。最后到底是不是宫外孕，我不清楚，我只知道突然有一天，我自然流产了。然后，一切就画上休止符了。我对我的身体状况感到很奇怪，这个小生命悄悄的来，然后就这么悄悄的走了。
　　
　　发展到这个地步，我当然无法也不愿离开楚的生活，于是我成了小三。刚刚被别的小三介入了感情的我，名副其实的充当了楚和蓉之间的小三。（也许从刚和楚相处的时候就已经是了）。
　　
　　讲到这里我有点语无伦次了。因为这段感情注入了我全部全部的爱。这辈子我都无法再爱的这样卑微，这样投入了。
　　
　　其实那个时候的我对蓉的了解很少，只知道她和楚是高中同学不同班，因为拥有一个共同的朋友而走到一起。据说他们很般配，男才女貌。只有这么多而已。
　　
　　这几个月我在楚的细心关怀下，心情已经愈发恢复了。尤其是我恢复了单身，又向学校请了病假之后，有了大块时间和他在一起。正因为这样，问题出现了。
　　
　　周五那天晚上，我问楚明天是周末，我们去哪里。他面露难色，低下了头。我不解的看着他，他说明天他要陪蓉出去。这时我才意识到这个问题，我是小三。我竟然给忘了。我竟然以为楚只属于我一个人。真是没大脑。
　　
　　他说明天是蓉的生日，他必须陪他。我假装很大度的拍了拍他，说当然得陪她啊，而且还要好好的陪哦，你给她准备礼物了吗？他摇摇头说他从来不送她礼物。我心里一阵窃喜，但嘴里却说，哎呀这怎么可以呢，女孩子最重视这个了。于是我像一个事妈一样开始教他怎么讨她欢心，挑什么样的礼物给她。
　　
　　楚皱着眉头说：“你好奇怪，是把我往她那边推吗？你应该不开心才对。”我却露出一个傻大姐般的笑容，告诉他不要紧，我很大度，从来不嫉妒别人。（哈哈，这个是我说过最假的谎话）
　　
　　他看到我这个态度，仿佛松了一口气，怜爱的对我说，让我放心，他会找恰当的机会和她分手。
　　
　　呵呵，恰当的机会。
　　
　　女人是有很强的占有欲的，尤其像我这样偏激的女人。我们开始在学校出双入对，我亦是无法掩饰我的喜悦。和这样优秀的男人在一起，我无法不虚荣。当然心里有了虚荣，就开始有了占有欲。渐渐的，我无法再装大度下去了。我也开始听到了一些流言蜚语。内心开始不安。
　　
　　可楚似乎很沉得住气，依然一副不紧不慢的样子。我开始小心翼翼的像他打探蓉，他总是有些躲避。出于骨子里的高傲，我从来不问他什么时候才能等到他所谓“适当的时机”，可是我心里却开始感到煎熬。
　　
　　日子久了，我开始觉得不快乐。人都是这样，没有满足的时候，尤其是小三，她会不断的向你索要，直到爆发，然后等待结果。而我的经历又使我不会像有的小三那样飞横拔扈，我没有那个勇气和自信。我为自己留的后路就是退出。
　　
　　终于在某个午后，楚告诉我他明天要回家一趟，和蓉，我爆发了。我再也顾不上自尊和面子，我只想问他到底心里是怎么打算的。他微微的蹙眉，坚定的盯着我问，是不是不相信他。我不想再听他这样的话了。我说相信不相信你是以你对我说的话为基础，但现在我几乎对你们什么都不知道，我很好奇，最起码你应该多和我说一些。
　　
　　楚只说了一句：“我只爱你。别的也没什么好说的了。”这个回答我再也不能接受了。我大声喊道：“你只爱我为什么要和她一起回家，你只爱我为什么还要半个月见她一次，你只爱我为什么不和她分手？”我真的爆发了。他说他有苦衷。苦衷？？好。苦衷。因为我爱你，我就要接受你的苦衷。因为我爱你，我就要容忍你和别的女人在一起。是啊，我有什么资格要求你呢，我不过是个小三。
　　
　　还有一件让我很伤心的事情。因为楚比我大两届，听说在楚大一大二的时候，蓉经常来我们学校看他演出，还和他的同学关系处的相当好。所以楚有一部分认识蓉的朋友，都对我没什么好感。
　　
　　本来我就是不会与人打成一片的人，不被别人喜欢我都无所谓，可是不被他的朋友喜欢，真的是很失败。或者说，蓉给他的朋友们留下了非常好的印象，导致他们根本不给我机会。这么好的一个女孩，你却只喜欢我。楚，你是不是在骗我呢？
　　
　　第二天他在和蓉见面之前，陪我在学校里吃了顿饭。他说他2天后就回来，让我自己好好照顾自己。一想到一会他们要一起坐火车，单独接触好几个小时，在火车上会做些什么呢？楚是不是也会很温柔的抱着蓉，微笑的听她讲她在学校的趣闻，情到深处时还会深深一吻…想到这些我的心都碎了，不敢再想下去。我催促着让他赶快走别迟到了。QQ945498409他捏了捏我的脸，转身走了，临走之前，告诉我他到家会给我发短信。我明白这句话的意思，就是说他和蓉在一起时我不可以给他发信息。我苦笑。多么心酸啊，可是这是你自找的，活该。我暗暗的想。
　　
　　晚上的时候，楚告诉我他到家了。当时楚有个男同学，是那种很喜欢撩女生的那种（之前我就听说过他好像喜欢蓉，但也有人说他喜欢我…总之是个棒槌！很喜欢和楚比来必去），就叫他A吧。A和我说他今天下午在车站看到楚了。我说哦。他说楚今天看起来很开心。我说是吗。他说楚还请他吃饭了。我说那很好。总之他就是想强调楚今天下午很开心。什么意思呢？我明知道下午楚和蓉在一起。A话里话外的意思我懂。呵呵。
　　
　　一天傍晚，楚的朋友凯给我打电话，我犹豫了一下，然后接了。凯说楚和一帮朋友喝酒喝多了，在学校门口，走不回去了，朋友们个他开了个房间，他自己在那，让我去照顾他。我说我不去。凯执意让我去，说楚真喝多了，但是不让他们照顾，就要求我去。我当时差点脱口而出说让他们去找他的正牌女友，但是忍住了。我只说我现在有事，走不开。凯叹了口气，说楚真的挺想你的，去不去你自己看情况吧，我不勉强你。然后就挂了。
　　
　　我很生气，凭什么你喝多了我就得照顾你，你和蓉在一起那么高兴，你找她照顾你呀！我才不去呢！我又不是你家奴隶！！！喝多了活该！！又不是我让你喝的！
　　
　　总之我理直气壮的找了一百个理由说服自己不去照顾他。但是没到10分钟，我只用了一个理由，披上一件衣服就出去找他了。
　　
　　这个理由就是，我爱他。我不能让他喝多了自己在房间里没人照顾。
　　
　　我一路小跑的朝着那家宾馆走去。刚走到门口就听到里面一阵呕吐的声音。深吸一口气，准备敲门进去，谁知道门并没有锁。我推开门走了进去，楚正趴在马桶上狂吐。我马上跑过去帮他拍背。过了一会他不吐了，晃晃悠悠的站了起来，擦擦嘴，回头对我咧嘴一笑，说就知道我一定会来。
　　
　　一股酒气扑来，真难闻。我皱眉说道：“你怎么喝了这么多，真讨厌。”边说着边把他付到床边让他坐下。他突然使劲的抱住我，问我为什么这么多天不理他，为什么这么狠心，他说他每天都很想我，很害怕我再也不理他了。算了一下，我们大概五天没见面吧，这五天对于我来说又何尝好过呢。
　　
　　难过归难过，我必须履行自己的诺言，我要和他一刀两断。于是我使劲的挣脱了他的怀抱，冷冷的说：“这还有力气谈情说爱，我看你完全可以照顾自己，我要走了。”说完我快步向门口走去。他从后面追上来，猛地抱住我就是不放手，我恼羞成怒，不停的用胳膊肘打他，边打边骂他是个自私自利的人，是个骗子，是个玩弄感情的人。但是他就是不放手。我打累了，骂累了，开始放声大哭。
　　
　　他见我哭了，显得手足无措，不停的跟我说对不起。说着说着，他也哭了….
　　
　　也许眼泪达到了催情的作用，我们一边哭，竟然一边开始接吻…于是我们第二次发生了关系。真的是第二次。前一段时间我的身体一直不好，他心疼我，没有碰过我。
　　
　　完事之后，我觉得我又把事情弄糟了。好不容易下的决心，瞬间崩塌了。都说男人受不了女人的眼泪，而女人何尝能忍心看到男人的眼泪呢？
　　
　　想起来高二的时候，有个小男生一直很喜欢我，可是我从来没正眼看过他，不光拒绝他，还说了一些不太中听的话。他当时哭了，哭着说我是个冷血绝情的人，就算不喜欢他，也不必那样伤害他。记得当时看到他的眼泪很震惊，心里很难受。不喜欢的人尚且如此，更何况是自己深爱的人的眼泪呢？相信所有女人都拒绝不了为你流泪的男人。
　　
　　我又想到了天。那个被我糟蹋了的天。我经常安慰自己，我不欠他的。我把自己最宝贵的两个第一次给了他，一个是我的**（虽然分好几次进行，但终究也给了他），一个是我第一个孩子。欠他的我已经还清了。
　　
　　楚抚摸着我的肌肤，一次又一次的吻我，仿佛怕我明天会消失一样。他低声对我道歉，说有些事应该告诉我。关于蓉。
　　
　　他说他本来不想和我说这些事情，想自己直接把事情处理好，因为关乎蓉的隐私，出于尊重他并不想说出来，但是他发现这样做影响了我们的感情，就不得不说了。
　　
　　他的第一句话就把我震惊了。“你还记得以前我和你提过蓉不是处女吗？其实你们俩的经历很像。”我们的经历很像？莫非…"蓉以前是我高中最好的哥们的女朋友，我们三个人关系一直不错，后来他们之间发生了一些事情，导致他们分手了，分手后蓉发现她自己怀孕了"。天啊，不会吧？？怎么会有这么巧的事情。“他们为什么分手？”我急声问道。“也是因为…第三者…是一个和蓉关系很不错的女孩，把蓉的男朋友翘走了。”
　　
　　这个世界真奇妙。是不是每个人每段感情都会有这么一个角色，硬生生的插进来？今天你是别人的小三，明天另一个小三就会出现在你的生活….因果报应吗
　　
　　“然后呢，”来不及想太多，我迫不及待的问。楚接着说：“那时候蓉很伤心，她哭着来找我，要我陪她去找那男孩。我看她很可怜，想这事情总得有个交代，答应了。她和我跑去找那个男孩说她怀孕了，要他补偿。其实蓉所谓的补偿不过是一种挽留，她能让他补偿什么呢？可是那个畜生竟然说谁知道那孩子是不是他的。当时蓉很生气，上去就给了那男孩一耳光。男孩说你打吧，打完了咱俩谁也不欠谁的，但是你的肚子我不负责。你知道吗，当时蓉是在球场上找到他的，他后来的那个女朋友一直在旁边，看到蓉打了那男孩，上去就要还蓉一个耳光，被我制止了。这么一闹，这件事几乎在全校都传开了。蓉差点因为这件事想不开。我那时候真的看她很可怜，好朋友和男朋友一起背叛她，其他人对她冷嘲热讽，身边只有我这么一个能说说知心话的人。她每天都以泪洗面。我不停的开导她，安慰她，总算她能从阴影里走出来了。后来蓉和我说过，那个男孩为什么不承认孩子是他的，就是因为蓉在他之前还有个男朋友，她把自己的第一次给了第一个男朋友。所以那畜生以此推脱责任。”
　　
　　我听完心里很难受，世界上还真有这样的事情。好朋友和男朋友一起背叛自己。我直在小说和电影里看过。“那你们是怎么在一起的呢？”我问楚。其实我很害怕问这个问题。我很怕听到楚说爱她之类的话。
　　
　　楚叹口气，说：“蓉说她把第一次给了第一个男友，所以那出生以此推脱。就因为她不是处女，那畜生就可以这样侮辱她，而她有那么一瞬间真想把孩子给生下来来证明是那畜生的孩子。她说因为她不是处女，这辈子不会再有幸福了。看着蓉那种幽怨又带着憎恨的眼神，我明白这件事在她心里一时半会挥之不去。作为朋友，我很心疼她，所以只能说些好听的话安慰她。突然蓉歪着头问我愿不愿意要她。我没有想到她会这么说，一时半会没回答。蓉黯然的低下头，说知道我只是作为朋友安慰她而已，而作为一个男人，我是嫌弃她的。唉，反正当时也不知道出于什么原因，我们就在一起了。”
　　
　　原来是这样…原来蓉的身世也这么可怜…听完我的心好乱…
　　
　　原本以为，如果蓉是一个幸福的女孩，我可以仗着自己可怜而祈求她分享给我些幸福，我还有一点点点点的勇气和希望，和她竞争。可是听楚说完这些，我连仅存的一点点力量都没有了。蓉比我手的伤害还要深，看小说加QQ945498409我是因为不爱天而又觉得对不起他才自己背负责任，意在减轻我的罪恶感，而蓉在她经历的事情中完完全全是个受害者。我怎么还能忍心去伤害她呢？我怎么能再一次抢走她的男朋友呢？我怎么能呢？？我不能！！我真后悔知道了这些，仿佛有人像我心里开了一枪，我的心好疼.
　　
　　楚说，我知道你现在在想什么，可是你这么想是不对的。我和蓉从一开始就没有感情基础，我不爱她，她也不爱我，你懂吗？？？
　　
　　楚说：“那个时候我的父母刚刚离婚，我的心情糟透了，根本没有心思交女朋友，但是不知道怎么想的，莫名其妙的和蓉在一起，就是觉得两个可怜的人在一起能互相取暖吧。我们在一起这三年，几乎和朋友没什么区别。蓉自从那件事之后，变得很独立，我们只是挂名的男女朋友。”
　　
　　"可你们毕竟是男女朋友."我幽怨的说。
　　
　　楚说：“给我时间，我会处理好这件事。”
　　
　　“你怎么处理，和蓉分手吗？不行，让我伤害这样一个女孩，我做不到。”
　　
　　楚用力的摇着我的肩膀，大声喊到：“难道你就忍心伤害我吗，你忍心让我牺牲我的感情去完成本不属于自己的责任，那样对我公平吗？而你呢，你不觉得这样做也对不起你自己吗？”
　　
　　…..
　　
　　那天争执了很久，最终楚说服了我。我同意给他时间和蓉分手。我深深的知道，和一个不爱的人在一起，如果没有遇到你所爱的人，那倒是没什么，可是一旦遇到相爱的人却不能和他/她在一起，那莫过于人生最大的煎熬。
　　
　　楚说，蓉和他的想法可能是一样的。蓉不爱他，但是当初他们在一起的时候比较特殊，蓉自己身上也肩负了对楚的责任，这种责任也不是轻易就能卸下的。通俗点说，楚认为蓉有些偏激，如果分手的话从楚口中说出，蓉一定会难以接受。但如果情况反过来，蓉有了自己真心所爱的人，等她开口事情会好解决一些。
　　
　　有些阴险是吗？我当时是这么感觉的。好像我们在合伙算计一个善良的女孩。我于心不忍。
　　
　　后来的日子就是平淡而幸福了。楚尽量减少了和蓉见面的机会，实在避不开的，就去赴约。不过用楚的话说，他是在装模作样去了。看他那勉强的样子，真滑稽真好笑。我开始大度起来，因为蓉并没有因为楚的冷淡而有所表示。我们都认为蓉和楚一样，也在忙着自己的事情。就差一个机遇了。
　　
　　不知不觉我和楚从相识到相知再到现在，已经一年了。我大二了。这一年刚开始过的很曲折，后半段却开始让我有了幸福感。某天，天曾给我打过一个电话，问我最近过的怎么样。我说很好。他说那他就放心了。让我和楚好好的（他不知道楚是谁），同时告诉我他和倩倩很好，原来和一个更爱自己、更宠自己的人在一起是一件非常美好的事情。我开心的笑了。庆幸当初自己的退让，成全了一对幸福的人，而我的负罪感和我所付出的，都变的不重要了。
　　
　　楚的生日快到了。我攒了好久的钱，终于给他买了一条项链。那是一条款式很特别的项链（具体不描述）。我很喜欢，一想到他看到项链时的样子，就很迫不及待。
　　
　　他生日的前一天晚上，我们在小操场见面。我知道他明天生日要请他很多朋友吃饭，都是男生，我不准备去。所以我提前一天把礼物给了他。至今还记得他看到礼物时的表情。我很开心。
　　
　　第二天的晚上，我无聊上QQ。我知道楚在外面庆生，应该不会上网。可此时他的QQ在线。我很疑惑，问他不是在外面吃饭吗，怎么还上网。
　　
　　过了一会，他的头像闪动，屏幕上的字震惊了我
　　
　　“我是他女朋友。你是哪位？”屏幕上显示。
　　
　　我没想到不是楚本人上的，一时慌了手脚，不知道该不该继续说下去。
　　
　　正准备下线，楚的头像又闪了起来。“我知道你是谁。”那边说。
　　
　　我又是一惊。蓉知道我是谁。这句话是什么含义呢，是只楚曾经提过有我这么一个学妹，还是她从别人口中知道了我和楚不同寻常的关系？我该怎么回答呢？天啊，这真尴尬，真紧张。
　　
　　我感觉蓉的意思是有和我摊牌的打算。我深呼吸了一下，整理了一下思路，觉得这样也好，虽然来的有些措手不及，但是该来的总会来。这个让我十分好奇的女孩，我也想真正的和她接触一下。
　　
　　她看我一直没回话，又给我发了一条：“今天他生日，你没有去陪他吗？”
　　
　　看来她早就知道我的存在，而且还很熟。我猜的没错，有摊牌的意思。既然这样，我也坦然点吧。
　　
　　我：“是啊，你也没去陪他。”
　　
　　她：“呵呵，我们明天见面，我单独给他补过，这样不是更好吗？”
　　
　　这个算是下马威吗？直接简明，话里话外又有示威的意思。
　　
　　我：“嗯…是啊。”
　　
　　她：“你叫高嫣*是吗？我比你大两年，可以叫你妹妹吧！我自己也有一个妹妹，和你一边大。我很喜欢你的名字，很好听。”
　　
　　这是在夸我吗？？我…我…我真是应对不来这种场面。我很慌的把沙沙叫了过来，让她帮我出谋划策，怎么组织语言，能游刃有余的应对蓉。
　　
　　以下我的回答都是和沙沙自作聪明商量好回答的。
　　
　　沙沙说你别一副傻傻的样子，让她以为你好欺负，你腰板要挺起来，这男人现在就是你的，你要自信，这样才能和她一拼，你看人家话说的理直气壮还滴水不漏。为了得到楚，我豁出去了，不就是扮演一个骨子狂妄又不失身份的小三嘛~
　　
　　我：“好啊，你比我大两岁，我当然要叫你姐姐了~”
　　
　　蓉：“你和楚认识多久了？最多一年吧？我们认识五年，交往三年了。”
　　
　　我：“嗯，我知道，你们认识很久了。从朋友发展为恋人。”
　　
　　蓉：“看来楚和你说了不少呢~呵呵，我们家楚真是很优秀，我真庆幸自己有个这么优秀的男朋友。不过楚也因为他的优秀，间接给我惹了不少麻烦呢。都是那些暗恋他的小女生，数都数不过来。”
　　
　　这是在暗示我吗？
　　
　　蓉接着说：“你和他在一起多久了？”
　　
　　我说：“我们刚认识就在一起了。”
　　
　　蓉：“他有给过你什么承诺吗？”
　　
　　他当然给过我承诺，就是在恰当的时候和你分手。可是这句话我说不出口，我于心不忍。不管这句话是否含有水分，我都不敢说出来，很伤人。
　　
　　她见我半天没回应，说：“是说不出来还是不愿意告诉我呢？不知道为什么，我觉得和你很投缘，我既然叫你一声妹妹，就是真的把自己当成你的姐姐。姐姐劝你，你还太小了，太容易轻信别人的谎言。我不想你被骗。我知道你们学校有很多女孩都喜欢楚，有偷偷暗恋的，也有明目张胆去向他表白的，可是他为什么依然在我身边呢？你想过吗？”
　　
　　我有点被她激怒了，急忙回话：“因为他没遇到让他动心的人。”
　　
　　蓉：“动心？呵呵，所以说你太小了，太单纯。你们学校漂亮女生有多少你自己应该清楚吧？（我们学校有几个艺术类院系，帅哥靓女属实不少）他周围有好多**，他没告诉你不代表不存在，不代表他没有陷进过那些温柔的陷阱。”
　　
　　这些话听起来好复杂，怎么有一种脱离了爱情陷入纸醉金迷的的社会关系的感觉呢？
　　
　　我直接的告诉蓉我不明白她的意思。
　　
　　蓉：“具体也没什么好说的，反正解决这种事对我来说轻车熟路了。楚真是讨厌鬼，总给我惹这种麻烦。”
　　
　　我不敢相信蓉所说的话是真的。这太令人震惊了，完全和楚说的不一样。沙沙见我一副失魂落魄的样子，急忙安慰我：“你可不要被她骗了啊，不能听她的一面之词。”“可是也不能完全听楚的一面之词啊。”我开始有点怀疑楚了。是啊，我怎么就没想过呢，那么风靡的楚在我之前有别的不可告人的秘密也是理所应当啊。我之前也听说过楚和别人有绯闻，可是楚当时只是很鄙夷的笑我连这些闲言碎语都相信现在想想看不是不可能啊，如果楚真是为了玩弄我，骗我也不是没有可能啊。
　　
　　我努力让自己平静，蓉咄咄逼人的问我：“你觉得楚爱你吗？”
　　
　　今晚之前，有人问我这个问题我会脱口而出说他爱我，但是现在我犹豫了，回答道：“那他爱你吗？”楚说过不爱她，和她在一起是一种复杂的感情。
　　
　　蓉：“他很爱我，他说我们毕业就结婚。”
　　
　　毕业就结婚…..是吗？
　　
　　蓉仿佛隔着电脑看出了我的不安，急忙补充：“楚有提过和你结婚的事情吗？”
　　
　　当然没有。我从没想过结婚的事，楚当然也从没提过。我的心不停的下坠，很慌乱。沙沙看到我这个样子，把我从电脑旁边挤开，坐到我的位置开始敲击键盘：“当然有啊，楚也和我说过同样的话，他说我现在还小，不过等我毕业了我们就结婚。”打完这些，沙沙毫不犹豫的发了出去。“沙沙…”我喊道，沙沙说：“你怕什么，她明摆着在气你，你不能输给她啊！”我当时头脑也很乱，觉得沙沙说的也有点道理，那就随她吧。
　　
　　蓉：“小妹妹，你太天真了，我和楚的感情是任何人都比不了的。”
　　
　　………..
　　
　　后来我们又说了好多，大概内容就是说，蓉早就知道了我们的事，她说她在我们学校有眼线（我怀疑是之前提到的A），但是她一直在楚面前装傻，因为她认为我和的事就是过眼云烟，用不着她出面。她一直以为我在单恋楚，楚只是当时对我有一点好感，她那边施加点压力楚就会放弃我这边。只是她也没想到楚和我竟然纠缠了长达一年，她开始有危机感，所以才趁今天晚上楚过生日这个机会和我摊牌。
　　
　　事情开始进入到白热化阶段了。结束了和蓉的对话，我想到正在外面庆生的楚。如果他知道在这个夜晚我和他的正牌女友正面交锋了，会是什么感觉呢。
　　
　　此时此刻的我真的很想给楚打个电话问清楚到底谁说的话是真的。沙沙不停的和我说，这个女人很有心计，她有可能是在挑拨我和楚的关系，让我不要感情用事。
　　
　　冷静的想了一会，我决定相信楚。我相信我的眼光。
　　
　　晚点的时候，楚给我打电话来，问我刚才发生了什么。我大概给他讲了一下。他叹了口气，说知道了，既然发展到这一步，他就和蓉摊牌吧。他准备明天和蓉见一面。
　　
　　听完他的话我感到很惊喜，不敢相信自己的耳朵，没想到这一天竟然这么快就到来了。但是同时我也觉得这对楚和蓉都有些残忍，最大的受益者是我。我是不是太坏了。没错，我是个坏女人。想的有点头痛，就准备睡了。楚说明天等他消息。我懂这句话的意思。就是他和蓉见面的时候我不要打扰。
　　
　　第二天一大早，我就睡不着了。自然是很紧张的。期待着楚的结果。一整天都是忐忑不安。到了晚上8点多，楚还没有回来，我不禁有些着急，给他打了个电话，他给按了。我想可能他们还没谈完，强忍着到了9点半，又给他打电话，结果他关机了。我内心顿时感到巨大的恐慌，不停的打电话，但是电话中始终传来女人冷冷的声音在说“您所拨打的电话已关机”。
　　
　　我从来没有这么恐慌过，当知道自己坏了天的孩子时，当倩倩给我打电话要我放手时，甚至后来蓉和我在Q摊牌时，都没有这一刻来的恐慌。我仿佛中了邪，不停的拨打楚的电话，一直都是同样的结果。我想是不是楚的电话没电了，就慌忙上网，期待楚能在线。可是我又一次失望了。我不知道到底发生了什么，楚的电话到底是没电了还是为了躲避我故意关机呢？我久久不能入睡。心里好难受…
　　
　　第二天一个陌生的电话给我发短信，说他是楚，他电话没电了，今天有些事情，晚上不回寝室了，明天中午就回去，让我先不要问原因，明天务必和我交代清楚。还告诉我免回。怎么可能呢，我担心了一整夜，结果他告诉我他今天晚上还不回来。到底发生了什么事，我像着魔了一样，恨不得马上知道原因。我毫不犹豫的往这个号回了个电话。
　　
　　隔了好久，才有人接。是楚的声音。我问他在哪，他的语气显然很不自然。和我说话的语气很客套，总之就是暗示我先不要找他，什么事都等明天再说，让我不要再给这个号打电话了，是他朋友的电话。
　　
　　我很生气，很生气很生气。
　　
　　到底是怎么回事？？不管发生了什么，总该给我个交代吧？有什么事不好说的，要弄的这么诡异？？？
　　
　　我要气疯了。
　　
　　像我这么冷冰冰的人，还是头一次这么生气。可能正是因为不自信，内心充满了恐惧吧。
　　
　　浑浑噩噩的好不容易熬到了第二天。到了晚上，楚才给我打电话，约我见面。我带着满腔的怒火与极强的好奇心，风风火火的赴约。
　　
　　楚的脸色不太好。看到我勉强挤出个微笑。只是两天没见，怎么这么憔悴呢，到底发生了什么？我迫不及待的问。
　　
　　“对不起。”他开口就是这三个字。我要听的不是道歉，是事情的经过，到底怎么了。他似乎不敢看我直勾勾盯着他的眼睛，只是低着头，好似底气不足，又好似身心疲惫，弱弱的开口了。
　　
　　“我本想和蓉单独见面好好谈谈，谁知那天蓉还叫上了她其他朋友，是一对情侣。蓉看到我好像什么事都没发生一样，谈笑风生。我被他们硬拉着去玩了一圈，晚上他们闹着要去洗浴中心，我说我不去，谁知蓉假装生气的说人家都是情侣，她不要做电灯泡，还说看人家的男朋友什么的，我推脱不开，只好去了。”
　　
　　天啊，这是什么跟什么啊，不是应该有一场暴风疾雨吗？怎么还成了朋友间的聚会？？？
　　
　　看着我不解的样子，楚很心虚的叹了口气，说他低估了蓉。我说然后呢？第二天晚上你为什么没回来呢？？
　　
　　楚酝酿了好久，仿佛鼓足了勇气，对我说：“嫣儿，我想我们需要分开一段时间。”
　　
　　什么？？？？？？我好像被电击了一样，不敢相信自己的耳朵？？？我是不是听错了？？楚不是说选择了我，和蓉分开吗？？怎么会是这样呢？？？我不懂，太不懂了。
　　
　　他突然捧起我的脸，使劲的吻我。我一把推开他，很激动的让他说清楚，是不是我听错了。我当时真有恍如一梦的感觉，不清楚到底是怎么回事。
　　
　　他难过的说：“嫣儿，你听我说，我们目前必须暂时分开一段时间，但是你要明白，只是暂时分开，给我一段时间，我们一定会在一起的！”
　　
　　我拼命的摇头，用双手堵住自己的耳朵。我无法接受眼前的现实，太神话了。
　　
　　楚掰开我的手，也很激动的让我冷静听他说。我忽然的就冷静下来了，强忍着泪水，直勾勾的看着他，示意他解释给我听。
　　
　　他说：“我了解蓉的性格，她太好强了，?
　　
　　请添加扣扣二柒一一四五九零五查看正版??这次我本以为我们能好好解决我和她之间奇怪的感情，看小说加QQ945498409但是她似乎心理有阴影，再不能接受自己的男朋友被抢的事实，所以我怕她做出一些很偏激的事情，你懂吗？我第二天就是在不停的安慰她，劝她想开，可是她死也不同意分手，还说了一些很偏激的话。你知道吗？我很怕她真的会这样做。对你对我对她都是不好的！”
　　
　　我大概了解了。我问楚，不是说蓉不爱他吗，怎么会这么激动，是不是之前一直在骗我。
　　
　　楚说不是，蓉的性格他很了解，自己的东西可以不要，但是不可以被抢走。
　　
　　我懂了。那楚所谓的蓉说的偏激的话，是指什么呢？
　　
　　楚说：“她说的很含蓄，可是我知道她也许真的会做到。蓉就是那种心机很深的女孩，我是说她再受了刺激之后，整个人开始变了。我曾试着让她恢复原来那种开朗乐观阳光的性格，但发现她已经变不回来了，心中巨大的创伤使她变成一个圆滑、复杂、暗藏心计、滴水不漏的女孩。也正是因为这样，我渐渐对她失去信心。”
　　
　　我说：“那你要我等多久呢？”
　　
　　他缓缓的回答：“具体我也不好说，暂时不要招惹她了。让她心情平复一下，越是抢她的东西，越是得不到，你懂吗？”
　　
　　我绝望了。最终还是这个结果。我想楚让我等他其实也是个借口吧，不管什么原因，他最终还是会回到蓉的怀抱。
　　
　　若是真心相爱，这些客观主观各种原因，都不是放弃的理由。
　　
　　难不成我要活在蓉的施舍之下过日子？她心情好了，便会放我一马，那心情不好呢？我不敢再想下去。
　　
　　只觉得脸上凉凉的，泪水不争气的留下来。楚看到我这样亦是很难过。
　　
　　我卑微的说道，我们能不能偷偷的联系，只要不被蓉发现。楚摇了摇头，说蓉在学校有眼线不说，还有他的电话密码，也就是说我们连短信都不能发。
　　
　　我失声痛哭：“那你要我怎么样呢，我们只能这样了吗？”
　　
　　楚也是一脸绝望：“蓉真的很偏激，我怕她伤害你。”
　　
　　好笑，她能怎么伤害我呢？就算要伤害我，我也不怕啊。这些根本就不是借口啊….楚，是不是你自己缺乏了坚持的勇气呢？
　　
　　我很难过。一段感情在开始的时候总是很甜蜜，但是一旦受到考验，往往就变的不堪一击，曾经的诺言仿佛过眼云烟，瞬间破灭。
　　
　　有人会说我活该，我不介意。因为我自己也认为我活该，我犯贱。我还以为我们能不同于别人，我还以为不可能的不会不可能。当时脑海里不停的闪现这段歌词。原来都一样。都是俗人一个。
　　
　　嘴角冷冷的笑，苦涩的眼泪流到舌头，“呸！”我忍受不了这种苦味。
　　
　　突然，我转向楚，狠狠的说道：“如果我不等你呢？你以为你是什么，让本大小姐为你苦守一生，幽怨一生？哈哈，好笑，两条腿的男人有的是，本小姐随便一抓，就是一把。就算没有你优秀，那又怎么样，人家专一！专一就好，你再优秀也是个负心汉！”
　　
　　楚心痛的看着我，叫我不要这样。
　　
　　我推开他，告诉他，如果爱我不会有这么多狗屁借口，而他因为这些狗屁借口而甩了我，就是不爱我最好的表现。既然选择分开，就不要暂时分开，干脆一刀两断算了。
　　
　　楚愣愣的看着我，说：“我没有骗你，如果在这段时间你遇到了比我更好的人，或是你移情于他人，我都会祝福你，如果你没有遇到，请到时候载给我个机会好吗？”
　　
　　“去TM的机会吧！“我故作坚强的走了，眼泪却再也止不住了。
　　
　　回去之后，我躺在床上拼命的制止自己哭出声音，MP3里循环播放着徐若瑄的《不爱了》，哭成泪人。
　　
　　爱了你
　　
　　花了我
　　
　　过多的时间和力气
　　
　　离了你
　　
　　害了我
　　
　　动也不动地摊在原地
　　
　　很怕有人提起
　　
　　别那么死心塌地
　　
　　我只会傻傻地笑
　　
　　把泪咬在眼底
　　
　　不爱了
　　
　　很难爱了
　　
　　我成了一条被你淤积的河
　　
　　不爱了
　　
　　不能爱了
　　
　　你的脸都留在那场梦了
　　
　　不爱了
　　
　　很难爱了
　　
　　整个人失控为你悬着挂着
　　
　　不爱了
　　
　　不能爱了
　　
　　我的心装不下另一份爱
　　
　　因为我爱过了
　　
　　………
　　
　　不知道老天爷是不是捉弄我。这段时间学校有一场大型活动，全校的文艺精英都要参加。我和楚免不了要见面。我真不想见他。我把他的电话删除了（虽然已经深深印在脑海），至于Q，没等我行动，蓉在那天和我聊完就把我拉黑了。哈哈！真好笑。
　　
　　在排练的空隙，我倒是很想和大家打成一片，很想当着楚的面和男生打情骂俏，但是我连装都懒得，心情很绝望，谁都不理，自己坐在角落。因为情绪不好，我的脸上开始起黄疮。各位知道黄疮吗？医生告诉我就是由于免疫力低下引起的皮肤病，当时挺可怕的，疮都长到了脸上，像毁容了似的，看着有触目惊心的感觉。
　　
　　我感觉自己像个小丑，可我不在乎。美丑又能怎么样。我的冰冷到了前所未有的地步，所有事都一副事不关己高高挂起的态度，来演示自己内心深处的巨大的伤。那时有个艺术院系的女孩对我很感兴趣，她感觉到我有很重的心事，约我晚上出去喝酒。我从来都不喝酒。我们刚知道对方的名字，按照我的性格，不可能同意，但是鬼使神差的我答应了。那天我们在一起并没喝酒，但吸了很多烟。我第一次吸烟，却并不像别人形容的那样被呛到流眼泪。可能我天生有吸烟的天赋。
　　
　　我们聊了好多，原来都是有故事的人。很奇怪我为什么会对一个陌生女孩敞开心扉。也许就是她那股真实的感染力。
　　
　　有的时候对一个陌生人讲自己的故事，要比和自己很熟的人更好开口。
　　
　　听了她的讲述，我觉得人生真的很传奇，相对她，我的故事略显单薄，可是又有多少人经历过我所经历的事呢？我忽然有种开朗的感觉，经历多了，不见得是坏事。人生在世，就当丰富了自己的阅历吧。
　　
　　这几天楚看到我脸上“挂彩”，主动过来和我说过几次话，我看着他那副不知道是装出来还是真心的怜悯的眼神，真觉得好解气，好开心。如果真能让你痛苦，我情愿我收到更大的伤害，去报复你。
　　
　　那时候的的心理很阴暗，仇视社会。不知道生活还有什么希望。如果说我对楚彻底死心，那是假的。我心里对他依然抱有幻想，只是把这种幻想深深深深的埋在心里，不让自己去碰触。楚时不时的发短信给我，让我照顾好自己。我都没有回过。我可以做到比你绝情，但是我内心的痛苦你无法体会。
　　
　　时间不知不觉过了大半个月。我好像开始习惯没有楚、没有希望的生活。沙沙这一阵真是把我照顾的无微不至，每当看到她费尽心思逗我开心，我都忍不住热泪盈眶，可是她还傻傻的以为是说了什么让我想到以前事而伤心，急忙改口说别的。有沙沙这样的朋友，是上帝对我的眷顾。有朝一日，如果沙沙遇到了什么麻烦，我愿意为了沙沙倾其所有。
　　
　　一天，蓉突然给我打了个电话。我很措手不及。
　　
　　蓉：“我和楚分手了。”她的声音很平静，听不出任何语气上的波动。
　　
　　我心里咯噔一下，心跳开始加速。
　　
　　她接着说：“听楚说你最近状态很不好。我感到抱歉。”
　　
　　我吃力的咽了一下口水，想说话，喉咙却仿佛被东西堵住了，发不出声音。太突然了。
　　
　　蓉：“别觉得惊讶，你听我慢慢说。其实我和楚之间的关系很微妙，曾有短时见我认为这是爱情。我受过很大的伤害，那个时候楚出现了，做了我的护花使者，这么多年把我照顾的很好。我知道楚和我在一起不是爱情，我们之所以一直在一起是因为他一直没有遇到心仪的女孩。直到他遇到你，并且我开始发现他动了真心，我立刻感到恐慌。”
　　
　　“我对任何东西都有强烈的占有欲，我不要的可以给你，但你不能抢。这是我的原则。其实不怕告诉你，我在一年多前就已经遇到了一个男孩，那个男孩带给我一种不一样的感觉，那时候我才知道我对楚并不是爱情，而是特殊时期养成的一种依赖、一种占有。我享受着被两个人关爱的幸福，我的保密工作做的很好，楚并没有觉察到这些。因为平时我们也不经常见面。我正在酝酿着和楚说明这一切，却因为你带来的恐慌而退缩了。相信你也有过这种感觉，一个东西，一旦有人和你抢了，你就会愈发觉得它珍贵。我不甘心楚被你抢走，所以我又改变了主意，我要和楚在一起。”
　　
　　我像听天书一样，目瞪口呆的听蓉在陈述。一个人在充当了被害者的同时，他一定也在有意或无意的伤害着别人。这是必然。原来她早一步的背叛了楚，却因为满足而享受着这个过程。这和我的经历太相似了。包括她以前的经历。我除了震惊就是感慨。天啊…
　　
　　我突然开始同情楚。他也背负了本不属于自己的包袱，艰难的行走。
　　
　　我问蓉：“后来是什么原因让你们分手呢？”
　　
　　蓉：“那天我确实对楚说了很多偏激的话，因为我实在无法接受再一次被人抛弃的事实，而且是那么温柔，那么善解人意的楚。我真的不甘心。我威胁他说如果他敢和你在一起，我就折磨自己。他知道我很偏激，说得出做得到。只能容忍我的无理取闹。这半个月我想了很多，我真是太傻了，明明自己得到了爱情，为什么还要拖着楚呢？搞得我们四个人都很痛苦。我完全可以和他做朋友。”
　　
　　原来不是三个人的爱情，这感情中还有一个无辜的男孩。
　　
　　我顿时心里有了一种说不出道不明的感觉。
　　
　　蓉说：“告诉你一个秘密，和楚在一起这三年多，虽然我叫他老公，但他从来没叫过我老婆。在他潜意识里我并不是他的老婆吧，只是一个需要照顾的对象。我们只接过一次吻。楚是个很纯情的男孩。”
　　
　　我马上想到了我们第一次的时候他的表现，不停的颤抖，当时还给我不小的震撼。
　　
　　蓉说，她想开了，决定早日结束她和楚这段奇怪的恋情，让楚去寻找幸福，而她也要去找自己的爱情。只是希望我不要怪她，让她可以继续和楚做五年前那样的“哥们”。
　　
　　我哭了。眼泪止不住的流。此刻仿佛赎罪一般，为了那些伤害过别人，又被别人伤害的孩子们。楚、天、蓉、倩倩、蓉的男孩……
　　
　　多么复杂…人真的可以无忧无虑的生活吗？
　　
　　挂了电话，我抬头望向天空，今天的天气真好。
　　
　　虽然事情是朝着最好的方向发展，但是我并没有原谅楚的打算。我觉得他没有通过考验。人生就是这么残酷，要经历困难重重，如果只是因为缺乏勇气而退缩，那要伤人多少次呢。摸着脸上的疮，已经开始结痂了，我快要康复了。可是我的心里的伤还需要疗养。
　　
　　下午的时候，楚给我打来电话，他说他知道蓉已经给我打过电话了。问我此时此刻的想法。我告诉他我不打算和他和好。我需要一段安静的时间，去学习，去生活，去遗忘。楚叹了口气，他为自己当初的胆怯而感到自责，说能理解我的想法。最后说，希望我能给他一个重新来过的机会，他会等我。
　　
　　我没有装腔作势，我的心真的已经很脆弱了，需要一段时间去疗养。我只想过一段无忧无虑的生活，与爱情无关的生活。
　　
　　一定是我上辈子做了十恶不赦的事，我只轻松的享受了半个月，噩耗传来。妈妈给我打电话，说我的外公病危了，让我回去见他最后一面。
　　
　　你们知道外公对我是什么概念吗？我可以没有一切，但是我不能没有妈妈和外公，从小到大，是他给了我无尽的父爱，是他把我养育**，是他在我和妈妈最困难的时候把我们从悬崖拉了回来…我放下电话，只觉得世界末日要来了。以前感情的事，在这件事面前是这样的苍白无力，不值得一提。
　　
　　我连夜赶回家，亲眼送走了外公。
　　
　　妈妈和我一样难过。我不忍让妈妈再难过下去，只好故作坚强，希望我可以成为妈妈的精神支柱。我不知道后来的几天是怎么挺过去的，只知道在夜深人静的时候，不敢放声大哭的我只能不停的蜷缩在被窝里抽泣，感觉内脏都纠结到了一起…我在回来的那天就关了手机，接下来的几天都没开。我完全忘记了一切事物，内心只有无尽的悲伤…
　　
　　过了几天妈妈让我回学校，我说还想再陪她几天，妈妈说让我问问同学有没有什么事情，我这才想到了我的手机已经好几天没碰了。
　　
　　一开机，电话差点响爆了。大部分都是沙沙和楚的信息、未接电话提示之类的。大概看了一眼，无非就是他们很担心之类的。楚更是疯狂，不知道这几天为我担惊受怕了多久。?
　　
　　请添加扣扣二柒一一四五九零五查看正版??突然想到那天楚和蓉出去，晚上关机，我疯狂给他打电话的场景。真是很痛苦。但是摆在我眼前有更痛苦的事，我无法从悲伤中走出来。没心思多想，我简单给沙沙和楚报了个平安，开始和妈妈收拾东西准备回家。这几天一直在外公家守灵。
　　
　　这时候沙沙给我回了条短信，说楚很着急，昨天坐火车来找我了。我确实在档案上留下过地址，如果想找到我家，也不是很困难吧。但我还是很震惊，他竟然来找我。
　　
　　沙沙说他昨天晚上上的火车，大概只需要坐四个小时的车就能到，那么这一夜楚又是在哪住的呢？楚最后一次给我打电话时昨天下午四点半左右，之后就没再和我联系，如果他到了为什么不联系我呢？
　　
　　心里怀着种种猜测，脸上却不敢表现出来。我不想在这个时候给妈妈添乱。
　　
　　想着想着就到家门口了。我倏然就看到了楚。他靠在我家的漏洞门口，眼睛想前方看，不知道在想些什么，只是嘴里叼着一根烟，烟雾顺着脸庞向上飘。我很吃惊，因为没想到他会在那里。现在是早上7点半，难道他是在这里站了一夜？？
　　
　　我当时真有一种看花眼的感觉。心情很复杂，既希望是真的，又希望是假的。
　　
　　越走越近了，楚可能是在想事情，没有看到我。当我走到他身边时，他很高兴的想要和我说话，被我用眼神制止了。妈妈在我旁边，我不想让她听到我和楚之间的对话。妈妈不知道我有男朋友。我不想让她为我这件事操心。我打算直到遇到谈婚论嫁的对象再告诉她。她最想保护的莫过于她的女儿，如果她知道我种种经历，一定会比我还痛苦吧。
　　
　　楚反应过来了，没有和我说话，也不再朝我的方向看。我径直的从他身边走过，回家了。我想找个机会给楚发短信，告诉他我不方便见他。但他之身来找我，我又不忍心让他回去。
　　
　　看到我魂不守舍的样子，妈妈说，下楼去和那男孩说清楚吧。呵呵，原来我低估了妈妈，她一眼就能看出我和楚是有关系的。我竟然还想骗过她的眼睛。
　　
　　见我站在原地不动，妈妈说，看的出来他挺关心你的，如果你愿意，可以让他上楼坐坐。妈妈没什么意见。你都这么大了，妈妈不会过多干预你的感情生活，你知道，妈妈是个婚姻的失败者，不想你也这样。
　　
　　听了妈妈的话我的眼圈开始红了。这么长时间的委屈，经历了这么多让人心痛、心碎的事情，感情的折磨，失去亲人的痛苦，堕胎后巨大的心灵创伤…..这些画面不停在我脑海中回放，我再也控制不住自己的眼泪。
　　
　　妈妈并不知道我身上发生了这么多事，只是怜爱的抱着我，流着眼泪说，傻孩子，都会过去的。外公会在天上保佑我们的。
　　
　　我的妈妈，是世界上最好的妈妈。
　　
　　整理了一下情绪，我走下楼。楚还在那等着，他的嘴里又叼了一颗烟。能看出来他的憔悴。显然他没想到我这么快就会下来，愣在原地。我看到他那苍白又略带胡茬的脸，?
　　
　　请添加扣扣二柒一一四五九零五查看正版??心里满是心疼。虽说刚到秋天，如果真是在外面站上一夜，也是吃不消的。
　　
　　他慌忙把烟扔掉，等我开口说话。可是我不知道该说什么，该从何说起。只是眼中带泪的看着他。我们就这么互相望着。
　　
　　最后还是他先有行动。他抱住了我。我也抱住了他。我们心中都有彼此。我无法走进他的心里，但我知道他在我心里埋得很深。他让我感受到什么是刻骨铭心。此刻，无言胜过千言万语。
　　
　　拥抱了一会，他有些颤抖，估计是累坏了，站不动了。我犹豫了一下，让他到我家坐坐。此刻我没有让妈妈见男朋友的喜悦，只是看到他的倦容，我于心不忍。就算是同学，也应该邀请他上楼坐坐啊。
　　
　　妈妈很温柔的接待了他。在家简单的吃了些饭，他开始和妈妈聊天。聊天内容并没有深入到那么复杂的感情纽带，只是楚交代了自己的家庭情况。我这才知道，原来楚的爸爸是个比较富有的商人，父母离异后都各自组成了家庭，有了自己的孩子。楚成了多余的人。
　　
　　想想看，他的情况比我还糟糕。我有一个一心一意无私爱我的母亲，而他什么都没有。所以他也是个需要温暖的小孩。
　　
　　后来聊了一些别的话题。看的出，妈妈很喜欢楚。这点是我意料之外的。我以为妈妈受了婚姻的打击，希望能有一个从小在正常环境下长大的男孩来照顾我，看来不是。妈妈对楚也产生了一种母爱感吧。
　　
　　那天的氛围很不错，我和妈妈都暂时脱离了失去外公的痛苦。我仿佛有种一家人在一起团聚的喜悦。生活仿佛又有了希望。
　　
　　那天楚在我家留宿了。当然我和妈妈一个房间，楚睡我的房间。妈妈让我第二天和楚一起回学校。趁我洗澡的时候，妈妈单独和楚谈了一会。我不知道他们说了什么。当时只觉得很幸福。真希望这一刻是永恒。
　　
　　第二天，我和楚踏上了返校的征程。他紧紧的握着我的手，被我甩开了。我说我们什么关系，你干嘛要拉我。他很着急的说，我们什么关系已经很明显了啊，你看阿姨那么喜欢我，你想反悔也晚了。我说笑话，你脸皮怎么那么厚呢，我妈那是对你客气，你还当真了~他沮丧的说，那你要我怎么样啊？我得意的说，看你表现咯~~~
　　
　　是的，我决定再给楚一个机会，给自己一个机会。未来到底怎样我不清楚，也无法预测。就算荆棘密布，也要勇敢的走下去。此刻，我只想说，珍惜眼前人。
　　
　　故事到这就告一段落了，不知道大家对这个结局是否满意。每个人都有这样那样的烦恼，可以悲伤，可以忧郁，但那都是一时的。生活必须秉持乐观的态度。留意发生在身边的故事，记下来，就当做自己人生的一个总结，未尝不是一件好事。?