我的故事

跟你在一起我知道了什么叫幸福，跟你在一起我知道了什么叫快乐，跟你在一起我知道了什么叫牵挂，跟你在一起我知道了爱。

跟你分开以后我知道了什么叫后悔，跟你分开以后我体验到了寂寞的滋味，跟你分开以后我才知道原来自己也会流泪，我知道眼角流下来的不是汗水。

谁曾体验过把自己心爱的人拱手让给别人的感觉？而我输给的却是一个女人。

第一次跟她见面是一起去游泳的时候，她娇小大大的眼睛，甜甜的笑，是能让你看一眼就想认识的女孩。她很开朗跟任何人都谈的来，这样我们认识了。朋友都说我跟她很配让我追她，而我也有这种想法。动员了很多关系但后来放弃了，因为她身边的好多朋友都说她的不好，我也就没在坚持。那时候的我很单纯，很容易爱上一个人也很容易忘记。再说那时候对她只是单纯的喜欢而已。

一次学校组织活动，我跟7个女生分到了一组。其中有她，但我没要求跟她一组。跟了另外一个女孩。而后来我也跟这个女孩走到了一起。如果那天我选择跟她一组的话也许结果会不一样吧。

但我跟这个女孩很快就分开了，原因是她忘不了以前的男友。

经过了2年的学习相安无事，除了偶尔的出去玩和上网聊聊天基本没怎么碰面。但第3年我们分班我跟她分到了一起，开始的时候我并不觉的什么。因为是朋友所以聊的很开，而她也知道我喜欢她。那时候也算是表白吧。可她并没有给出什么反映，我知道追她的男孩有很多所以我没报什么期望。心想做朋友也好。可以后的事情让我很迷惘，我跟以前的女友和好了是在朋友的撮合下。第2天上学的时候她眼睛肿钟的，后来我才知道是因为我才哭的。当时我心情很复杂。有点不知所措。但我知道了她有那么点在乎我。

跟以前的女友发展的也不是很顺利，因为以前分手的原因两个人之间或多或少都存在着点隔膜。后来还是决定做回朋友。

她家离我家很进上学都要在同一个站点坐车，所以我每天早上都会等她。放学也会跟她一起走。这样我们的关系离的越来越近。直到一天我牵她的手她没有拒绝，可我并没有提出要交往。因为我知道如果那样的话分手以后可能连朋友都做不了。牵牵手我已经很满足了。可很快让同学知道了，她很不愿意，就这样我们又变的陌生了。但我知道我已经爱上她了。

又过了1年多的时间，我们的关系分分和和虽然是朋友但总会因为感情的事吵架。我只想要个答案而她一直拖着不给。后来她成了啦啦这给我的打击很大。我干脆就不在联系她。可半年以后的分厂实习让我觉的老天好像在故意捉弄我一样。60多人分厂实习分来分去最后3个人一组，其中就有我跟她。我有个坏毛病喝多酒就爱许诺。所以欠了别人不少顿饭。原本我不想跟她说话的可3个人一起总不能不说话。慢慢的又恢复到了以前的样子，她说我欠她101顿饭。说真的我也不知道真假。但我很高兴，因为这样起码能经常见面。她去年生日的时候我知道但忍着没给她打电话买礼物所以这一次都补给了她。有时候下班的时候她的那个啦啦会来接她，这让我心里很不爽。但又没法说。所以只能喝酒去去火，但喝酒的那天她也有来还有她那个啦啦。我们吃着喝着话也不是很多我只能我旁边的朋友说话，中间的时候她跟她的啦啦吵了起来不知道是因为什么。但她就是笑笑的哄，我很不爽就猛灌自己。她那个啦啦也喝了很多自己先走了。我喝多了就犯混，无缘无故的把她骂了一顿。结果骂哭了。当时我很蒙，就借了点酒劲亲了她。而她也没反抗。后来我们去了朋友家，那晚她毫无保留的给了我。她说我是她的第一个男人。但她没有出血这让我很纳闷。不过我没追问不够后来知道是那个啦啦搞的，不过不知道真假。

结果我成了第3者，也许很多人都想这样即不用负责。还有人陪多潇洒啊，但我内心却很压抑。因为我知道我自己有多爱她。我不能跟别人分享她即使对方是个女人。如果对方是个男人解决的方法也许很简单。如果她喜欢对方我会退出并祝福她而对方恰恰是个啦啦。这让我根本不能接受。我每天都喝很多的酒，直到一天逼她做出决定的时候。她后来选择了我，虽然我不知道原因是什么但我很高兴。但一天她单独跟我在一起的时候她靠着我哭了起来，我没有问她。我知道她为什么哭，因为她说过跟她在一起的时候想我。而跟我在一起的时候就想她。因为我们俩一个是男人一个是女人这让她没有办法做出舍弃一方的选择。我看着满脸眼泪的她，我也哭了。因为我决定让步虽然我知道这个让步会让我后悔。当我还是做了，我让她回到她的身边。而我什么都不做只是安静的等待。之后我们俩尽情的玩了几天。可我们俩在一起的时候让她家里了，她家里很严不让她交男朋友。本来坎坷的路更加坎坷，她家里的缘故再加上那边的啦啦。好像我已经没什么回旋的余地了。后来她回到了那个啦啦的身边。我想我应该安静的退出了。也许这个结果对我是最好的。

后来接连几天没给她打过电话，但内心压抑的苦闷只有我自己知道。所以找了朋友出去喝酒，我还是猛灌自己。而朋友也是好意把她找来了。而我当时喝的已经快六亲不认了，她过来扶我而我一把把她甩开。可她又过来对我笑还继续要扶我。我还是甩开，然后我就跑了。我就记得这么多。后来有些很模糊的片断，我大声的骂她，还叫她同性恋。当时应该有很多人听到吧。她狠狠的打了我几个嘴巴。而我没清醒，却骂的更狠。之后我就回家了。第2天醒了朋友告诉我昨天发生的一切，当时我那种心情我不知道该怎么去形容。我打电话找她约了她出来。而看见她知道我知道没机会了，因为她的眼神变了。冷冷的，不再像以前那样很柔情的看着我。她冷冷的把昨天发生的事情讲了一边，她的话好像刀一样深深的刺进我的心。我企求她原谅她，她说行。但我知道她没有原谅我。因为我自己都无法原谅自己。

如果有选择的话我宁愿那天死去也不愿意是现在这种结果，原本只想默默的离开。而现在我却要带着愧疚离去，我恨自己。我恨自己为什么要喝那么多酒，我恨自己为什么要说那样的话。但都晚了。看着她离去的背影我知道，我再也没有机会去挽回什么了。也许这是上天对我的捉弄。也许是上天给我的赏赐而我却没有好好珍惜。或许当初不退那一步结果也许不会是现在这样吧。但现在说什么都晚了。

现在我想把我没对她说完的话在这里说完：

老婆，对不起。我知道你不会原谅我，因为我都没有办法原谅自己的所作所为。但我爱你，很爱很爱。如果可以的话，我愿意用我的一切来换回你。但已经没有机会了不是吗？希望你会邂逅遇上一个值得你珍惜的人，他会在你生病的时候给你熬粥，吃西瓜的时候给你挑籽，你不高兴的时候哄你开心，知道聆听你心里话的一个男人。以后这些事我都没有机会再做了。为你做这一切的时候我是那么的幸福。老婆。我爱你。希望你会像你的笑容一样