静静的

转眼间我来到这里已经有一个多月了，复杂的心情不知道自己想要些什么，我一遍遍的问自己这一切到底是为什么，我曾怨恨过老天不公平，也曾怨恨过父母对我的太偏爱，可今天这一切的过错全是为了一个情字，我总是把事情想的太复杂，又想的太简单，才会造成今天这样的过错，我后悔的流下了眼泪！

我总是怪着怪那的，可从没想过自己做错了些什么，当我回头去想的时候我才恍然大悟，我太幼稚了，太容易相信别人了，我才会是今天这样，静静的我不在想任何事情，我知道自己受伤了，真的受伤了，我曾经很相信朋友，可在好的朋友也有出卖你的时候，这个世界上真正对你好的人只有自己的父母，自己的亲人，当你真正悔悟的时候觉得一切都已成了挥不去的回忆！

从小我就是要什么有什么，我都这么大了还什么都是爸爸妈妈管着，他们时时刻刻为我担心为我操心，我觉得自己很不孝顺，我觉得自己对不起爸爸妈妈，他们都四十多的人了，也该享享福了，这几年家里发生了太多的事，今年弟弟又考上了大学，也需要钱，我会好好的工作，为爸爸妈妈减少点负担，我上学的这几年花了家里好多钱好多钱，我不能在这样下去了，虽然爸爸妈妈有钱，但都是他们自己的，也是他们辛辛苦苦挣来的！

夜静下来的时候我就会特想家，那份心情是别人无法理解的，谁能理解我心里什么样，当他们全睡下的时候，我常常自己站在窗子前面往着外面发呆，我的思念之情就会来，我想念在远方的亲人、朋友，我并不知道自己什么时候可以回家，但是我真的好想回家，回到爸爸妈妈身边，我还特想姥姥，我11个月姥姥就抱着我，看着我，一直把我看到这么大，我对她比对妈妈还亲，我觉得我失去了她根本无法活，今天我却不在她身边，我知道当她听着我在电话的另一边哭泣的时候她夜会很难受，我本不想在电话的另一头哭的，可当我听见姥姥的声音的时候我就控制不住自己，眼泪就往外流，我是真的想她，想爸爸妈妈，我很少在妈妈面前哭，因为我不想在任何人面前哭，包括我的父母！

昨天和老大还有苹果去吃午饭，去喝酒，喝完酒后老大带着我们去兜风，去上山，老大看着他的越野车开着上山，我并没有害怕，山是陡的，走着上去都有些困难，可老大非要开车上去，老大从很年轻就爱好车，什么摩托车啊，越野车啊，跑车啊，他除广告公司外还有一个汽车具乐部，都知道高龙这个人，但他把自己的全部都给了具乐部，他用大半辈子的时间来搞这些车，他带着具乐部的人到处去比赛，他的广告公司也很有名，他虽是个成功的男人，但他并不怎么有钱，因为他的具乐部需要花钱，我很少佩服什么人，但我比较佩服他，我佩服他的胆量，人不在事业大小，敢做就是好！坐在车的后面我想了很多，那样开车爬山是很危险的，但我并没有怕，没什么可怕的，当我们把车开到车的顶峰的时候我觉得心情特好，那是来到这第一次，我满意的笑了，在山顶我望着下面繁华的城市我心情是既复杂又开心，我开心的是我那一刻远离了城市的喧哗来到了一个很静的地方，复杂的是这个很静的地方他并不属于我，我只不过是在那歇一会，看着远方我想起了家，想起了爸爸妈妈还有姥姥，他们并不知道我多想回去，我做梦都会想回家，都会哭着喊爸爸妈妈！]

写到着，眼泪模糊了我的双眼，我并不想哭，并不想叫任何人看不起我的，可我控制不住自己，任眼泪往下流，我知道自己是孤独的，我没有朋友，没有一个可以说知心话的人，我恨自己，这一切都是自己的错，我不该不听话，不该不听爸爸妈妈的话，我不该来这里，这里在美，在漂亮，但他并不属于我，这里毕竟不是我的家，我想家，想那个我熟悉的城市！

我感觉自己特孤独，没有人可以了解我，没有人会去理解我，爸爸妈妈不理解我，虽然我以前总是喜欢玩，但现在我变了，变了好多，我不是那个只知道一天想怎么玩的小女孩了，我不喜欢这个工作，爸爸妈妈还说我天天出去吃饭喝酒，在这个公司就是这样，只有在饭桌上才可以谈生意，老总他们叫去不能不去，我一天看着别人脸色办事，我也不愿意这样，我想回到以前那个平静的生活，虽然以前和朋友有些吵吵闹闹，但大家都是公平的，而如今呢，我不知道自己到底算什么！现在的生活危险的很，也险恶的很，生活就是如此吧！一切都顺其自然，因为我并不想自己活的太累，我更不会去谈什么情爱，因为我不会在这个城市过一辈子，这里太遥远，我不喜欢这个城市！

夜静静的叫我想起一切，回忆起以前的笑与哭！淡淡的模糊了双眼！