我的绝版老公

　　我的绝版老公系列，都是记录平淡枯燥的婚姻生活中的偶尔发生的一点有趣的故事，记下来偶尔不开心的时候看看，感觉日子也不是那么平淡如水，建议已婚者看一下，或许有同感，未婚者也看一下，稍微有点了解有所准备，实在看不下去了，就别看，因为，我自己也觉得好无聊的，哈哈。没办法，谁让咱碰上了木木的老公呢，偶出惊人之语还是要记录一下的，o(∩_∩)o…哈哈。
　　
　　其实最主要的是：本人不是原创！
　　
　　1、2007.12.25-圣诞礼物
　　
　　昨天，老公问我要什么样的圣诞礼物，我想了想，要他买不到的，于是说：一封情书。老公很懒，平时要发短信都是我帮他发，所以对别人来说再简单不过的情书，对我来说是一种奢求。
　　
　　老公笑说：问学生借现成的然后抄下来。要是别人也许生气。我说，可以啊！（心想让他抄一遍也不容易）
　　
　　我也问他想要什么，他说：“你不要让我写情书就好了”。晕倒。
　　
　　2、2007.12.28-礼物
　　
　　结婚后老公出差都以急着回家没时间买礼物为由，从未给我带过什么礼物了！还义正严词的说：你见过人家把鱼钓上来之后还喂鱼饵的么？
　　
　　所以我不得不感叹婚姻的魔力，以前虽说谈不上浪漫，但还算体贴细心，婚后就是一个字-忙！什么都没了。
　　
　　上次，老公去杭州出差回来，我睡觉时发现床上有一块方巾，心中窃喜：这次终于知道给我买点小礼物了！我故意假装没看见，老公进来了，我也不说，他终于主动开口：看看这个方巾你喜不喜欢？虽然淡淡的我也习惯了，可在我还没开口，老公就说：不喜欢就给妈吧！老气了一点。我晕倒：那你为什么买这么老气的呢？
　　
　　接下来老公的回答让我彻底吐血，无语……
　　
　　他说：谁说是我买的？我还有时间逛市场买这个？是开会送的。
　　
　　3、2008.3.13-相机事件
　　
　　一次在外逛街，老公打我电话问我要相机，我说相机放在办公室了，让他问别人借。
　　
　　回家后，老公说：我晚上把你办公室的门给撬了，把相机拿出来了。
　　
　　我：我才不相信呢！你还敢撬我办公室的门？那你说我相机放哪里了？
　　
　　老公：抽屉里呗！（咦，他还真知道）
　　
　　我：切，想想不就知道，我一般都放抽屉里。
　　
　　老公：还不相信？那我把相机拿出来你怎么办？
　　
　　我（真的假的？底气还是不足了）：那，那，那我给你100块钱呗！
　　
　　结果老公真去书房拿来了相机，我仔细检查了一遍，真是我们的相机，那是怎么回事？
　　
　　我很纳闷：咦，你到底怎么拿到的？你问同事要来钥匙？也不可能找门卫要，他那里没有我办公室的钥匙啊！
　　
　　老公说：你同事我怎么找得到？我撬了门，再装上不就行了？
　　
　　我：不可能，没这么邪乎。你到底是怎么弄到的？
　　
　　老公哈哈大笑：你真是越来越笨啊！
　　
　　我还是没想到，看来我的确是生完小孩就笨了很多了。
　　
　　老公说：你同事还在办公室啊！哈哈！
　　
　　晕了，彻底晕了，我怎么都没想到同事在办公室，她家里有笔记本，她才不愿意晚上呆在办公室呢！太蹊跷了。不过还是我笨，一切都有可能啊！
　　
　　4、2008.3.21-换电脑
　　
　　工作之后，天天对着电脑，我刚毕业那会的1.2与1.5的视力都已经急剧下降了，而且还感觉双眼特别干涩，单位一直说要换液晶显示器，等了这么久，终于有人换了，是领导！轮到我们谁知道是猴年马月啊，老公说：也买了笔记本了，家里的液晶显示器换给你用吧！把你办公室台式的搬回家就好了，下午给你弄。（他液晶升级笔记本了，我台式的才可以升级液晶）
　　
　　到了下午，说要开会，急忙下去了，后来同事接到老公电话，我才想起老公要给我换显示器，可我手机也忘带了，赶紧赶上去，我把门开了，就准备走，他说：你也不把钥匙给我？
　　
　　我说：隔壁有老师，不用锁门。
　　
　　老公火了：你钱包手机都在这里门还不锁？
　　
　　一听他火我也火了：我都是这样的，你要锁你就锁吧！说完就气呼呼的走了。
　　
　　后来开会的时候，想来想去，觉得自己好像过分了点，于是给他发了个短信：这年头，还是老公管用啊！谢谢了！
　　
　　发完之后，心想老公肯定感动，hoho。晚上回家，老公的确很开心的跟我聊天，我说：感动了吧？老公说：什么？难道没收到短信，于是问：短信啊！老公马上严肃的说：没什么好感动的！我⊙﹏⊙b汗
　　
　　5、2008.3.24-烫头发
　　
　　上次稀里糊涂烫完头发，回家没等老公发表意见，自己一个劲的后悔，因为我自己真的不喜欢，觉得好难看啊！结果老公说：好看，好看。怎么听怎么像反语，像讽刺。他后来又大声说：好看！带着敷衍与不屑。郁闷，我更加确定了自己的想法：难看！第二天早上一起来，想到自己的头发就叹气，老公一听就贼真诚的说了一句：的确挺好看的，是真的。一下子我就起床了，心情也好了很多。
　　
　　事隔几天，昨晚洗完脸回卧室，还臭美的说：老公，你看我皮肤最近好了很多吧？
　　
　　老公盯着我的头发说：真是，没事烫什么头发，这么难看！
　　
　　我顿时气炸了，狠狠的说：那你那天还说好看？
　　
　　老公笑着说：那不是安慰你哄你开心吗！
　　
　　发飙：“那你现在还说出来干嘛？？”
　　
　　“要不说实话你还真越来越臭美了。”
　　
　　（原本几天下来我已经适应了自己的发型，谁知道他来这么一句，真是扫兴啊！男人的话真是不可信啊！）
　　
　　6、2008.4.5-斗牛
　　
　　每次跟老公打嗒嗒球，我都笑得前仰后翻的，都不能集中精神跟他对打。
　　
　　为什么这样？
　　
　　因为这个人每次都耍赖，三局两胜制，跟他打我们都要弄清是谁发球，因为谁发球对胜负起着决定性作用，尤其是他发球，我能接到那是因为我技术高超，而我一开始还不跟他计较，每次轮到我发球我还是老老实实的，可结果就是看到他得意的笑，因为我输了。
　　
　　n场比赛下来，我决定不顾球场规则，要适时变通，遇变则变，以牙还牙。
　　
　　于是，到我发球时，我也故意使坏，摆了半天姿势，老公在那边紧张的蹲着马步，随着我的一举一动做好接球姿势，见此情形，我又不禁捧腹大笑：哈哈，你这是在斗牛呢？
　　
　　老公非常沉着的说：你承认你是牛就好了。
　　
　　我晕，怎么搬石头砸自己的脚呢？
　　
　　7、2008.4.7-霸道
　　
　　有时觉得老公很像小孩子，别看平时话特别少，有时犟起来很有意思。他经常会为了鸡毛蒜皮的小事，与我发生口角。
　　
　　例如：针对冬天加减衣服的问题，相对来说，我这个人一般穿的较少。
　　
　　老公：我跟你说，你穿多少由我来决定，我说该加就加，该减就减。
　　
　　我：什么？这个你还要管？那我听你的，你也必须听我的。
　　
　　老公：不行！你必须听我的，我不用听你的。
　　
　　我：晕死，这是什么逻辑？那你不听我的，我也不听你的。
　　
　　老公：不行！只能我管你，你不能管我。
　　
　　我：不行！太霸道了，谁也别管谁！
　　
　　老公：你就知道学我的。（他说不行我也说不行）
　　
　　我：……
　　
　　8、2008.4.10-所有权与使用权
　　
　　老公上完课半个小时才到家，说是有学生问问题，他吃饭的时候我就问：有几个学生问问题？每次都是同样的学生吗？……老公边吃饭边冷冷的说：你管这些干嘛？我上完课还要跟你汇报啊？我怒火中烧，气死了，好不容易想起来关心他几句，却是热脸贴个冷屁股！
　　
　　于是我气呼呼的说：钥匙给我，下午我要用电动车！
　　
　　他说：你要干嘛？
　　
　　我逮住机会，以其人之道还治其人之身：你管我干嘛？
　　
　　回到房间，过了一会，老公进来了，知道我在生气，就故意讨好的说：生气啦？
　　
　　我不领情：你以后的事情我不管了，我的你也别管。
　　
　　老公说：那你用钥匙我当然要弄清楚干嘛才决定给不给你了。
　　
　　听到这我更火，一个小破毛驴，还要经过你同意？于是提高嗓门说：那车就是你的，不是我的？
　　
　　老公：是你的啊。所有权归你，使用权归我，行吧？
　　
　　一下子好气又好笑，一时无语，突然词上心来：既然所有权归我，那我就有权决定不给你使用！
　　
　　老公明显底气不足了：那中国这样的事情多着呢！光有所有权没有使用权的。
　　
　　我马上辩论到：对，有所有权不一定拥有使用权，但是没有所有权一定没有使用权！
　　
　　老公无语，这一回合，我获胜。
　　
　　9、2008.5.6-谁更毒？
　　
　　看《爱了散了》最后一集，乔煜拿起刀片，我以为她要自杀，跟老公说：这样自杀也太痛了吧？真的要自杀，也选择一个舒服一点的方式啊，比如喝点毒药啊，她不是给方凯下过毒吗？就算真的要拿刀，也应该先麻醉一下再割啊！要不太痛了吧？
　　
　　老公笑说：也就你，都自杀了还管痛不痛！
　　
　　最后发现乔煜不是自杀，她是想杀人灭口，通过割破煤气管，试图毒死董晓晗。最后董晓晗通过拨打电话获救了，我很开心，但也纳闷：乔煜真的要杀她的话，应该拔掉电话线啊，或者先把她打晕啊，真笨！
　　
　　老公对我刮目相看：还是你毒！
　　
　　10、2008.5.7-优乐美
　　
　　看广告中：周杰伦的优乐美奶茶，台词如下：
　　
　　女：我是你的什么啊？
　　
　　男：你是我的优乐美啊！
　　
　　女（失望的）：原来我是奶茶啊！
　　
　　男：这样，我就可以把你捧在手心了。
　　
　　女：感动ing……
　　
　　我说：你看，人家多浪漫啊！
　　
　　老公说：你知道言下之意么？（我就可以把你捧在手心了）喝完就扔掉啦！再换一杯。
　　
　　我：过分啊！算你狠！