很想恨你，但。。。

　　认识你，
　　
　　已近一年半了！
　　
　　离开你，
　　
　　一年零三个月！
　　
　　离开你之后，
　　
　　我去了好远好远的地方，
　　
　　一个月吧？
　　
　　一个月人不人、鬼不鬼的生活。
　　
　　让我明白了好多。
　　
　　我还是放不下。。。
　　
　　放不下心中的你。
　　
　　我回来了，
　　
　　在你生日之前回来，
　　
　　想要再看一次
　　
　　你的笑。
　　
　　你的傻！
　　
　　心中早已决定只要能远远的看着你就好了。
　　
　　不想再去争什么了！
　　
　　我累了！
　　
　　当你说出那句：“我对你没有感觉”
　　
　　我笑了——早已经知道会是这样！
　　
　　但我的心很不争气啊！
　　
　　我在去往远方的火车上。
　　
　　一直在睡觉。。。
　　
　　。。。不愿想醒来，
　　
　　不愿醒来脑中就只有你那句“真心”的话语、
　　
　　我回来了。
　　
　　我知道
　　
　　我一个刚毕业的学生，
　　
　　给不了你想要的未来、
　　
　　可我、、、
　　
　　是那样的奢求。。
　　
　　回来见到你，
　　
　　我问过你——为什么我们不能在一起？
　　
　　你说：“我不想再找对象了。累了”
　　
　　我没有记错吧？
　　
　　呵呵
　　
　　后来我才知道啊。。。
　　
　　你原来又找了个男朋友。。。
　　
　　那时的我、、、
　　
　　你知道嘛
　　
　　比TMD人不人鬼不鬼时的心情还难受
　　
　　为什么？
　　
　　你可以直接说啊
　　
　　我不喜欢你、
　　
　　可你呢
　　
　　你真狠心。。。
　　
　　给我一个痛快的结局
　　
　　我消失
　　
　　何必要骗我？
　　
　　那时我好恨你
　　
　　你的电话你的QQ全删掉了
　　
　　我对自己说她从没把你当做朋友看不值得了、、、
　　
　　其实
　　
　　现在想想
　　
　　你的选择真没有错
　　
　　那时我什么都不能给你
　　
　　我凭什么让你接受我
　　
　　所有认识你时我不敢说出我喜欢你
　　
　　后来我说出了你已不是我所认识的你
　　
　　现在的你让我感到陌生害怕
　　
　　你每天跟别人称兄道弟
　　
　　说实在地
　　
　　以前我很嫉妒那些人
　　
　　可现在
　　
　　算了你是你我是我
　　
　　你的事我不会过问了
　　
　　应该是无法再过问了
　　
　　你想要无拘无束自由
　　
　　给了你之后
　　
　　我真不知道还能给你什么
　　
　　以前不敢说喜欢你
　　
　　现在说出喜欢你结局更惨
　　
　　将来你是你我是我