说给一个叫梦的美丽女子5

　　咀嚼痛苦梦，昨天，你说你的心情很不好，我问你原因你不说。过了一会儿你说，喜欢把一些不快乐事藏在心里，让自己咀嚼痛苦。我想，是不是因为我而让你不快，我不知道怎样安慰你，也知道怎样才能让你高兴起来，因为我不知道我做错了什么，也不知道到底是不是因为我。说起咀嚼痛苦，应该说是现代人普遍的现象，特别是我们这个年龄的人，在当今社会上婚外情成了普遍的事，许多人会有意无意地爱上一个不该爱的人。他们相互痛苦，相互感到委屈，当然也甜蜜过，执着地奋斗过，可总是不容易冲出自己编织的情网，常常是各自在内心中守着那一份谁都知道虚幻的爱情，尽管满脸写着疲惫与无奈，痛苦却能与谁说，只能悄悄地一遍又一遍地欣慰与落泪。在网络中我编辑文章时，常常看到这样一些痛心彻肺的爱情故事，我知道，为了治愈心中之痛，有些人坚持写作，是在一边写一边释放疼痛。有的是追悔覆水难收的爱，虽然没有用的，但只能用这种方法来减轻心中的后悔之情，并给自己带来一些安慰。有的是借文来追问爱情中的困惑，那也是一种苦楚啊。我很认真地对待他们的作品，因为这是他们内心的表白，是在网络上的倾述，可是有多少人能得到同情呢？更可悲的是一些人认为他们是在无病呻吟。生活中我们肉体的伤痛，能或多或少得到周围人的同情而内心的痛却只有独自忍受了。走入爱情中，我相信一个逻辑：你最爱的人往往不会选择你，最爱你的人往往不是你最爱的，与你共度一生的人往往是界于这两者之间的人。真得没有办法摆脱这个怪圈。如果你是幸运者，找到了你的最爱，还得保证对方也得视你为最爱，所以大概幸福没有人找的到吧，那就不要再痛苦了，因为我们真得尽力了。生活中也许我们一生中不只一次投入地爱，爱的时候没有人故意变心，不爱的时候肯定有她的原因。我们应该这样，如果不爱一个人友好地分手，如果还爱一个人她却要分手，也应该希望她过得幸福，希望她跟与她最爱的人在一起，如果我们死缠那就是在阻止她的幸福了。哈哈，说了这么多关于爱情的话题。怎知道你是因为爱情而痛苦的呢？不过我说的是咀嚼痛苦，特别是所谓爱情中的痛苦，不是在分析你的痛苦，因为我不知道你痛苦的原因。就像又一次与你聊天吧，我习惯于自言自语，你就再一次勉强接受，好吗？对了，又想起你说过的一句话：走入爱情会很痛很痛的。你这两个“很”字用得满可爱，当然面对自己最爱的人的离别，谁不会有一种揪心的感觉呢。又来了，说好不提爱情的。对了，跟你说吧，我已经在忘记，忘记我曾经爱过的那个人。真的，我正在忘记那段爱情，连同那个我爱她而她不再爱我的人，就在我们一起留下无数脚印的小路上我来忘记她。可是每一次我不由自主地会来到这里来寻找她，当然每次都会这里留下我新的脚印，而这些脚印总会被不断走过的人们覆盖，我常常会回头看看刚留下的脚印，就会自然而然地回忆已经逝去的爱情和那个也许已经忘记这条路的她。到底要持续多长时间才能忘记？而她现在也会把脚印留在这条路上来忘记我吗？我想，可能得等到我老得走不动时为止，要不我会一如既往地来到这里，留下一长串脚印，就这样反复地，重复着……激情人生情人节，我们不是所谓的情人，为了增加点生活情趣，所以我给你送了花。我发短信：朋友只是想增添点节日气氛。其实，另一个目的只是不想让你的老公吃醋，确实没有这个必要，挑起你们的纠纷。鲜花本身是美丽漂亮的，只因为它是花，虽然没有多少实用价值，但我想因为我送给你而显得有了意义，这个意义就是鲜花存在的价值吧。同时也因为送给了你而不是别人，我感到了无比的幸福，一种对待朋友的满足感。也许幸福有时不是因为获得而兴奋而是因为付出而开心的。在花店订花的男子真多，越来越多的人们把鲜花当作了生活的调味品，把日子打扮的多姿多彩。让女士们多一点生活乐趣，也让自己因为付出一份浪漫的心情而庆幸。然后在我的内心中，我知道自己依然是一个十分保守的人，不懂花朵数量代表什么，也不懂怎样的方式来送为好，好像含着害羞的心情说个数交了钱就走人。反正是免费送花，我也不用考虑太多了。我不知道你收到花后是什么样的心情，但我想你至少激动一下吧。当然肯定没有青春年少时那种失态的激昂之状，但可以肯定的是你一定能体会到一种微妙的心理暗示。我想你会这样，只要这样你就会觉得自己又年轻了许多，面对生活会不自然地增加活力。无论是你做事的行动，还是语言和你的外表，以及内心，你必然真的有一种年轻了许多的感觉。到了这个时候，我们谁都不希望年龄会再疯长，但身不由己。我们只要能够保持年轻心态，这种心态不需要我们太在意年龄，诚然年轻的容颜和心态一样重要。你知道的无论在网上还是在生活中，我都最乐意与比我更年轻人相处，俗话说：近朱者赤。我想接近比自己更年轻的人，我的思想和行为，我的内心和做事就容易年轻一些。年轻人总是比岁月大一些的人多一点生活激情，所以接触他们，我只是想更让自己在自然而然的生活中焕发生命的动力，激发潜在的能量。现在许多三四十岁的男人常有婚外恋行为，我认为最重要的就是因为婚外感情中的某些因素、某些行为能够促使他们年轻吧。其实女人也一样，当有年轻的男人对你非常倾心的时候，你也一样会感觉到年轻自豪，不是吗？当然在现实生活中，我并不是揭力提倡有婚外情的，拿我来说，面前许多优秀女性的行为、动作和语言，我不是没有动心而是束手无策。许多时候，优秀女性那种说不清的魅力，让人真得难以抵挡，魅力就是所有女子最温柔杀手锏。许多男人在女人的魅力诱惑下败走麦城，情感失落。而我又怎能不算是其中之一呢？现在想来许多时候是自信心不足的时候做错了决定，而且是心甘情愿的错误。也许，所有男人都和我一样都时刻有欣赏女人的需要，就如同对事业的追求一样。因为只有这样才能激发出男人各自内在的能量吧。许多人都相信这样一个道理，进入三十多岁女子比男子老的快，为什么呢？我觉得，凡是能在中年以后使自己保持年轻的男人，都具有某种的时刻追求爱情的愿望，就为这个愿望他们始终会保持自己生活的激情，时刻准备着投入再一次爱情的滋润。能不年轻吗？我想，女人也应该这样。与其保养方面不甘落后，不如用爱化作春风细雨来滋润自己的肌肤。当你走入爱你的人欣赏的目光和语言中，我相信你脸上皱纹一定会舒展开来。可是这需要心理素质好的女子啊，想永远那么滋润地活着，就不要勇敢地“触礁”，我相信在婚外情中，得到未必是你最明智的选择。想想看，如果一直有人在你的身后，悄悄地爱你无怨无悔，你可能无法理解，也有时会有冲动的享受之念，但我劝你不要让他靠近，因为不让他靠近，你会从许多方面增加你的自信，因为爱人的心和被爱的人的心都会是年轻的。话说回来，选择我所提倡的激情人生，并不是容易把握的，无论如何，我们在每一次做事之时，无论怎样深思熟虑，都会经历一个困惑过程，也许只有内心的数次煎熬才能产生一种明智的思想。其过程自然是痛苦的，很难用平常心去对待的，但我们始终不能忘记对生活应有追求和向往，重要的是拥有那不老的情怀。感情是一份没有答案的卷梦，写到这里我想先作个小结。因为面对友情、亲情、爱情无论我们怎样思索也无法让其在生活完满。友情与亲情有迁就的时候，而爱情迁就好像成了虚假的行为。人们对爱情都有很高的期望值，所以成为人人向往而人人又无法把握的事。我常常想，人们在大多数时候是爱上了爱情的绚丽。当具体到人的时候，没有完美的人也不会有完美的爱情，生活中历经魔难终成眷属的爱情，反衬着爱情的凄美，那些化蝶成灰，阴阳相隔的爱情，许多时候是人们把对爱情的美好向往在想象中升华了。尽管如此，谁会在心中放弃对爱情的憧憬呢？我相信，尘世间大多数人对它向往是至死方休的，或多或少也会带着对它的向往而遗憾地离开人世。没有更好的办法，也许放弃那烟花般的追求是许多人的最后的选择。可是又有谁，不是在放弃与寻找中摆渡自己的感情呢？我们喜欢一件物品欣赏而珍藏之，我们喜欢一个人让她快乐而拥有幸福。但是喜欢之极就成了贪婪，对钱或物的贪婪让许多人成为阶下囚，对所爱之人的贪婪让许多人疯狂或因爱成仇引发令人难以置信的后果。我想对于我们这样的人是不会做出令人发指的事。面对感情，我是痛定思痛后，才逐渐想法设法来保护自己；也是在冲动犯傻后，才明白懂得放弃比学会坚持还重要。就这样在得失之间调整自己的感情世界，也许无谓的执着会对自己和他人的造成更大伤害，也许带着遗憾而放弃是对自己和他人最好的安慰。没有什么放不下的，因为我们面对的事物只能是曾经拥有或尽心尽力却无法得到的。有时候，不想放下，彻夜无眠会让我因思念而更难舍，恋恋不舍频频回首从前的那一程相伴会让我更伤感。也许带一点遗憾分别，会让各自的心中留下久远而隽永的小调吧。拾零我失落的心情，继续走吧。我们总不能，在得不到花朵后，想不起珍惜身边的小草。也不能，总是在错过了他人之后，一叶障目。收获不了美丽的人心，就让我们收获美丽的心情，好吗？不一定就要和自己喜欢的人在一起，有时候我们就算赔上了自己年轻而灿烂的生命，也无法唤回所爱之人的回应。也许当我们费尽心机，或者说不择手段得到了，但追逐中我们失去的也会无法计算。与其让自己负累而行，为什么不轻松面对呢？让自己平静下来，放弃或离开。梦，感情是一份没有答案的卷。因为选择，我们相遇；因为判断，我们相惜；因为填空，我们欣慰；因为问答，我们相知。面对你我的这份真挚的友情，我们都应该了无遗憾。知道吗？爱你是快乐的，但我只能暗恋。因为我别无选择，也因为这样我不会为感情的纠葛负难负累，还因为不管你的心属于谁，我都不会重重地挫伤自己。在我们各自的生命轨迹上，你是否也会像我一样，想安静地走过……像今夜我延伸出来的梦不能承认爱上了你，不能再一次次地清晰的想起你，不能再为你每一句关心的话语而幸福不已。我的爱是飘荡在天空风筝，它真实而无助，因为已经没有了牵制它的线。我无法挡住它的飞舞，也无力挽回我对它眷恋。风划过我的脸颊，带着淡淡的清凉，转眼间不见踪影。像刚刚走过的昨日，也许活着，我的生命就是由这样一个个来去匆匆的日子组成的，高兴的、烦燥的、阴郁的、平静的、激动的、难忘的都匆匆忙忙地过去了。而此时此刻城市寂静得可怕。我只能拥有这样的日子，这样的生命吗？我常常问自己。背井离乡，在流浪中与你相遇，是命中注定吗？记忆中那纵横交错家乡的路变得越来越模糊，那么漫长，漫无边际了，像日子一样一天一天的延伸下去，我知道总有一天我要退出去，退出这条路，回家的路，思念的路，被无限延续的时间所埋葬，痛是看不见的，我只能在寂寞和疼痛里穿行。你是否也是这样呢？喜欢独自呆在房间里听歌，上网。那小小的屏幕就是我的世界，知道吗？我以这样的方式来想你，你温柔的笑脸让我不由自主的离开屏幕，幽蓝的光映射在我的脸和手指上，让我仿佛看见自己孤独的灵魂。寂寞花开，就把思念码在纸上吧字，可是我心慌的写不出我所做的一切，可是我的手仿佛在不停地摸索着自己的心，能不能跳得慢一点？能不能不再想你？不能再想你了，为什么我呆滞的目光很轻易的出卖了我？拉过新买来的被子，很温暖的厚度，于是我把头深深的埋在里面，像你的胸膛。可是我很清楚，我的爱没有结局，所以我总是带着落寞的心情忽喜忽悲忽痛，真的好难受，当爱变成碎片，只有那记忆让一丝丝温馨夹着冰凉一起铺开。有时候想，心安理得的去相思一个自己不能去思念的人，理直气壮的去爱一个自己不应该触摸的人。在暂时的昏迷里我用尽全部的幻想来安慰自己。是不是真如人们所说的走入爱情就失去了理智？可是我还没有走入，只是一种思念与疼痛吧，无奈的相思着固执的守着冰冷的屏幕，用手指在键盘上敲出一段一段思念来，就像人们说的那样无病呻吟吧。每次写完一篇就感到高兴也不知你看到看不到，可是我骗不了自己的啊，在沉沦，在爱情的烟火里沉沦，只有那心是欢喜着，像今夜我将延伸出来的梦。梦里我们在对话呢：你会爱我很久吗？我爱你今生来世。你愿意为我付出一切吗？……爱在缠绕，有思念在蔓延，在梦里莹绕。就这样吧，就这样最好了，把你藏在心里偷偷的爱，把你藏在梦里偷偷的爱。爱情如花，爱君如梦。梦里我可以看到自己神采飞扬地感叹！梦里我是那么执著，卑微而倔强地蓄意待发！这一行行字，得来不易啊，它们多像我今夜我延伸出来的梦。住在爱情隔壁的红颜不止一次听说过“红颜知己”，是谁造的呢？不知道。我私下认为这是浪漫也是暧昧。我相信异性之间不可能做到真正的知己，而我却身不由己拥有自己的女性知己。当别人说异性之间可以做到真正的朋友，我还是坚决反对，因为她问我，除了作为朋友，我们之间有没有爱情的味道。于是我开始怀疑红颜，从此我也渐渐明白，和异性之间你可以大大咧咧，但也要小心翼翼，可是如果少有差错，可能限于水深火热，也可能遭遇万劫不复，特别是当你遇到对一个爱情专一的人。也许是性格和工作性质的原因，和我交往的女士不少，可真正作为朋友的不多。因为我觉得我不可能拥有真正的红颜。朋友之道最高境界应该是云淡风轻，太在乎了，也许就显得不会洒脱。不在乎了，也不够意思。看得出我的一个女朋友正在恋爱，恋上一个有家室的男人。那个男的看上去没有什么特别的，稍稍当了个小官，略微沉重的男低音，还有勾心的眼神和轻轻的关心话语，一般女性是难以抗拒的，当然我的女朋友也不例外，他们开始的时候和我一样也是一般朋友关系但久而久之，她被他深深地吸引了，一起聚会时，那位男士很会来事，当着自己的妻子给她夹菜，我想她这个时刻是幸福的，而他的妻却傻呵呵地笑。我开始还有些醋意，这样的时候多了，也就失去了，因为我想不计较也许更好一些。本来吗，各有各的空间该有多好啊。在这里我不想说那个男的是在骗还是在玩弄她，但我能想到的就是他们没有好的结局，但我不能也不想从中捣乱。还有一个女朋友，她一向对我很好，关心我的一举一动，而且她的眼神和话语很明确地告诉了我，她喜欢我，可是我不能，因为我也是一个有家室的人。一次我与一帮朋友喝的晕头转向，摇摇晃晃地回家时遇到了她，她扶着我走了一会儿，快到家的时候我们一起坐了一会儿，忽然她抓住我得手问我，喜欢不喜欢她？我傻了，从没想过，自己心中最得意的女朋友竟然要以这样的方式来解决我们之间的关系，似乎还是有爱情的味道。我一时竟不知怎样回答，只好说，我们是好朋友，这样还不够吗？看得出，她并不满意我的回答，我知道再不能说什么，在当时我也有一种冲动，可是我还是抑制住了，我清楚自己的处境也知道不能给她以承诺，因为我们那样得到更多的是痛苦而不是欢乐。说实话我真得羡慕，有真正的红颜的男子，因为我觉得和异性之间的交往比同性容易的多，有男性的包容大度，也有女性的温柔和善解人意，两性的互助是人们事业成功之路最强大的精神支柱。可我是凡人，也自认为自己的修养达不到，每种性格的人都在用不同的方式诠释脆弱的感情，我很可能无法把握，遇到自己心懿的女子，在一定的生活状态下，一种感情就会逾越成另一种感情。所以我不能这样做，是对家庭的伤害也是对自己和亲人的伤害。当同事们议论谁与谁有暧昧关系时，我常常躲避，男女同事两个人的态度或观点不明朗，含糊其辞，说阴不阴，说阳不阳，给人说不清道不明的感觉。这种态度令人很不舒服，所以人们要说，也许心中不快，想一吐而了之吧。男女关系不正常，说男人和女人相处的关系很复杂，很微妙，说爱不是爱，说情不是情，说性不是性。给人造成其关系的不确定，有令人可疑想分析他们，误解和非议是难免的。说两人的关系暧昧，就如我的那个女朋友一样，做起事来很多会阳奉阴违，当面一套，背后一套，让人琢磨不透，摸不清，看不明，并且其行事不合时宜，不能从众，令人生厌，所以许多人都在试着远离她。其实这样的人在社会上不算少数，而且在各个阶层都有这样的人存在。给人总的感觉是他们粘粘乎乎，象狗皮膏药一样沾在一起，时不时的以阴暗的形象出现在大家面前。而他们暧昧关系令我这个当朋友的也头疼三分，不知道其想的是什么，做的是什么，为的是什么。不能伸出援助之手，也不能发出友爱之心。这样的女朋友怎么相处？怎么与其共事或是交往？所以我选择远离，这是我唯一的办法，仿佛朋友也做不成一般。也许暧昧之心人皆有之。明智的人能将暧昧之心压迫在人性使之不得复出，并且总是检讨自己的暧昧，用清醒的观点和态度把暧昧弃之无影，永不得超生。而暧昧之人则放纵自己的暧昧，任其横行泛滥，恣意其放荡不羁，造成家庭危害。我相信暧昧没有好的结果，当利益一致时，就你恩我爱，你蜜我甜；当其利益不一致时，会相互推诿，相互仇视。这种关系也可以上升为性关系，那就不光是肉体上的交换，也是情感上的纠葛，这种关系发展下去，没有人能有好的结果，只能是害人害自己。当然事物都是两方面的，有其好的一面，也有其坏的一面，正如福兮祸所依，祸兮福所附。正确处理，会收到事半功倍的效果，处理不好，会使得其反，功败垂成。可是古往今来有几人能处理好呢？所以我觉得一个人行事立身，还是光明一些，坦诚一些，自然一些，不要做暧昧的人。所以我想当我真正的拥有红颜，而且又是对爱情专一的人，无论何时要小心谨慎，因为红颜就住在爱情的隔壁。守望爱情不如养只狗梦，给你讲讲我对爱情的看法吧，全当逗你一笑，好吗？爱情是一种借口。现代的爱情，大多数情况被巧妙地掩盖在法制的约束力还有控制在道德之中。其实很多时候是一种假象，人们可以用很多的方式来解释，比如，性自由是人的原始本能，自由乱爱也是人的本性等等。爱情是附在人身上的魔鬼。是什么样的魔鬼呢？是让人振奋的，这个魔鬼在一段时间里让人的身体和意志薄弱，并且呈现出一副先天不良的状态，就像一只含有大麻的烟给人快感，一杯烈酒给人的麻痹，然后带给人们神经性的快感，魔鬼觉得这样整人是十分有趣的事。爱情是一种气味。一种诱敌深入的气味，人们依据这种气味来识别自己习惯上能喜欢上的人，也可以说能相互喜欢的人，说是缘分。这也是这种深藏在人们生命底层欲望的气味，这种气味让人骚动不安，必须寻找发泄或解脱的替代物，像暴风雨来临前的味道。爱情是一把剑。这把剑见血封喉，但人们还是趋之若骛，很多时候人们对这把剑是渴望的，任何伦理道德都无法约束，那是内心滋生的饥渴。可是这把剑最后伤害的永远是自己，而不是别人，试问谁没有受过爱情的伤？爱情是捧在手里的沙子千古情人我独痴，经过了，才发现我的爱就是捧在手里的沙，不抓紧，是满满一捧，抓紧了，开始渗漏，等再一次打开之后，才发现所剩无几，怎能不让人痛心，怕失去却偏偏失去。爱情是存在的但却成了最不合理的事。有句名言叫“存在即是合理的。”已经被人们广泛用于各个领域，包括爱情。也许是在我们国家封建礼教压抑的时间太长的缘故吧，“开放”后被压抑的人性释放出空前绝后的威力，同性恋被认可，“二奶”被认可，情人更成了现代人理所应当的事，过去不被认可的统统被认可，人们仿佛成了大海里的鱼，草原上奔跑的鹿，天空中飞翔的鸟。如果有人认为老夫少妻或者少夫老妻，那他就是落伍，那他就不懂人性，但完全可以称之为爱情。爱情也是一段路。一段找一个人同行的一段路，一段在下一个路口就会分手的路，会有另外一个人再同行的一段路。一起走的时候谁都会希望能够天长地久地走下去，可惜这是不可能的，没有人能身体力行，一方面身体不允许，一方面愿望不允许，还有一方面就是感觉不允许，但是很多的人愿意同床异梦一辈子，大家心照不宣心甘情愿，这是人比狗聪明的地方。我说守望爱情不如养只狗。也许这个世界与人感情最深的是自己养的狗，它不会欺骗你，也不会背叛你，它会陪伴你一生一世，这并不奇怪，人自以为比狗聪明，所以能为所欲为，而狗不同，它可以陪伴你至死不渝。上帝给人多了一个心眼，那就是见异思迁，而不是不离不弃。爱情是绝对禁不起推敲，每人总想追求各种想象中美好的，逃避已经得到的。狗不同，你对它疼爱有加或者是漠不关心，它依然对你深深地信赖。可惜的是人们都没有与狗沟通的能力，如果有谁能与狗沟通，请替我问一问狗，为什么不轻易改变它的情感？尽管那不能叫做爱情，但绝对比人们所谓的爱情要高尚得多，所以我说守望爱情不如养只狗！曾经的爱与被爱开始的开始总是甜蜜的。后来就习惯了，随便了，冷漠了，厌倦了、失望了。曾经深深地爱着一个人，梦牵魂萦，后来，她走了，她可能觉得我的爱是一种束缚。曾经被一个人深深地爱着，无怨无悔，我没有感到幸福，我以为有人爱着很正常。后来，我们才知道，那种爱再也找不回来了。我以为得不到那个人就活着没意思，失去了，还是活下来了。我以为发现我爱着的人不爱我的时候，会伤心欲绝，但没有灭绝自己，是因为想到还有爱我的人。我以为爱我的人，我可以再回首，哪曾想，她也跟我一样，挡不住寂寞的侵扰，找了个人嫁掉了。恋爱是美丽的，哪怕是单相思。许多年过去了，我体会到得不到的爱是一种幸福。那时候我常常给她写信或者叫情书，那时候我常常跑书店为给她找一本复习资料，把北京大书店跑遍，那时候放假后的第一件事就是到她家里看望她，看她笑颜如花，我想入非非，梦里流出的鼾水都是甜的。那时候最希望发生的事就是当我踏上列车时她能来送我，可是一次也没有，但我还是一次次地希望着。被爱也是难忘的，哪怕过去了很久。留在我心中的是深深的愧疚，才知道原来被人爱也会生根的。那时候她常常问我电影院里放什么好电影，那时候她常常偷偷地塞给我一叠子饭票，那时候她总是默默地看着我写作然后指出其中的错别字还有帮我查字典，那时候她看到书中的精彩描写总要告诉我然后帮我抄到笔记本上。那时候放假走的时候她总是来送我，而我仅仅在毕业的时候去送她，她泪流满面，而我却与站台下的其他同学谈笑风生。此去经年。我爱过的人，不见了往日的笑颜，反而对我问寒问暖。我以为从前对她爱得很深、很深，来日岁月，还不会忘记，哪里知道，现在感觉很浅、很浅。最深最重的爱，必须和时日一起成长，可是有吗？但我确实爱过，现在想起来还觉心痛，哦，我想我是怕想到了，所以不敢想。我想，我是恨她了，但恨她有何用？两者融合在一起就是浅浅的，仿佛有些陌生了。爱过我的人我也见了，依然是那样，对我问长问短。我以为她会恨我，她没有，她的话语更多的是关切了。这就是男人跟女人的区别吗？但我还是感觉到我欠她的，但我不知道欠了什么？如云似雾，好时光就那样过去了，我们都是有缘人，只不过都是擦肩而过。岁月让我们不再思考“我爱她吗？”“她爱我吗？”的问题。走到这个地步，才知道不痛不痒地活着，相互间爱与不爱又有什么关系呢？有些事情必须忘记，就像忘记痛苦一样，忘记我爱过的人对我的伤害，只好如此。有些事情必须记住，就像守住幸福一样，回忆爱过我的人对我的关怀，只好如此。时间会让人了解爱情，时间能够证明爱情。悲伤也会被时间遗忘。幸福却会被时间拉长。也许我失去的岁月的意义就是让我忘记那些不该记住的人。也许我失去的岁月的痛苦就是让我常常想起那些爱我关心过我的人已经不在身边。作个感情的旁观者感情是我们人生重要的组成部分，活着也许可以说成是一部情感的生活史，感情维系着我们一生的苦乐。感情里梦想的成分应该比实际的成分多，所以常常面对现实时把它击得粉碎。但也就是因为常常发生这样的事，梦想才会在现实面前破灭，让我们才会感到悲哀，生而为人的悲哀。我们不能否认与生俱来的感情是我们人生乐趣之源。有的人能把梦想的成份用理智化开，升华成艺术或激化成对事业的追求，也有的人把它淡化成水，任其随时光流去。还有的人把感情化成了仇恨，打击，报复或毁灭对方。每个人都会有恋爱的季节，或多或少体会那甜美的幸福激动的时刻。当然也有感情受挫的时候，体味自己独有的痛苦。也有的人因为感情受到打击而看破一切，我想那样的生活一定是僵化的，说到底感情永远是生活的原动力。在感情的生活史上，我是个低能儿。也许是因为长相不顺眼吧，所以常常不被女士们正眼相看，当然我心仪的女子也常常只能在心里想想罢了。如梦一般，都会从我眼前飘过，飘向她们向往已久的幸福之巢。也许在我的感情生活中，更多的是亲情与友情了，再有也只能是我的欣赏之情，爱情我只是曾听说过，无论女的怎样说不注重长相，但爱情的第一道门槛儿还是长相。所以我只好强迫自己以欣赏的心情来对待我心目中的爱情，也因为习惯这样，所以连与周围人打交道也以这样的心情。从小到大对爱情的自卑心理，一直困扰着我，我能做的就是凭自己的想像力来为我的梦增加一些情趣。比如写作，这只是一种爱好，尽管写不好，但我还是写来写去，因为我喜欢写来写去的生活。也因为它不会让我深深地失望。也许真的是这样人生的乐趣离不开感情，而我却不能得到异性的亲睐，但我因为有自己的爱好，所以并不太寂寞，反而比那些自认为英俊潇洒的男士们活着更有滋味。有一段时间我爱过一个女子，但当我知道她爱上另一个男子时，我轻轻地走开了，努力使自己忘掉她，忘记一个人是很难的，但时间总是默默地改变着一切，包括当初自己认为能坚持住的心情。现在我真的放下了她，在心里，在梦里。我并不轻视她爱上的人，相爱无罪，人性所使吧，不能说得不到的就是酸的，但从我的观察中，始终认为没有结果的感情大多是以伤心为结局的。说来自己也老大不小了，尽管有一些爱好和兴趣，但来自心灵的孤独、寂寥、空虚之感还是常常袭击我，工作的压力也常常让我迷失，感情的缺失让我渴望得到诱惑。过后我会反思也会劝慰自己还是用文字来拥抱自己的生活吧，那样会有一个单纯透明的未来。生命不是永恒的，感情也不是。我只能珍惜现有的，不再拼命地索取什么。没有必要得寸进尺，虽然说人的欲望是无极限的，但昨日甜美的爱情有可能成为今日不可推卸的责任，也可能成为仇恨的起源，这个世界很多事说不清楚。适当的距离和时间，是化解矛盾的最好方法。所以，我现在怀着欣赏的心情来回顾我爱过的女子，也不知她是否会心存一份感激。沧海月明，珠有泪“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”也许是上天借自然之手，暗示我们，生命不会完美，也不可能完美。流年无忌，暗中换，我们既然能从容地欣赏草木的枯荣，月的圆缺，为什么不能善解生命的悲欢？人如月，月复似人，感情却是飘过我们身边的云。活着我们总会遇到很多美好的事物，也许对美丽的向往本身是美丽的，也许世间的美丽如天上的繁星，可是属于自己的只有一颗，生活中的美景若沧海烟波能深藏于心的，只有一珠。许多时候许多美好的事物能得到的是秋之一叶吧，而更多的是不属于自己的，不该获取的，只应远远的欣赏为之祝福为之陶醉，远远的欣赏而不宜去获取。因为那是我们带不走的云，它会轻轻地从我们身边飘过。“江畔何年初见月，江月何年初照人？人生代代无穷已，江月年年只相似。”《春江花月夜》，这月怎不似人？这人又怎能不像月？明月从来不陪人落泪，“明月可人，清风披坐。”你看那恋恋不舍的云在飞，星在闪。云是脆弱，那样的无力，如感情，细如茧丝的在我们身边飘荡，多么像颗有爱的心啊，飘忽而去。星星是遥远的，不可触摸，可它那点亮光，给迷茫的夜点亮一盏灯，然而，它就该孤寂。“月点波心一颗珠。”月亮的模样是清秀的，她是天真直率的女子，无私无藏。每个都可以把她看得透彻。所以人们也对她毫不保留地述说。“云破月窥花好处，夜深花睡月明中。”触摸心情，有一首歌从灵魂深处滚过，唱响一首无法用叹息来感激的情歌吧，“但愿人长久……。”月色清冷，可它上面住着个嫦娥，在广寒宫中，唯玉兔相伴。也唯有她配做大众的情人。人一生最珍贵的东西是什么呢？是一种隐秘的，厚重的，如宗教般寂静的东西，它永远都不会游离于你感情的视线之外。它就是你珍藏起来的感情，是一段刻骨铭心的爱离别，它锁在一个人心上，越想越好，没有人不把它当作世界上最好的东西。也许每一人内心里，都有一个动人心弦或者催人泪下的属于自己的爱情故事，如珍珠般闪烁在自己的灵魂深处吧。“月华如练，长是人千里。”“沧海明月，珠有泪”。不是时光，是从容人到中年，为什么常常有百蚁噬心的之感？是与生俱来的寂寞？还是为望眼欲穿的名利所困？抑或是为曾经痛心疾首的爱别离？仔细想来都不是，是挡不住的凋谢感，时光不再，韶华贫可支。少年的时候，心中也有过阴影，那就是对以后的路茫然无知，我会怎样？我会变成什么？一切都没有征兆和启示。恋爱的时候，喜欢穿休闲装，因为女朋友喜欢，后来就分开了，许多年后，再去见她，还是想起应该穿休闲装，总是觉得自己在她面前没有变，没有老，尽管知道不再相爱，只是许久未动的心，为了她的欣赏。人到中年，太多的牵涉与缰绊使原本润泽的生命日渐憔悴，整天忙碌，在工作和生活的琐事之中，浮躁与空虚充塞在每个日子。痛定思痛，才想到也许自己的心态有问题。其实情场上永远没有失败，所谓失败是因为彼此找错了对象，原因是借口，不应该灰心伤气。明明知道豁达一点，可以减少许多痛苦，却总是不肯放下眼前的得失与恩怨。明明知道宽恕别人就是宽恕自己，心里还是要计较别人的短处和过失。明明知道该做的事很多，不是没有想到而是没有立刻去做，拖延中时间一过失去了做的时机。明明知道也许再多的钱也难以换来快乐的心境，但还是觉得多一分积蓄多一份保障。明明知道许多人还生活在困苦中，而我还会因为看到许多比我优秀的人而感到沮丧。明明心里说当官竟如何？但内心中还是渴望有个一官半职。虚荣心总是南柯一梦，偶想起清代名家郑板桥不使自己沉迷于名利得失的通达的名句：名利竟如何/岁月蹉跎/几番风雨几晴和/愁水愁风愁不尽/总是南柯。才想起因为有太多的欲望近乎贪婪的欲望，才使自己沮丧、悲观地生活着，才会找不到生活的热情与平衡点。也许活着就应该是一个去芜存菁的过程，名、利、情该放下的就得放下，放不下就是拖着一大堆垃圾在生存，累不死，也会被拖垮。谁都知道，人力不可能挽回时光，也留不住时光，所以我们最好是能从容面对生活。活着无论是给人看还是不让人看，就应该如一朵花，静静地开，又悄悄地落。所有的一切都应从容地面对。也许从容并不是那么容易做到的，但大体上宁静而自然地生活，总比好高骛远，永远过着痛苦与不满意的生活好的多。从容繁华，从容寂寞，从容绽放，从容凋零，如秋叶之静美。也许我们能拥有更多的，不是时光，是从容!你看，那圆圆的梦在落泪以后我转身离去，你可知我孤单的背影，包涵着许多无奈？昨天依然埋在我的心底，那是我最美的回忆，因为我深深的爱过。那时候我们很轻松的开始，现在，遍体鳞伤的我，只希望你从心底说声——谢谢。这是一条情深缘浅的路，走到今天，我很累很累，轻轻地抽出手，不想说再见，也得告别——感谢你让我有梦！曾说过我是爱你的，依然、始终、永远。只不过爱你，却不能与你在一起。只不过爱你，成了你的包袱。只不过爱你，却不能携你归去。总不明白爱情为什么就像那天边的月，圆圆缺缺。无论我怎样的思念，都不能表达我的心愿。无论我怎样努力，都到达不了心灵的圆满。每一份感情都美艳如花，每一程相伴也都令人沉醉。是不是因为拥有的遗憾才让我倍感留恋？是不是因为伤感才让我难以忘怀？坐下来总是想写点什么，可是无法平静，不受约束相思。像电影般在思绪中徐徐滑动，让我无力无法不去想曾经的一切，也许这样的想你是一种痛。也许这样的回忆缠住我，丝丝勒紧那颗不安的心。是啊，有爱的日子总是很快乐的，二人世界里愉快总是多于不和谐，即便是有不愉快也很快忘的一干二净。因为我觉得能和自己喜欢的人在一起就是幸福的。期盼相聚，等待电话，暂时的分别也是甜甜的感觉，这种分别并不枯燥而是充满蜜意的等待。喜欢看别人羡慕的眼光，因为有你在身边。喜欢注视你的双眸，喜欢看见你羞涩地笑，最喜欢却是看你撒娇样子……现在都不见了。一个人的时候常常想起曾经的幸福。当一段感情尘埃落定，随之而来的失落感却让我有点无所适从。也许就是因为没有真正的拥有过你，情感的触角才这样尽情延伸。直到有一天，忽然惊觉，你的相思和爱恋出现在另一个的故事里。才发现原来与你亲密接触的那个人并不是我，原来你想要的那个人，也不是我。一个人的时候，常常安慰自己，有时甚至开始设想你的故事是假的，你的心里应该是我，于是傻子似的又会有甜甜的蜜意幸福地在心头荡漾。所以我喜欢把所有的美好都写下来，记载我生命中的感觉。可是现在我也愿意把所有的心碎之感写下来，向人们倾述，因为那样我的疼痛才会轻一些。月缺了有再圆的时候，心缺了只有失血。所以我只能在梦里圆我的幸福。圆缺了，心碎了，梦还在。说不清这是感情的魅力，还是感情的悲哀。于是我痴迷于网络。寻梦，只想使自己黯然的心灵重新燃烧起来，才会毫无顾忌地表露内心深处的种种渴望。我只想在梦里，这样才敢放肆说出自己的内心情感，喜怒哀乐。很长时间没有你的消息，而我所有的遗憾与孤独只能借助于梦想来填充。梦在心灵的上空悠悠回荡，永远是那么美，那么诱人。没有你的日子，我只有梦，它是我源源不绝的精神慰藉，使我的日子不断地丰沛。我常常想也许人世间根本没有圆满的感情。感情的世界总是带着缺憾的美。我的梦是那么宽容，那么温情，圆圆地如一轮满月伴我走世界。你看，那圆圆的梦，其实也在你身后不远处。