给爸妈的一封信

　　可敬可亲的爸妈：
　　
　　先问二老身体安康！
　　
　　弹指一挥间，我已二十多岁。时光荏苒，在这夜深人静的时候，我有太多的心里话想和你们说说。
　　
　　曾几何时，我在二老的襁褓中茁壮成长；曾几何时，我在二老的教育下懵懂明事；曾几何时，二老给了我关怀备至的温馨生活；曾几何时，我也被二老的爱误解着。以至于做出一些令人伤心的事情，曾几何时；我感受这二老无私的爱，而却忽略了人世间对自己最重要的人。但二老是却永远没有介意过……
　　
　　而如今，我已不在是早上八九点钟的太阳，已不是那个傻里傻气，稚气未泯的孩童了，也不再是温室里的花骨朵。我长大了，20多岁了，自己的路户自己选择。也明白什么该做什么不该做，想想古时候的我们早已开枝散叶，妻儿都有了，二老对我还有什么不放心的呢？
　　
　　或许在二来的眼里我永远是长不大的孩童吧，但幼鹰总有离开巢穴，展翅高飞的那一刻。只有经历过伤痛失败的我才会真正长大，我想二老是不会让我半路夭折的。我有该走的路，而不是按部就班重复上一辈的活法，那样会让我自己觉得行尸走肉，虽生犹死，整天得过且过的混日子，这样没滋没味的生活不是我想要的，也不是二老想给我的。我的生活只有我自己去创造，去打拼才会让我生活的狭隘，活的更潇洒。哪怕曾经头破血流，哪怕吃苦受累，哪怕奋斗了数年仍是一贫如洗，但这终归是我要经历的一切。最终的的圆满一定属于我，我想上帝会因我的努力最终给我一个答案和一个属于我的位置。或许二老觉得不是最好的，但对我也许是湛蓝的。既然我有了这样的选择，过多的干涉和阻拦都是多余的，我已不再是乳臭未干的幼儿了，虽未羽翼丰满，但我相信我自己会实现，一定能够赢得最终的丰满。
　　
　　二老可以引导和建议我该怎么去做，但绝对不是横加阻挠和干涉我要走的路。古人有云：师者，传道授业解惑也；长者，明理通事达己育人引导也。己所不欲，勿施于人。或许我的话有些不合适，但这是我想对二老说的，也是最想让二老知道的，也许我不是一个好儿子，但我绝对是一个孝顺，对得起自己的好儿郎。
　　
　　或许二老对我不够放心，总觉得我在外面吃不饱穿不暖。虽然二老不是杞人忧天，但这却是我必须面对的，是上天对我的眷顾，我知道天下没有免费的午餐，更不会掉馅饼，没有比我走自己选择的路更好的去领悟这一点了。所以，我请二老放心，我并不是一事无成，只是时机未到。也许在二老的面前我的选择会让二老失望或是不被看好，但事情不到最后谁也不知道结果会是什么样的，但为了这个过程，我只能坚持我自己的选择，完成自己要走的路。或许在二老的眼里我只是血气方刚，不明事事的年轻小伙子，我的选择在二老眼里只不过是扯淡，瞎折腾，到头来还是要二老收拾残局。其实不是那样的，因为我的年轻不成熟，才需要二老在我选的道路上引导和支持，而绝对不是扼杀，我只所以选择，也是因为我喜欢，我深嗌此道，赚钱不是目的，而是过程，我不希望自己的价值仅仅只设备金钱所衡量。
　　
　　或许我在外地二老不能安心，但二老请看，有多少像我一样学业无成的游子在外打拼，或辛酸，或痛苦，或挣扎，或失落，或悲伤……四周有太多想我一样的人，所以请二老放心，安心。我也深深的明白二老望子成龙，盼女成凤心切，但有些事情是急不来的，唯有躬亲去做才能有所体会，有所感悟和收获。人生不是一种享乐，更不是想出来的，做了才知道对于否。这个世界上似乎没有不可能的事，今天看似不可能的事情，明天就有可能活生生的站在你面前。请不要以为我是年少轻狂，因为我早已经过去了那个年龄段，早蜕去了年啊层保护膜。我所求的就是二老是支持我的选择，。我也相信，有志者事竞成，百二城关终属楚。苦心人，天不负，三千越甲可吞吴。虽然这几年来我给二老的总是失望，但我不曾放弃过努力。因为时机未到，请相信我真的是时机未到而已，最终的圆满一定属我所有。人终究不能在温柔乡里乐不思蜀，多经历风雨才不枉问人，反之岂不是白在这世间走了一遭。我已经过了那个初生牛犊不怕虎的时代，君子博学而日参醒才是我的目的。
　　
　　请二老放下世俗的眼光，也放下心里的包袱，让自己活的平静些，简单些。我承认，二老因为我的所作所为而失望透顶，甚至是心如死灰。那么。请再相信我一次，就算是死灰也有复燃的那一刻，何况我并不是死灰。为什么我能说的这么绝对？那不是空头支票，我曾因为我的所作所为丢掉了太多的东西，丢掉过斗志，丢掉过男人的尊严。但我明白，大丈夫就要能屈能伸，丢了斗志我再立志，丢了尊严我可以弯腰再捡起来。可是，如今我最悔恨的是我因为自己的所作所为丢掉了我来之不易，两个人辛苦经营了四年之久的爱情。是的，我丢掉了自己心底里那份对我来说太珍贵太珍贵的感情，四年来两个人相濡以沫、坚贞不渝、不离不弃……我想用这三个词语来形容一点都不过分，反而我觉得还不能够表达出内心的那份伤痛。我想，这样的损失还不足以唤起我的良知的话，那我就真的是无可救药了。那您们还有什么不坚定我的决心呢？这个话题先不说，之后再叙。话又回到刚才，我也学会了感恩，感谢二老给我的一切，没有二老就没有我现在和以后。但我仍需要二老在背后不断的支持和鞭策我，如果我做错了，请指引我。如果我仍旧堕落和颓废，请开导我。我知道二老永远是站在我这边的，也只会站在我这边，只要我在二老的眼里不是个庸才，不是个废物，那我终有腾飞的一天。当然我很愧疚，因为我的缘故，二老变的憔悴。我恳请二老能放下心中的枷锁，要想成为人上人，哪有不经历坎坷和挫败的？二老因为我的事情而身心饱受煎熬。生活过的焦虑。有句话说的好，血注定浓与水，骨肉相亲，血脉相连，只要是二老的心结打开了，对我来说何尝不是一种释然呢？二老活的洒脱点吧，这是为人之子的请求，更是命令。请二老理解我的选择并非是无中生有，无事生非，无痛呻吟。人生何其短，但谁又敢不承认人生是多么的冗长。短短两三年的失败的光阴是不可能让我退却的，鲁迅不也说过：“不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻。”人家照样选择横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。当然我说这些话绝对没有为自己开脱的意思，只想让我们心里都好受点。这所有的一切都是人生必须要经历和面临的情形，但没有几个人能做到用正确和适当的心态无面对，这才是真正所谓的人生，不知道对于否，这也是我感悟的一种吧。
　　
　　话说不孝有三，无后为大，我知道这在两年前我长大成人起就是二老的一块心病。那我也就直言不讳了。我利用这快一年里闲暇的时间静静了想了无数次，我觉得二老在这件事上太过自私了，是的，真的是太过自私了。我也说几句很自私的话，我和她四年的爱情令我神怡。有句老话，相爱简单相处难。一点不假，相处才是真正考验两个人相互交心乃至能否走到婚姻殿堂的过程，我却因为那些二老眼里所谓的家族、什么亲戚、什么地方舆论把我苦苦相逼，本来我和她第一次的感情危机就因为两个字——坦诚，所以我很珍惜和她的另一次开始。我开始让你们罐入了想过早结婚的思想，所以一个接一个的谎就破口而出。不诚实和欺骗是她心里的一块伤疤，是一块不能再触碰的弦，一旦触碰了，那我将面对的将是失去她，可是我呢？自从奶奶去世你们就更是变本加厉，我让你们逼到一个死胡同，骑虎难下，只能一直的骗下去。其实我知道去年你们去他家的事，也知道她爸妈答应的事情。但你们何曾想过为人父母的感受，都为人子女、为人父母，为什么要这么自私，不留给别人一点余地呢？所以我做了一个决定，一再的欺骗她，只能跟着你们的节奏欺骗她，最终我面对的是大年三十瑟瑟的站在街上看着烟花冲天，这边的城市万家团圆，而我流落街头。我的亲爹娘啊，说到次处的眼泪禁不住就往下淌，为什么要拿你们世俗的眼光和压力来窒息我辛苦经营了四年美好感情的空间？我抹掉一把眼泪接着说，所以我不回家是一个正确的选择，而且我心里的矛盾已经到了一个极限，难道你只想我和她能结婚生子？就没想过就算是按你们的局她嫁到了我魏家，家呢？家在哪儿呢？你们只想着自己的儿子能光宗耀祖，怎么不想对方的家庭要承受什么样的压力和舆论？现在我又想起今年四月份你们给我发的信息，说的很干脆——要不就买楼房吧。早知现在何必当初呢？这就是生我养我的爹娘，这就是你们布的局？你让我该如何再面对她和她的家人？爸、妈，如今就让儿子自己选择吧，婚姻不是赌博，每到这个时候我的心真的很苦很痛。魏盼已经订婚，她成婚也就是年前年后的事。至于我，今年我还没做好回家的打算，我只想脚踏实地的走好现在的路，做好现在的工作，我的婚姻，请你们不必费心，去年的那个承诺我用不能忘——我非她不娶。我相信我的执着会让她回头，我打算过年去看望下她和她家人，完了就回来继续我的工作和事情，如过是我3年之内不能娶她为妻，那爸妈就不用再为我的婚姻费神，我将终生不娶。至于买房子，是我现在一直坚持不买，就算是买也是等我从她家回来的事了，如果我和她还能一起生活，那就麻烦爸妈过来操办买房子的事。如若不能，那我3年之内不可能回家，我得继续我的生活的追求，这绝对不是什么叛逆心理。如果以前所有对父母和对她的承诺都是空谈的话，爹、妈，儿子的这个承诺绝对一诺千金。
　　
　　好了，回来吧，爸妈要注意身体。就因为那句话——血浓于水，所以我也从不敢埋怨自己的生生父母，就像你们从来不放弃我一样。为人之子，不能在身边尽孝，我很愧疚。但我想我拿自己数年后的成功作为回报，给二老交上这份长达二十年之久的答卷，望二老能顺心的度过晚年，尤其年事已高的父亲。当然我的婚姻不包括在内。说是永远说不完的，在父亲这样的知识份子跟前我也不敢班门弄斧，不管是唤作二老也好，爹娘也好，父母亲也罢，没有亵渎的意义，只是心理作用。这些话只想道出为人之子的心声。二老保重身体！时间关系，就此止笔了。
　　
　　致
　　
　　敬
　　
　　不孝子：臻国敬上
　　
　　2011年11月10日凌晨