事隔15年,他再次进入了我

　　就像15年前他恳求我的第一次给予，那时他呢喃着，“给我吧，给我吧”。我连应对的词句都没有，他就把我变成了一个女人。尽管我战栗着，哭泣着，呻吟着，他还是做了他一直想做的事。事隔15年，我竟然再次无力抗拒，他不再象20岁时那样冲动，而是耐心的爱抚我，吮吸我柔软的双峰，亲吻我幽密的所在，他的牙齿碰疼了我，然后他强悍的进入，我泪流满面，肉体没有疼痛，可是我心再次撕裂。
　　
　　恍如隔世，毕竟是15年，都说十年老尽少年心，我已经老的以为自己没有感觉，我以为这辈子再不可能看见他，15年前那摩决绝的分手，15年前我们才20岁，15年来每次想到他我的心还是不住的颤抖，可是我游走在北京的钢筋水泥里，脸色苍白，好像是一个光鲜的白领，其实我早已两世为人，灵魂不在。
　　
　　我进入他入住的酒店，敲开他的房门，他站在门口，都不年轻了，快40岁的人了，他身材没太变，高瘦挺拔，我客气的冲他微笑，他让开路。他为我冲了杯咖啡，说我脸色不好，我说：“孩子有点闹肚子，昨晚给她洗了几次”。
　　
　　我们一开始是那么客气而礼貌的交流，说起高中同学，说起我们彼此的父母手足，曾经我们彼此熟悉对方的家人。他说他昨晚在火车上没睡好觉，我也看得出来，就像上大学时他每次回家在火车上，他说一想要见到我，也睡不好觉。只不过那时他坐硬座，现在他坐软卧。他不喜欢坐飞机，是因为有一次去海南，飞机起落架半天放不下来，盘旋近半小时，从那以后他说他就有心理障碍了。我嘲笑他，很肆意。他笑了，自嘲：“我挺惜命的啊”
　　
　　我说：“我现在也怕死，我死了我女儿怎么办？没妈的孩子”。然后我突然悲从中来，掉下眼泪。15年前我为眼前的男人流泪，15年后我是为女儿。他站起来，想走过来安慰我，又坐下，“别哭，你别哭，你有什么，我不能看着不管你女儿。”
　　
　　就是他这句话，让我更加伤感，如果不是命运弄人，我的女儿应该是我们的女儿。他站起来，在室内逡巡，象一只困兽，我拿出包里的纸巾擦干眼泪，去洗手间，我得洗洗脸，一会还得上班。一出洗手间门，我差点撞进他的怀里，他闪避一下，没再犹豫，像15年前那样拥住我。
　　
　　“别这样，别这样”。我低下头回避他的唇他的吻，他强力抬起我的下巴，叫着我的名字，“别哭，我知道你过到今天的样子，和我有关”我推开他，坐在椅子：“你要是再过来，我马上就走”。
　　
　　他的手机响了，他烦躁的接电话，“好吧，我马上下去”。他蹲下来，蹲在我脚边，“等我一会，没办法，生意的事，他们在大堂，我和他们谈谈，你先休息一会，你脸色真的不好，躺一会吧，我不会伤害你的，我可能得谈一会，等我，好吗？我来北京一趟不容易”我明白，他是说他单独有时间来北京不容易，他的妻子看他很严。
　　
　　我是真的很疲惫，昨夜喂女儿药一次，冲奶粉一次，给她清洗两次，前天做个推广计划书熬夜，做了母亲的职业女性，“答应我，等我一会”
　　
　　我想想，点点头。我们竟然聊了近两个小时了。他下楼，我坐在椅子上，半个小时过去了，他还没回来，困劲上来了，刚才没喝咖啡，要是在公司，挺也就挺过去了，可是在这舒适的四星级酒店的商务套房，我真的疲惫乏力困倦，好像是自己出差到外地的感觉，一个人孤独无依，我上了床，扯过被，我想就躺一会就一会，一会他回来了，我不能这样走，答应等他的，然后头一沉，睡了过去。
　　
　　我好像做了一个梦，醒来的时候发现他拉过一把圆椅，坐在床前，我一下坐起来，尽管面前的他曾经是我最亲密的人，但是毕竟已经过了15年，他是人夫人父，我是一个2岁女孩的母亲。“你醒了？我看着你睡了快2个小时了。”
　　
　　我赶紧起身下床：“不好意思，我太累了。”
　　
　　他看看我：“说这些干嘛，你累了就休息”
　　
　　“我得上班了，我请的半天的假”
　　
　　“我来一次不容易，再呆一会好吗？”
　　
　　我无语，站在地上在想怎么回答，我全身是汗，自从生了女儿，我很虚。刚才空调开着，我盖被很紧。
　　
　　“我还是走吧”，我走向另一张椅子，去拿包。“我请你吃饭吧，你喜欢吃什么菜？”我露出职业微笑，”喜欢泰国菜吗？法餐呢？文府大厨挺清净的。”
　　
　　“你饿了？”
　　
　　“没有”
　　
　　“那就再坐一会，你头发都湿了？去冲个凉吧，一会我请你吃饭，北京我不熟悉，你想去那里就去那里。”
　　
　　我犹豫了，在他这冲凉，好吗？
　　
　　我看看镜子里的自己头发汗湿着，像水洗一样。要不是今天的套装是化纤面料我会一身褶皱。自从有女儿，我都不敢穿纯棉和真丝的衣服了，洗洗吧，处女座的我向来洁癖，这个形象一会去公司不太好，又不能回家去洗。我吹干头发出来，他站起来，"走吧"我向他微笑，"咱们去吃麻辣香锅吧，我喜欢，你能吃辣的吗？"
　　
　　我再次俯身去椅子拿自己的包，他从后面抱住我。
　　
　　“别走，让我好好看看你”
　　
　　他转过我的身体，“我知道我没这个权利了，”他抱起我：“再给我一次，就一次。”
　　
　　15年前，我们大二，高中毕业他考上了南方一所知名的理工科大学，我留在家乡的省属院校，我考的很糟糕，过去我一直在班级排前几名。沮丧，很沮丧。入学后第一学期，我就收到他的信，很平淡的诉说他学校，很平淡的问候家乡的同学。
　　
　　我们的通信，不多，不少，有时候还发发伊妹。我的专业不累人，起码对我来说不是负担。我的身边有追求者，可是我没感觉，大一下学期的时候基本宿舍里女孩子都有男朋友了，我还是孤单一人。假期他从外地回来，同学聚会，我们见面，他最后找机会送我回家。路上，他问，“你有男朋友吗？　　　　
　　我笑笑，算是回答。
　　
　　他也笑了，“那我就是你男朋友了”
　　
　　我还是笑，高中时他并不爱说话，他高大，英俊，好像班里好几个女同学都挺喜欢他的。是不是青春太无聊了，通了快一年的信，我也清楚的意识到他的心意，他父母是大学教授，我爸爸妈妈是研究所工程师。他有个姐姐，我有个姐姐。等到下一个假期，再见面。他有一天突然吻了我，我傻呆呆的半天反映不过来，不，是他吻我的时候我没反应，只是他清新的男性气息席卷了我。
　　
　　然后我们开始了真正的恋爱，拥抱，接吻，就在这个假期，他想解开我的衣服看我的身体，我哭泣起来，他停住了。反复的祈求和探索，在他要离开的前一天，他笨笨的解开我的胸罩，象个孩子似的吮吸我，手同时尝试着抚摸我的下体。我浑身战栗，又哭起来，他抱着我，说，“不了，我不碰你了”我还是哭泣不止。
　　
　　第二天他返校。在信里没有道歉，没有辩白。他说：“我想要你，我们毕业就结婚，我爸爸房子都准备好了，我爸爸妈妈都喜欢你”那时我们都把对方引见了双方家人。他父母很喜欢我，包括他的姐姐，他已经结婚的姐姐，特意送给我一条白金项链。又是一个假期，我想见到他，又怕见到他，那种吮吸既疼痛又有快感。可是，我从没想过婚前和他过界。
　　
　　他的亲密行为让我紧张，担心，甚至让我恐惧，有一次他甚至强力褪下了我的牛仔裤和内裤，压住我，想进入，我发疯似的捶打他，哀求他，他停下来，很难受的样子，问我：“你怕什么呢？你不相信我？”我都不知道自己怕什么，我只会哭。
　　
　　每一次这样他都拓展了我们的关系，他的手已经抚摸过我的下体，直到有一天在我家，我们本来看着电视，他又亲我，就在沙发上爱抚我，他吻我的上身，一件件褪去我的衣服，我迷失在他的温柔的吻和唇里，等我发现他和我一样一丝不挂，我想起身，他没有放开我，固执的分开我的腿，覆盖下来，我完全吓傻了。
　　
　　他慢慢的进入，只进去一点点，我叫了一声，连话都说不出来了，那种痛我无法描述，事隔多年我想到那种痛还是害怕恐怖。他没有再进，没有动作，我本能的咬住他的肩膀一脸的泪水。他出来，我看到他的雄性上面有血，我意识到发生了什么。他温柔的看着我，抱起我放到床上，在我的床上，他再次覆盖下来，他呢喃着：给我，给我，再次进入。没有了温柔，没有体贴，他像一只野兽，我只记得在他剧烈的动作里，我叫了一声：“妈呀”，晕了过去。
　　
　　想骂人的，想说我下流色情的，看完再发表意见吧，尤其是男人，你们不是女性，不知道初恋的失败对女性意味着什么。很多事，错过了，就是步步错。我女儿是我和前夫的孩子，她8个月的时候，我和他父亲离婚，我争得了孩子的抚养权，我现在自己带她，我写的是去年夏天的事。孩子现在3岁3个月了，人早晚要尘归尘，土归土，我怕自己老的时候忘记这一切，包括我的青春和他，写下来，祭奠而已。我和他都不是天使，我承认。
　　
　　无知是很可怕的事，那时我们都太年轻了。年轻的把很复杂的事处理的很简单，把很简单的事处理的很复杂。我们有了亲密关系，并没有让两个人更亲密起来，反而疏远。我抗拒那种肉体关系。我怕疼，怕怀孕，甚至有时候都不知道自己怕什么，他却极力想要的更多。
　　
　　我们争执，吵嘴。一开始他还有耐心哄我，慢慢变的烦躁。他再次返校的时候我去火车站送他，两个人相对无语。我感觉到一股入骨的寒意，他抿着嘴角，看着远方一言不发。开学了，我决定考研究生，报考我曾一心向往的北京一所大学的研究生，本科没考上，我还是希望能在那所大学里实现自己的梦想。我写信告诉他，他回信的反映异常激烈。他说他大学毕业肯定是要回家乡的，第一，他姐姐已经考过托福，要出国了，父母需要他照顾。第二：他希望如果我考研究生也靠本地的院校，这样我们不必再分开。
　　
　　我告诉他我只是想换个环境，我觉得很累。他回信到“我也很累，”我们在信里吵架，在电话路吵嘴，快期末的时候，我突然接到他的一封长信，充满疲惫和感伤。他说，他考虑了很久，觉得我们不合适，性格，价值观都不合适，他说他爸爸妈妈都事业心特强，为了各自的事业总吵嘴，过年过节就开罐头，饭都懒得做。家庭没有家庭气氛，他原本希望我能是个贤妻良母，守在家里，他去奋斗。然后，他说，如果你一定要考外地研究生，我们就分手。你去寻找你的理想，我跟不上你的步伐。
　　
　　所有的山盟海誓在接到他的信的那一刻崩塌，我觉得天旋地转，我从没想到他会提出分手。还有很多绝情的话字字刺痛我，他说不管我们有过什么，这个时代了，你自己都不在乎，别人也不在乎，你会寻找到属于你的幸福。他说就算我对不起你吧，做了事无法更改。我大病一场，让他把我写给他的信和所有我送的照片还给我。很快，他把这一切打个包裹邮寄给我。
　　
　　我在家里点燃了近两年的通信，心如死灰。我没有退路了，我全力以赴的复习备考，我想离开这里，离开这熟悉的一切。他爸爸特意来我家找到我父亲，说知道他提出分手，他骂他了，说他不知道珍惜。我父亲也很伤感，可是，我爸爸说，强牛的瓜不甜啊，儿女大了，没办法。我女儿也这末倔强，都不肯退一步，都太不懂事了。一个又一个假期过去，他回来了，不和我联系。转眼到了大四，我收到了我向往的那所北京大学研究生的录取通知书，那一刻我没有释然，痛哭流涕。
　　
　　快去北京学校报到了，过这末多年，我还记得那天的事，那个下午我一个人在家收拾物品，电话响起来，是他，他叫我的名字：“XX，我在楼下，我们谈谈好吗？”我奔到窗前，看到他站在楼下我视线看得很清楚的地方抽烟，原来他是不抽烟的，看他的姿势，很熟练，我们分开一年多了，这一年多里他的变化我无从知晓。
　　
　　我看着他站在那里，绝望，下去又怎么样呢？我不可能不去念研究生，我们还会吵架，他那封分手信里的每一个字每一句话我都记得，那种伤痛曾经让我在无数个黑夜无法呼吸。我看着他站在那里抽烟。我没下楼，过了好久，敲门声响起，是他，他轻轻的说：“XX，开门，我有话和你说文章转自[往事感人故事