人生不该停留在今天

　　好久没写日志了、今天坐在电脑前面、发现自己不知道在做什么、或者说是不知道应该去做些什么。调节了这么久、也该调节好了。
　　
　　心情不是很好。回忆一下以前开心的事想让自己开心一些，想来想去。也没有什么特别开心的事情。除了以前跟朋友一起玩、坐在网吧一排机一起打游戏、一起吃饭喝酒、喝倒别人之后、又去把他抬出来继续灌他喝、想着这些、我是真的笑了。还有就是今天晚上打了个电话给老妈、跟她说了我想要有自己的事业。老妈说：你做什么事情都好、家里人都支持、还赞助我。我想了想、我又笑了、我是真的开心地笑了。就算我一无所有、我还有支持我的老爸老妈、我感到很欣慰。。。前两天我去点痣、那个帮我点的老板娘说我脸上的痣没有一颗是好的、最后看见我两边耳朵都有痣、说一边是聪明、一边是孝顺、就问我孝不孝顺、聪明我不敢说、但是我毫不犹豫外加肯定以及坚定地对她说、我很孝顺。。。其实我个人人为、不管你的父母怎么样、就算你做的事对不起天对不起地、你也不能对不起自己的父母。。。因为他们这辈子拥有的不多、就只有我们这些子女。
　　
　　其实人这一辈子、有句话是特别的好、知足者常乐。
　　
　　怎么样、都是一辈子、外面卖早点的也是一辈子、工厂小员工也是一辈子、出租车司机、也是一辈子、大老板、也是一辈子、挥金如土的富二代、也是一辈子、怎么过都是一辈子、这一辈子的开心与否、就在于自己的个人意愿。
　　
　　可是我不是一个知足的人。不是一个安分的人、以前就是、现在、也是。
　　
　　其实我年龄不大、大部分和我同龄的人还坐在舒适的教室里面、但是我却经历太多太多的是是非非、让我难以承受的是非、有很多事情我只是不想说、也不愿意去说、别人就认为是我不懂、其实有很多事情我都懂、我也很明白。我自己该做什么不该做什么我都知道、有时候明明不是我的错、别人却说是我的错、我想解释、但是我不知道该以怎样的方式去解释给别人听、那种无奈只有体验过的人才会明白、后来我干脆也不去解释了。我不喜欢跟陌生人说太多的话、但是跟熟人我却有着说不完的话、不是我不善于交际、在我们这个行业什么都得靠嘴、那是那只是对客人、对朋友也吹得翻天覆地我觉得太虚伪了、我真的是不喜欢跟陌生人说很多话、因为我不了解一个刚认识的人我们还不熟、我不知道该以那一种方式去跟他沟通、是以开玩笑的口气还是以严肃的口吻、如果我跟别人很熟却不跟别人沟通、那是我们有一个代沟、根本沟通不了、根本沟通不到一个地方去、说白了、这个世界懂我的人、明白我的人还是太少。。。
　　
　　曾经我进过一个工厂、跟着一帮和我爸妈年龄一般大的人一起上班、早上08：00上到晚上23：00、天天上十几个小时班、拿那么一丁点工资、有事没事还经常被别人说几下、现在想想那些日子、我戳你大爷。尽管苦、但我还是熬过来了、那段日子，也是我人生最压抑的时候，现在想想，真的挺可笑的。一出来当下我就发誓、我这辈子都不会做工厂、不会再进工厂。。。尽管我知道这一切不能怪别人、是我自己一味要求不读书、但是到目前为止、我从不曾后悔过我选择出来社会、不读书。。我只能说一句、对不起、爸妈。如过来世我还能做你们的儿子、我一定会好好读书、不为别的、只为了让你们开心。我知道我做了最让你们伤心的事情就是我放弃了学业。。。
　　
　　刚出来社会的时候、我选择的行业是餐饮、所以经过那个工厂之后、我重操旧业、进了一个酒店、我心里就想着、我要在酒店业慢慢走、慢慢走、然后在这个行业上站住脚。后来发现我渐的喜欢上了这个行业。但是我发现我还是太年轻了、没有那种耐心慢慢地这样走下去、一条路走得多了、总会有点厌恶、到最后还是放弃了、这条路、也随着我的思想走完了。现在我不知道该何去何从、我很不喜欢抱怨生活、因为生活就是这样、起起落落、喜怒哀乐、所有人都一样。大家都是生活的过客。都被生活玩的团团转。有些迷茫、想着自己所经历的点点滴滴、都过去了。该来的、总是要来。谁也阻止不了、谁也改变不了。
　　
　　之后要把事业摆在第一位、赚钱好好孝顺父母、要做的事情、还有很多、人不可能停留在今天。
　　
　　好好奋斗。一定要让我的孩子做富二代。