昨夜西风凋碧树,冷了一室惆怅

　　——西风黄叶，山阔水长，仿佛世间的一切都已经浮云过世
　　
　　THEONE
　　
　　难以阐述我的感情，我承认我是一个不够大度的人，有时很自我，可我毫无愧疚的说，我没有坏心，从来就不曾有。
　　
　　THETWO
　　
　　我喜欢一个人，一个人静静的思考而不被打扰，一个人的时间好静好静，那个时刻我的大脑里是清醒的，我很清楚的知道我的思维模式。
　　
　　关上灯，躺在床上，掖好被角，叹息冬日的来临，阵阵寒意席卷而来，被窝里冰凉冰凉，将头缩进被窝吸取身上淡淡的体温。
　　
　　忽然想起前阵子看到的新片名字《床下有人》，这是一个足够可以让我害怕的故事，光听名字就有些骇人，何况海报上的恐怖画面呢？床下？天花板上？镜子中？床前？会有吗？会有那个东西么？不要，我在害怕，我再一次将头紧紧地缩进被窝，挡住视线，是的，我没有睡下，我是睁着眼睛的，闭上，睁开，再闭上，然后再睁开，眼前只有淡淡的只属于黑夜里的光芒，在心中嘲笑自己，这是你的家，你没有必要害怕。这是你的家，有什么可害怕的呢？
　　
　　THETWO
　　
　　刚才，就在刚才，我大吵大闹了一番，那个吵架的对象是我的母亲，她是一个很能吃苦的女人。
　　
　　你说，一个女人能做到这些就已经足够了，尽靠着微薄的工资养活着这一大家子。
　　
　　早上是最早起的那个，晚上又是最晚睡的那个，白天还要工作，下班回来也还有一大堆忙不完的事情，买菜、洗衣服、做饭，一切的家务活儿都是她一个人的。
　　
　　你说，她累吗？不，她很累。常常累的坐在那里不到几分钟就睡着了。有这样的母亲我们是很幸福的，对吗？为什么我还要跟她吵，对吗？
　　
　　可是，
　　
　　为何偏偏老天不知怜悯，给了她这样的儿女，不够体贴，不够听话，不够乖巧，常常家里会闹成一团。
　　
　　THETHREE
　　
　　然而，我为何要这么做呢？有什么样的事情能让我失去理智，失去冷静，扯开嗓子大吼大叫呢？其中，有谁能明白这个中缘由？
　　
　　难道我不痛吗？
　　
　　是的，我自认为比不过我的母亲，永远都比不过。
　　
　　我也觉得累，心里的累，体肤的累。
　　
　　家里总有堆在那里要换洗的衣物，我不喜欢母亲总是把衣服留在翌日的清晨洗，因为我试过，每天我都是凉水洗脸，很凉，很冷。我担心终有一日她会累倒，病倒。我忍住身体女人必经的痛楚把衣服洗了，然后坐在那里，捂着肚子喊痛。可是总还有后面的事情，她还是早上在做那些事情。有一段时日，我没来得及洗衣服，就将换下来的衣服叠整齐藏了起来，等到周末我再做。但这仅仅只是我一个人的做法。
　　
　　THEFOUR
　　
　　我面朝墙壁，门吱呀一声打开，然后听到脚步声，塑料桶落地的声音，最后听到她的说话声，数落声，由开始轻声的劝告到最后愤怒的警告，直至关门离去的声音。大概是我的沉默和渐稳的呼吸声激怒了她吧。
　　
　　我默默无声的落泪，弄湿了枕巾，浸染了被角，强忍住偷偷地大气不出的宣泄着我的情绪，这能怨我么？为了你，我的付出你是不是就没有看见？为了你们，我又默默地叹息自己的悲哀，身为长女，这是我的宿命。
　　
　　房间里重新又恢复了寂静，露出头，捻起被角狠狠地擦干泪水，不是狠心，是担心，担心翌日眼袋红肿。伸出手探了探刚才脸蛋靠近的地方，被角湿了一大片，长长的舒了一口气，调整了下睡姿，面朝窗外，静静的等待时间的流逝。
　　
　　时间一点一点的过去，为什么还没有人过来呢？是不愿么？
　　
　　就在刚才母亲说教的那一刻，我居然可笑的想着，都怪你，让我不能安稳的睡觉。原来我是这么低俗的女子呵。
　　
　　你说，我坏么？其实我是很坏的，有时坏到深处，事后还会后悔。
　　
　　上天就是这么踢给了她这样的儿女，不孝，不知感恩的子女。她怨么？她怨。她怨自己的付出不被珍惜，她怨为这个家付出了青春不被懂得。
　　
　　THEFIVE
　　
　　可是，就是在这么一刻，短短的一瞬间，我突然有了一个念头，我什么都不在乎了，什么也不要，亲情，爱情，我什么也不想要了，我过我自己的日子，过我自我的生活，其他的一切都与我无关。我祈求上苍尽快拿走我的感情，让我变成一个没有情感没有疼痛的人，至少我可以不留恋。
　　
　　这些我做得到吗？
　　
　　早上，我第一回没有让人叫，很自觉的起床了，母亲是意外的吧，以前我可是不叫就不起来的呀。也许是我转变了，我再一次变得安静了，不说话，面无表情的默默做着自己的事情。
　　
　　你看吧，我就是这样一个坏透的女子，让人厌烦，也厌烦了事物的女子。