Sorry Sorry 只是忽然很想你……

　　不记得那是几月份了，不记得那天是什么天气了，不记得通话时间了，不记得你了…
　　
　　那天晚上一个人回家，打开手机滴滴声几条信息，都是一个号码的来电提醒。还没有来得及摁返回健，一个电话打进来。慵懒而磁性的声音，略带焦急：“你在哪儿呢干嘛不接电话…”我说“在回家的路上。”就这样停在路口讲了一个多小时的电话。
　　
　　你说，如果找不到你了我会怎么办。我说，“找不到”是什么概念？你说，电话打不通，扣扣头像是灰色的。我想了想说，网上肯定找得到。
　　
　　后来的后来，我明白了，扣扣把我删除了，我又怎么知道你是否在线呢！索性就不留着了，至今那个单独的分组还在空白着。
　　
　　最后一次聊天用的电脑。聊天记录依稀记得，都是两个女人之间的对话。后来的后来，就趴在电脑面前，大哭起来。所有的言语，谈的都是关于你。叭哒的眼泪也是因为你。你很坦白的告诉我，那个女孩子是谁。听了你的解释，我是该平静还是哭闹？
　　
　　在我心里，你是个天下最自私的人。你说，你爱两个女孩子。我和她。你又有什么资格和权力？我知道，因为你的家庭，你缺少爱，来自一个女人内心对你的疼爱。可是，为什么要强加在我身上？
　　
　　一开始我决心好好疼你，爱你，不背叛。可是呢、是你背叛了我，是你突然的说你身边还有一个你爱人，她也爱你。你有没有想过我的心是否会痛？
　　
　　那天，发生了很心痛的事，真的好想有个人抱抱，好好哭一场。给你打电话，你却挂了。我开始莫名的惶恐，你就说了一句话“我现在有事，先挂了啊”…推辞掉了，变得那么陌生，那么遥不可及，心痛的不能自己，眼泪忍不住的流，就那样哭了一个晚上。
　　
　　所有人都在抛弃我，亲人是，你也是。所有的打击，所有的疼痛一如既来，眼睛都哭干了。苍白的如白纸一般。
　　
　　渐渐过了些日子，平静了心情。随着时间变化，我努力的不去想发生的事，努力的不去想你，努力的不去回忆聊天记录…我已经很努力，很努力了…为什么还是不能忘记？
　　
　　心里的阴影挥之不去，每一次都是无声的哭泣！
　　
　　对不起，只是忽然很想你。
　　
　　忽然很没出息的想你，过的快乐或委屈？在我的世界消失的三个月后的某一天，扣扣有人加我，号码熟烂于心，我拒绝了。拒绝了N次。不想看到你的头像亮着却不是为我。
　　
　　你说，你过的很好。忙碌的生活让你忘记了烦恼，幸福的生活让你忘记了曾经的背叛，甜蜜的生活让你不记得还有那么一个我。你发邮件给我，问我过的好不好，我说“还好”。其实应该回复很好很好，没有你也很好。
　　
　　你又叫我笨丫头了，看到这个称呼，心针扎似的疼。在你消失其间无数过掉眼泪，在心里默念了无数遍傻小。是我的终究会是我的，不是我的怎么都强求不来。
　　
　　扣扣上有人给我打招呼，说“丫头在吗”我就会莫名的难过，发呆，也就忘记了回复消息。你说过的，笨丫头只能你一个人叫，其他人都没有资格，是吗？真的是这样吗？你怎么不回答我、
　　
　　消失后的三个月突然发邮件给我，然后就又不见了，至今！从此都不想在见到关于你的任何。从此就会埋藏在记忆最深处。
　　
　　只是听见了许嵩的歌，想起了你。因为你喜欢听。他出的新歌《想象之中》，一遍遍的听，一次次的掉眼泪。我用歌词留言给你。
　　
　　我用《红妆》的歌词写到你的空间，用特大号的字。你能明白我的用意麽？其实，渐渐的就放下了，只是不甘心，说“算了吧”的那个扣扣号的背后操纵者是你，还是她？
　　
　　那天你的空间满满的都是你兄弟朋友的祝福，每个字都那么刺眼，每个字都笑颤的发抖，你们终究是般配的。正如你所说“我们是两条平行线，永远都不会相交”
　　
　　转念间，过去了那么久，我还是我。而你在不是你自己了。
　　
　　不在频繁的更新状态，证明我过的很好。很好。胃不好我知道乖乖吃饭，天冷我知道加衣服。照照镜子，胖嘟嘟的，就会傻傻的掉眼泪！是你说过“笨丫头胖了，没人跟你争了就是你一个人的了”。这话我居然还记得
　　
　　想念如果有声音，不愿那是悲伤的哭泣，事到如今终于让自己属于我自己。
　　
　　只是突然好想你，你会在哪里？过的快乐或委屈？突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛…
　　
　　为什么你带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的记念品。为何我们还是要奔去各自的幸福和遗憾中老去…
　　
　　文\左颜