爱情真的是很美丽的东西`我赞美爱情`可是。。我对爱情跟茫然“`一个女人从16–19应该是最美好的光阴吧`当然我也有很多美好的光阴“哎“说了这么多可能大家还不了解我吧`那么我来简单的谈下自己吧`我就是那种很墨迹的女生`基本不为任何事情着急，河南话就是三脚跺不出个屁来那种人`但是我很温柔很能理解人，孝敬父母。女人有这个性格可能会是男人找对象的地一标准吧`也许我是女人并不这么认为“这种人只适合被欺负`我是蛮低调的人`不是天生就是这样的，14岁之前我是一个很爱热闹的人`因为经历了人生的第一场不该降临我身上的灾难，虽然我人意志坚强的重新站起来“但是性格出现了很大的反差。而且比同龄人要成熟几岁`失去了一些童贞。。。
每个女人都渴望找到自己的白马王子，我也很希望。很小我就抱着这种愿望在寻找“16岁的时候我遇见了一个男生。他很喜欢我，但是我一点也不喜欢他`我只是觉得他人好就答应他的女朋友。其实我承认我是自私的`以为他喜欢就会对我好也不管我是不是喜欢他`但是后来我却爱上了他的好`如果说他对我是一见钟情的`那么我对他绝对是日久生情的`当两个人都相爱的时候问题就来了`首先他是有工作的人没有时间陪我`有时候一个月还见不到一次`而且 他的家人也不同意我。最重要的是他从来都不肯定我在他心中的地位`可能因为我是学生在社会上没有经验不了解上班的人的苦衷，我一再这么的告诉自己欺骗自己。可是每次看到别人也是这种情况但是还是那么好的时候不由自主的就去羡慕就去攀比。有时候我认为自己就象地下情人一样。一个月半个月才见一次`其实我心里也很委屈。。。得不到他的肯定得不到象别的女人那样的幸福。。。见面了还好可是长时间的冷漠就会叫人胡思乱想想一些不该想的事情。比一些不该比的事情。这就是吵架的根源。每次都是一分手告钟，但是每次都会和好平息。。。如果说哭和闹可以解决我的问题那么我愿意`可是根本就不能`命运多坎坷的我多愁善感的我不想再这样磨难下去了。我可以等4年说真的经历过就算再苦再累想想还是很甜蜜的`因为我真的有爱过。甚至分手我依然爱`没有结果的爱是不能爱的`所以只有放手，与其以后两个人都伤心不如现在就我一个人承担好了。虽然我的朋友都知道我和他的事情，但是他的朋友基本都不知道`这样等他回远在几千里的家的时候就可以说自己多清白。。。就可以去找别的女人。
曾经告诉自己对自己爱的人一定不要放手，但是不放手又怎么样？与其两个人痛苦不如让我伟大一次我自己痛苦好了`想着过了4个没有情人的情人节，想着今天约定明天约会的他姗姗来迟有时候不但不来干脆电话也不打一个`想着他家人打电话羞辱我的时候他吓的什么也不敢说。。。。。。想着一个女人要自己去面对痛苦的时候“`我想也许是我自己想多了他是不会痛苦的`越是这样我越心痛。我的爱是放手了`可他的是负担么？我已经没有必要知道了`
说出来就好多了`坚强勇敢面对明天`
，等他的肯定，可是女人有几个4年的青春？这4年我决绝了和男人有暧昧的关系拒绝了所有男人的爱恋`男人都是天生喜欢那种很哀怜的女人，我不是个漂亮的女人但是却有一些男人会喜欢我。我不喜欢把爱情的什么要求都说出来，因为觉得如果真爱就不会不知道`但是我错了`女人是应该懂得自己要的`
所以我和他分手了`结束可这段姐妹爱情中最长时间的爱情`也是最没有结果的爱情`
评论前必须登录！
注册