漏斗区

　　我的感情已经不可避免的透支了，心底暗暗的已经干涸，形成了一个漏斗区，我不懂为什么，后来我终于明白，它原来是用来盛放眼泪的一个容器。你走的那天，淅淅沥沥的梅雨打湿了我的头发，衣服和鞋子。你大骂了我一句混蛋，然后我静默的呆在原地，直到看不见你的背影。
　　
　　我读了你的两页密密麻麻的告别信。竟然没有感觉的流下了温热的眼泪，直到滴答在牛奶杯发出脆弱的声响时我才发现信笺已经散落在了地上。
　　
　　我不知道何时我睡得这么安稳，我还以为你走之后我一定会日夜冥想，几天几夜睡不着，担心你？想念你？你一个人还在街头荡还在火车慵散的睡？会不会有坏人小偷？你是不是想我了？
　　
　　我总以为像我这样的文字看上去总是漫不经心的，但是我读到七堇年的一篇《与君书》时，那样烂漫慵懒的文字竟让我钻心的疼痛。我不知道我该怎样形容你，君？其实那完完全全可以用来写你。
　　
　　早晨起来阳光没有方向的把楼上楼下分割出一片阴影和一片光亮区。我站在走廊上，心有若失的发呆，天气已经转晴了，阳光空气一切都是那么的亲切而温暖。我突然的觉得我应该呆在阴暗的楼底比较好，于是搬出一张折叠单人床在微湿的空气里睡回笼觉。
　　
　　温度、湿度、亮度所有的一切都舒适的恰好。在似沉未沉的睡眠中，我看见了微笑的你，在告别的街角，白色裙袂还有点眼泪咸咸的味道。我问你是不是哭了，你蛮横的说没有，像一只孱弱又坚强，温驯又愤懑的小绵羊。我轻轻的扬起嘴角，潜意识地我觉得自己笑得很开心很开心。从未这么开心过，就连我们第一次在一起的时候也没有这样清澈的笑容美丽的模样。尽管我从来不知道我微笑时候的样子，面对镜子我想我真正的看看自己微笑时候的样子。面对镜子我想真正的看到自己微笑起来是丑陋？是帅气？可是每当我看见镜子里的自己时，不自然的撇起嘴，那样子难看极了，像被世俗感染得变态的怪兽。后来，我知道了，我的样子并不好看，和你站在一起，有点相形见绌的感觉。
　　
　　你离开已经第七天了，整好一个星期。
　　
　　再重复一个星期就过了遗忘周期吧。
　　
　　其实我知道你是误会了，可是有时我就是那样固执的认为生命中有些东西和有些人就是前世安排好的。事不由几，任其发展或许才是真正的爱一个人。我记得了我并没有说过我爱你，连呓语中都没有，醉酒后也没有，我只是不断的重复，我喜欢那么一个女孩，和你一模一样。
　　
　　齐齐哈尔的天气似乎比我这里要冷很多，现在会不会有漫天的扬尘，当眼睛睁开时的一瞬间会不会被沙尘蒙了双眼疼痛难受。
　　
　　我只能不断循环重复的写你的名字，在纸上，写了撕，撕了写，直到写满一张张纸的每个角落。你的号码我永远都牢记在心底，这就像是我自己身体上的一块疤痕一样清晰。可是我没有打给你，这是你想要的一切么？
　　
　　终究没有走过更长的路途，更长的时间，我知道自己是一个痴情的人，但原谅我并不会那样煽情的将生活弄得支离破碎，一遍又一遍的撵压残留的碎片，直到粉末状。然后一句问候又可以像橡皮泥一样轻松的捏回原来幸福的形状。
　　
　　我知道其实你就是我的唯一，我花了很大的心思去默默守候，花了很大心思制造一点小小的浪漫，我知道所有的一切你都会一览无余的满怀接纳，可是你走了，不会回来？
　　
　　朦胧中，时刻表已经滑到了下午，隐隐约约的我闻到了我最爱的茉莉花茶馥郁的香气，我以为是朋友来过，但是隐约中我慵懒的问了句你是谁竟然没有回应。
　　
　　我跳起床了，吻你眼角的泪，抱着你哭得像个稚气的孩童。