十月守望者

　　这是我最浮躁而又沉闷的一段时光。
　　
　　筱别告诉我：把快乐和不快乐都留给冬天分享，她在洁白的雪上倾听我飞扬的幸福。而我想告诉她的是在这个秋天，我的心死寂般的荒芜。
　　
　　苏童的《虚构的热情》一书写得精致至极。这是我唯一能够用语言形容的。我用文字来麻痹自己，看别人的文字，写自己的文字，来与那些排山倒海涌向未来的时间巨浪，来与那些飞速炸裂的疮痍过往，来与那些不断浮现的苍点人物作绝情的告别。这些纠结于纪念与不纪念的人物故事像是我内心的桎梏，前进的脚步轻易的被束缚，前进的勇气突然被磨灭，一贯只承认坚强是最自信的面庞也被恐惧和软弱同化，我害怕，极度恐惧。
　　
　　朋友越多，似乎我越容易孤单。有时自己就像一颗黯淡的星辰摇摇欲坠。看看周围的生活圈，形形色色的人依旧乐此不疲的散发着耀眼的光芒与足量的热。在我眼中这个灰白的世界，爱情璀璨的光芒一直都在照射着别人车水马龙的世界。在某个阴暗的角落我早已僵硬了蜷缩成一个句点的姿态不敢睁开眼迎接光明。
　　
　　某个人说她不喜欢逗号，她喜欢句点。
　　
　　句点是一个很特别的符号，一个很简约的圆，像一个包容了悲喜无常的平面镜，而它只是一根简单的线条，起点衔着结尾，像我不断循回的生活方式。
　　
　　我知道田七七是最能起发我灵感和想象力的。
　　
　　但是她说她不喜欢别人写她，而且还不是主角。然后我在心里不知所云的回了句以后再也不会了。可是似乎每一个故事都有她忽明忽暗的影子，我喜欢把她当作一首诗苦谏的往下延续。但是很抱歉，我写的并不行云流水，恢宏壮观。
　　
　　我没有听过邱泽的《你知道我爱你》，但是我喜欢这个温柔的名字，这些温柔的词眼，为林立的记忆裹上一件华衣，不再拆开。十月是不是一个守望的季节。在四面围墙暗地悲怆的学校，我甚至还不清楚笔直马路两旁的金黄稻浪是否已不复存在。我已然忘却了稻子准确的收割时间，我没有像一个农民一样熟稔于心，我只知道现在是国庆假后的第几天，星期几，晚上什么自习课，然后胡乱的写故事，写梦想，写苍白的追寻，听说重阳将过，随后天气渐凉。
　　
　　整个十月上旬，以文字开头，以苏童的一本我从未耳闻的书充斥着我的生活，以悲悯穿插，我悲悯自己的脆弱与无奈，我悲悯这个世界的很多东西只能铭刻于心。我像一只航行在地下河道里的船，寻找一个光亮的突破口。我很多被时间撵碎的期待只能让碎片落地生根，然后成长绽放成一朵朵黑色的玫瑰在淅淅沥沥的雨水中凋零，浸泡。每天晚上睡在逼仄温润的床上胡思乱想，默念之中有些人竟成了一种习惯像潮汐一样奔涌然后在某个固定的时刻退去，再看看如同湛蓝色的海平面的内心，仍旧风平浪静。不知道作为一个人为什么可以伪装得这样好，像一座森森丛林中匍匐待命的狙击手，随时的准备战斗和牺牲。
　　
　　我是真的不懂自己了，我看不见我的生活原本是一条笔直的单行线而何时变得如此庞杂而曲折。我不知道我欲想高飞的天际有多少天总是无风无雨一碧如洗的。我不再抬头仰成一个死角直到脖子酸痛，天空是一种可以包容一切的富余土地，梦想，幻想，守望，渴望都可以倒影在瓦蓝的天幕上成像，一个个苦笑难堪的影子俯视着自己无思绪也无秩序的生活，暗笑。活在十月的自己也在笑，什么都是浮世烟云，还有海是倒过来的天，悲伤，怜悯，伤痛全部都像被过滤的海水，透明而纯净。
　　
　　学会了欺骗自己，学会了欺骗他人，学会了欺骗内心与世情，学会了闭着眼睛阐述爱情和诠释对某人的感觉，睁开眼睛，会酸痛，还是闭着眼睛伪装在做一个美梦似地想像，明天的一切，接下去的一切，事态原由，开头结尾，发展颓衰，比较好。这样的幽默也比较黑色化。