我不是同性恋，只是把女

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　　我是个念旧的人。
　　
　　但是我讨厌别人说我念旧。
　　
　　好似在嘲笑我一般。
　　
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　　好好的念什么旧呢。
　　
　　不过是不肯回到现实的人不停用回忆给自己洗脑罢了。
　　
　　我感觉我整个人空荡荡没思想没力气。
　　
　　好似木头人一般。
　　
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　　一个人很好真的很好好得没能再好。
　　
　　再久一点隔离人群再久一点我就练成铜皮铁骨了。
　　
　　那时候我就站到你们面前大笑3下转头就走。
　　
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　　我不是同性恋。
　　
　　我只是把女人看得太重太重。
　　
　　原以为爱情不过囊括污垢。
　　
　　只有最相伴的朋友才够纯净长久。
　　
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　　好像我错了。
　　
　　再好的朋友也会慢慢失去没什么长久。
　　
　　你又能期望什么呢？
　　
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　　所以我现在看什么都没有那么美好了。
　　
　　我不相信了什么也不敢相信了。
　　
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　　先是悲伤再是沸腾然后平静最后麻木
　　
　　其实你没那么无动于衷。
　　
　　只是没有什么能另你动容。
　　
　　你总喜欢不断写写删删。
　　
　　把自己所有的脆弱柔软摊在陌生人面前。
　　
　　寻找一种肯定一种同感。
　　
　　全世界那么大果真没有一个同类吗？
　　
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　　有些事情埋藏久了。
　　
　　最终得还是得以浮出本来面目。
　　
　　我依旧认为我没错。
　　
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　　指责的话我从以前一直听到现在。
　　
　　应该是最后一次了。
　　
　　被离开前我还能委屈的说为什么留下我。
　　
　　现在也没立场了。
　　
　　我错了我知道。
　　
　　再来一次我还是那句话。
　　
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　　反正一个人习惯了。
　　
　　离开与否有何关系？
　　
　　做的梦醒了就是醒了。
　　
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　　最容易满足的人也最贪心。
　　
　　我很贪心。我知道。
　　
　　我希望我有一个可爱的女朋友有一个温柔的男朋友。
　　
　　如同我只有他们一般他们也只能拥有我。
　　
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　　噢不对。
　　
　　她可以拥有一个男朋友。
　　
　　他也可以拥有一个兄弟。
　　
　　可是我想空间狭窄一点。
　　
　　人越少越好。
　　
　　就象他们是我的唯一一般。
　　
　　他们也只有我这么一个唯一。
　　
　　这算贪婪吗？还是奢望？我不清楚。
　　
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　　我想要朋友好多好多朋友。
　　
　　不交心只要热热闹闹就可以了。
　　
　　可是我能容进去吗？
　　
　　好像不能。
　　
　　所以只能低头继续想象。
　　
　　也罢一个人也不是太糟糕。
　　
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　　太多相同的人同样的寂寞同样的伤感同样的文字。
　　
　　可是终究不是同类。
　　
　　想要温暖想做梦亦或者想起都是微笑的。
　　
　　也给我一个醒不来的梦吧我愿沉迷终日不醒。
　　
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　　我也会觉得这个世界极度不公平。
　　
　　尤其是在看到了他人。
　　
　　强烈的彩色与黑白。
　　
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　　早早的在生活中挣扎。
　　
　　他人却在象牙塔。
　　
　　堕落的念头像个种子一样不断的萌发萌发。
　　
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　　我是有多羡慕那些有理想的人。
　　
　　多羡慕那些有温暖的人。
　　
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　　我不是她得唯一所以她能走得利索。
　　
　　她是我得唯一所以我在挣扎。
　　
　　醒悟爱情不能全部奉献友情也是。
　　
　　你把自己退路全部断光了那你就自己跳下悬崖。
　　
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　　我象个提线木偶被操纵被束缚。
　　
　　无心者无悲无喜只是不痛不痒的哀怨。
　　
　　我想象不出我一天不记录的日子该怎么嘶吼。
　　
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　　撕心裂肺总好过没心没肺。
　　
　　也对。
　　
　　只是没心没肺罢了。
　　
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　　不够永远都不够。
　　
　　不够的是身边温度越来越低。
　　
　　不够的是身边的人情味越来越少。
　　
　　不够的很多很多。
　　
　　就象个无底洞。