难熬的十五天夜晚

　　苏芩；
　　
　　苏芩老师；您好；我一直关注你的栏目，一直关注您所有的的书，但依然觉得能说的都是美好的，不能说的才是真正的委屈，向你求解呀看了你的很多文章与分析，很在理啊，貌似心理学家，直中男女的内心与隐蔽，是不是识人无数能够做到如此呢？对你表示敬服.,看了您许多的书和小说,我体会到许多许多.不过我真的很委屈2010年3月因为些事情.我和长达两年的男朋友分手了.{我没有解释和挽回我们谈婚论嫁的爱情.因为我做错了一件无可谅解的事情}我真的好难过.好痛苦.{我们的爱没有半点杂念.也没有发生肉体的关念.只是单纯的爱情}我是在北京某公司的职员.因为我的工作不稳定.公司经常派我出差.一年之间.我总是东蹦西跑的.日子是很累.不过我觉得很满足.因为有挂念我的人.我在工作的时候他总是会问问我吃饭没.晚上也会关心我是不是在熬夜之类的话.虽然不能经常在一起.但是我的心还是很安慰.也很甜蜜..只是少了和我喜欢的人在一起,虽然因为些事情分手了.但是我还是难以忘怀.直到今天.我的心还是那么痛.快到我23岁生日的时候.公司也不是那么忙了.我请了假.来到广东.我想在我生日的这天.我要住在深圳.我要怀恋我的甜蜜时光.到深圳了.心里充满了伤痛.那种感觉.就好象是被跋掉刺的刺猬.痛的难以承受.是我生日的第2天.我开了房.不知道我有这个想法是不是错的.但是我也经做了.很久前我被公司派到浙江一个月。无聊之间聊了一个网友.我们聊的还行.所以这次我来深圳也不是打算要和他见面的.因为我爱我的男朋友.虽然分手了.我从来都没忘记过他.我不想那么痛苦.我想了又想.还是把爱情转移给别人吧.忘掉这不可告人的爱情.
　　
　　.我认识了一位网络上的男人.在我盲目的时间里.一心只想把爱情转移给别人.让别人爱我.这样的话我就不会那么痛了.我与网友联系了…..我们也见了面.我模模糊糊的和他发生了性关系。这只是第一次见面。我觉得好唐突。但是也成事实了。他带我去他住的地方。我玩了一个星期顶了反程的机票回北京，我与网友还是保持着联系。因为我无住的时候他可以陪我聊聊。谈谈心。搁了一段时间，我好象对这个男人产生了好感。我从来都没问过他的工作。他是做什么的。我真的什么都不知道。就这样恍惚的在一起了。第2次来广东的时候。我请了长假。我来到这个男人家里。他接我到他家后。晚上他就陪他的客户去珠海了。叫我晚上无聊的时候打开电脑上上网。我打开电脑无意间把他的QQ自动登陆了。看到有人给他留言。叫的那么亲密。我禁不起的看了他与所有的女人聊天记录。那一秒。我恨不的把他千刀万剐。我们聊天记录和他跟所有的女人都是一样的。连一个称呼都是一样。当时我真的气的快吐血了。我讨厌别人欺骗我的感情。因为我从来都没骗过人。虽然很怒份。第2天早上他回来了。我还是保持沉默。保持冷静。因为我看见一个女人在QQ上说要过来。我一直没有走。只是想看看他到底想玩什么。一呆就是半个多月了。在这半个多月的时间里。我把关于他的秘密逼在心里真的好难受。有天半夜起来上厕所。坐到床前看着床头边上的梳妆台。我恨不得拿起眉刀一刀刺下去。我的心是如此的痛和难受。为什么睡到枕边的男人会有那么多的女人。为什么。我快崩溃了。但是我不忍心。十几天就这样过去了。朋友约了我过两天去香港玩。因为我是请假出来玩的。要到假了。去香港的头一天晚上。我真的是火山爆发了。那男人躺在客厅沙发上看电视。我从卧室走出来也坐到沙发上。他的膝盖对着我胸口的。我虽是愤怒到极点。但是我还是忍着。笑脸对着他问他有几个女人。他说很多很多。我也知道他很多很多。我就是问他很多是多少。他始终说的是很多。我好气好气。我不知道是为什么。控制不住自己的怒火的他的膝盖对着我胸口的。我顺手的掐他的脖子。我真的恨不得掐死他。可他的力气那么大。我怎么是他的对手呢。因为我真的好气。他从沙发上跳了起来。站在阳台那种眼神看着我。我知道自己不理智了。那些都是他逼我的。我真的快疯了。从小到大我最讨厌别人这样欺骗我。我只是单纯的爱而已。为什么要这样对待我。第2天早上我走了。我和朋友到香港旅游住了一个晚上。我们彼此发了信息。他是那么无情。顿时公司要我回去。早上一起来我就从香港回深圳。赶了中午的飞机飞北京了。老天是如此的不公正。我的委屈。我的怒火。没有压下来。我怀孕了。我哭，一直哭。我伤心，什么都不管用，我知道我完了。没办法。我在公司上班。住公司宿舍。偶尔也会到表姨住的地方去。{因为表姨嫁到北京}我北京唯一的亲人就是她。虽然有同事。好多事情都不是最方便的。表姨叫我打胎。我心真的好痛。又比较害怕。毕竟是第一次。上了几天班。我也想通了。表姨陪我到医院的时候。做完了所有的准备。躺在病床上医生问我男朋友为什么不来。我莫名其妙的眼泪流出来了。医生又叫我考虑蛤。还叫我打电话给我男朋友。我觉得应该打个电话给这个负心汉。结果连电话都不接。我真的伤心欲绝了。医院出来之后。我还是住到表姨家。她吨了好多好多补品给我吃。才过了几天。我就开始上班了。从10月13这个日子开始。我记恨他。我恨他。因为他把我毁了。那种滋味是别人体会不到的。我想。。我痛苦的时候他却楼着另外的女人在风流。我发誓我要报复他。我要慢慢的去报复他。他把我的心折腾的快跨掉了。我每天听着表姨的唠叨也很烦。我什么都不甘心。我真的好恨他。后悔的是为什么当初不用眉刀一刀刺下去。我为什么要心软。2011今年的10月13号是另外的一个忌日。另外的一个一年。我知道我无发让他痛苦。但是我会很努力的报复他。我知道我很冲动很激动。但是我后来才发觉他身边的好多好多男人都是一样的，骗了好多女人。糟蹋了好多女人。每个女人去他家都不超过三天。我也是和他分手了才知道他的工作。是在深圳某家公司做经理的。其实我很看不起酒店或者那些做经理的人
　　
　　您好。我看了你很多的书。都是关于爱情的。为什么我的阴影还是挥之不去呢。你可以帮我指点下吗？我到底错在那里？