没有你 我一样可以过的很好。。。

　　一个人始终还是一个人,其实真的该懂了就算你付出再多也不会有人记在心里也不会得到任何回报呵呵…真的该清醒了
　　
　　在我最需要一个人陪我躲过那悲伤的凄凉时没有一个人在身边在我最需要像一个人诉说痛楚时只有手机跟我作伴…其实真的不该想太多的可是脑袋就是会不受控制的去想些让人反感而又揪心的事…
　　
　　我知道的其实一直都知道的你从来就没有真正爱过我。如果你真的爱我你不会舍得我难过如果你真的爱我你不会舍弃我而和她在一起这一切的一切就能证明一直以来都是自己自作聪明而已只是自己习惯了把自己硬塞在你心里的那个位置再或者说我就不曾呆过那个位置那个位置从不曾属于过我一直以来都是你是你我是我你从不曾真正在乎过我我一直都是那个自恋者对吧~~~放心以后你心里的那个位置我不会再仗着我会把他腾出来给你觉得该呆的人去呆而我呢？我不知道我心里的那个位置还可以谁可以住进去只能跟自己说没有你我一样可以过的很好。。。
　　
　　有谁说过：记住该记住的忘记该忘记的改变能改变的接受不能改变的其实我都懂只是要做到这样真的很难很难…总以为不去面对所以的问题就都会过去总以为不期盼自己才不会受伤但是这些却偏偏相反、、就像花儿不会为谁开鸟儿不会为谁歌唱。我永远都不是你的主角最多也只是配角而且是临时演员的那种。。。
　　
　　现在真的很害怕节日的到来因为自己看着街上那些为了节日而欢庆的人我会感到自卑不是我做不到那样的快乐而是已经没有人陪我一起快乐以前的那个你陪着的那个人已经不是我了。。。‘节日是让幸福的人更幸福孤单的人更孤单’而我就算那个孤单的人这样的我更不用说什么幸福了幸福已经和我隔了一整个世纪是我永远都触碰不到的了
　　
　　真的不懂要怎样才能学会坚强怎样才能学会不哭泣怎样才能学会做那个都是生活在快乐里的自己。