请不要假装对我好，我很傻，会当真的。。。

　　突然的从噩梦中惊醒，看到枕头的一大块印记才知道自己在梦里都是那么的不快乐更何况现实的那些快乐。想找个人陪我聊天可是却发现不知道该找谁习惯性的在自己每个分组里打开分组然后在关闭分组却发现没有一个人可以陪自己是自己平常冷落了他们了吗？是不是连他们那些陌生而又有点依靠的感觉都不给我了？突然发现自己是那么的不会说话所以你们已经开始慢慢的远离我了。还残留着刚梦里的那些记忆随着手机那仅有的一点亮光把房间的灯打开了。第一次感觉原来光可以带来温暖。
　　
　　想哭的时候闭上眼睛不让泪流伤心的时候找个地方静静的发呆告诉自己：要坚强！每次的每次我都知道这样告诉自己可是我不知道该怎样才能做到还是习惯了孤单、难过时带上耳麦把音乐的声音调到最大声然后随着耳边的旋律大声的哼唱着看着里面的歌词慢慢的掉下眼泪。那时我知道我又想他了。。。我还是不能习惯醒来时听到这空荡荡的房间只有自己的呼吸声被窝里不再有你的身体余温。
　　
　　从什么时候起我已经彻底什么都没有了还是说我就不曾拥有过只是自己傻傻的以为那一切是真实的到头来却发现自己还是那么的天真总感觉自己一直就像小孩子一样总是长不大还是会想小孩子一样爱哭爱计较太多可是现在我才知道那是因为我真的在乎
　　
　　对于这一切的一切都放弃了。就算自己付出多少。可是你做的一切还是会告诉我这一切、没有必要。真的没有必要一直傻下去的真的很想很想把心底的那个印记磨灭掉不想在梦里看到的你我在一起我都是掉着眼泪的
　　
　　为什么总是不够坚决问自己是不是要在痛的彻底痛的撕心裂肺时才知道自己做的这一切是那样的不值明明你还是表明了一切表明了你爱的那个不是我你爱的只是我的身体而已还记得自从我看到那个不该看到的东西时我总会有意无意的在你面前提到他的名字而你呢总是一笑带过我还能说什么你既然已经不在意我的心情不在意我的一切了我又何苦傻傻的继续缠着你不如放手让你去找你的幸福。。。
　　
　　问自己为什么总是可以这样的傻傻的付出一切都无所谓其实我很怕怕放手了还是会想到你以前的那些好怕会想你想的再次去纠缠你对于你的爱其实我一直都爱的很累很累其实我们就不应该在一起的可是老天还是那样的残忍在你留给我那些残缺的幸福时又还是狠心的把你送到了另一个人的怀里试问自己是我做的不够好吗？我真的不想在这样堕落下去了我真的不知道才能学会没有你的日子不能学会在想你的时候用烟头烫自己如果可以可以告诉我：我起从来都没有爱过你。我想听到这句话我会彻底死心的把。
　　
　　如果回到以前我最想对你说的一句话就是：请不要假装对我好，我很傻，会当真的。。。
　　
　　其实已经不知道从什么时候起对于你我已经不再存有任何的信任了。。。