谁能带我离开那个黑暗的深渊

　　一直以来，我都生活在矛盾与压抑之中。我的生活充满着无奈，如果没有责任，我想，我早就毫不犹豫的选择了死亡。死亡，对我来说，也许是对我解脱的唯一选择。现在发现自己好累啊！以为回家就不会想那么多，原来我错了，以前以为离开四川，眼不见，心不烦，什么也不想，可是思想骗不过自己，黑夜来临，世界安静了，我的心开始乱了，回来每天都去湖边喝茶，闭着眼睛什么都不想，好安静。在沈阳一个人害怕的时候，习惯把自己关在只容的下自己一个人的柜子，只有自己，好安静。不知不觉就睡着了，呵呵！黑夜一个人好害怕，做恶梦，突然醒来，好想哭啊，却哭不出，，一夜又一夜的靠酒沉醉，靠药物坚持，隔不到两三天就一大堆事情，脖子、腰、好疼啊！回到四川，每次在大街上习惯回头，总觉得害怕，好害怕，唉！总是骗自己眼不见心不烦，但是还是在想，回来又想走，但是放不下，即使再恨也舍不得，走了总觉得欠缺什么！嗜血这女人，你伤不起，你更爱不起，她很毒。貌似很可爱，其实很丑陋；貌似很逞强，其实比谁都要软弱，貌似很开心，可是背后的哀伤谁又能懂呢？
　　
　　其实很多时候，都在自我折磨。明明很爱很爱对方，却宁愿狠心的伤害，也选择放手，然后转身离开，让眼泪悄悄流下！
　　
　　其实很多时候，表面嘻嘻哈哈，疯疯癫癫的，实际很黑暗。
　　
　　其实很多时候，这种人都很敏感。害怕孤单，一个人的时候，会胡思乱想。想一些不能想的。亲爱的，现在想起曾经，我是那么的对不起你，那么的贱，居然会做那么多对不起你的事情，我真的太贱了，可你，亲爱的，你当初居然原谅了我，对我一如既往，既往不咎，而自认为聪明的我却不知道珍惜，还一次又一次的伤害你，现在回想起来，我都在想，当初我还是人吗？真不知你当时是承受住多大的伤心，用怎样的爱去包容我，可我却……..真的对不起……可不知为何他们说我是在和你耍起的时候做的，你知道的，我也都跟你说过，我不会欺骗你的，我虽然贱，但还不至于贱到那种地步。我一直以为自己是一个什么都不怕的女人。可是遇见了你之后我才发现我最怕的就是你离开。我会怕有一天你会喜欢上一个不是我的女人。你的眼里，心里只有她，她只会是你的唯一。而我再也吸引不了你的眼球。然后你离开了我。我最怕的就是陪你到最后的那个人不是。很多时候，开始、害怕、黑暗的角落。感觉到无尽的绝望，与悲伤。但对于嗜血这女人来说，黑暗的的角落是最有安全感的。没错，她依赖黑暗。只有在黑暗的角落里，才感觉这个世界的好。静静的角落里才能够享受属于自己的安全感。很多人都觉她很可怕，觉得她是个怪胎。像吸血鬼那样，讨厌刺眼的阳光，总喜欢躲在黑暗的角落。黑暗里看不见表情，没人知道自己什么时候微笑过，什么时候哭过。
　　
　　只有自己知道。因为黑暗给了这个女人前所未有的安全感，和归属感，所以很庆幸，也很快乐。嗜血，是一个因为恨而缺少一份安全感的女人、仅此而已。
　　
　　迷恋上了《罂粟花的暧昧》的歌词:“一场白色罂粟花的暧昧，危险却又让人不愿后退”那么，我就是那朵白色的罂粟花,明知我是致命的毒药，你却还是无可救药的去尝试，真的是傻的可怜。记得曾经很认真的说过：“为了你，要做一个好女孩”如今却忘记了是在什么时候，无可奈何的，放任吧是啊，变的堕落了，败花衰落，经不起那微风
　　
　　那一朵罂粟，那一抹毒茶，那一段不堪沦落的暧昧
　　
　　天空，苍苍茫茫，不太冷，却也不温暖,惨白的记忆铭刻了，便也挥之不去
　　
　　加上梦中自己那只血淋淋的手，魂魄都在颤抖,直到惊醒了，我才敢确定自己该没有死
　　
　　如果要我说，这个世界上有没有什么东西值得我留恋的，没有！真得没有什么可值得让我去留恋的。这是一个让我厌恶的社会，唯一牵绊我的只有一个字——恨！这几天，总是噩梦连连。生活中的亲情、友情、爱情，这些人与人之间的情，在我的梦中都演变成了噩梦。深夜，梦醒的时候满是泪水，还有一种压抑让我无法呼吸！真的害怕，这样的我，不知会在什么时候仓促的离去，甚至来不及跟任何人告别，来不及跟这个世界告别。就此消失在苍茫的尘世间，再也没有任何的消息与提示！如果有一天，我离开！我希望你们都是开心快乐的，希望你们能把我遗忘，就当我从不曾出现过。如果有一天，我离开！请不要为我的离去而伤心难过，就当这是梦一场，如果有一天，我真的就这样悄然离开！请不要为我的离去而心痛，更不要为我而流泪。忘记了什么时候开始单曲循环到零点。习惯坐在地板上，双手抱膝。只有那一刻，我的身体像没有支撑力一样，慢慢下沉，没有戒备，放下所有的僵硬，倚在床边。一月没拉开窗帘的卧室淡淡的香水味，轻轻地吻着，像木偶一样失去力气。心里还有一丝残念，是回忆还是思念，再也不记得了，只是都会让我发抖。听说吸血鬼旳婚纱是黑色的，仅为掩饰孤单。当我开始害怕孤单的时候，自己任性的避开所有的人。在卫生间将门反锁，可以在里面坐一上午，依旧是坐地板。
　　
　　我总是这样。善变、冷血、花心而虚伪。我仰着一张纯真、带着可爱的脸。微笑着欺骗你们。我说我不爱你了。我说我忘记你了。我说从今以后我再也不需要任何人的手了。我骗到你们了么。记得有人问过。我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候都好寂寞，他们说你的笑容又漂亮有落拓，是这样的吗？雪儿？呵呵！我也不知道，喜欢没心没肺的笑，像一个小丑一样
　　
　　在最黑暗的角落里，自己抱着自己告诉自己，自己是最坚强的，一切都会过去的。
　　
　　如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我曾经要人陪的时候你都只说忙…如果有一天、我变得目中无人了、请记得、曾经也没有人把我放在心里…如果有一天、我不再在乎你了、请记得、曾经也没人听过我的心事…如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你曾经也没有问我过的快不快乐..
　　
　　过去，终究是过去,何必沉浸在过去无法自拔，试着去麻木试着去看淡这一切，才发现自己真是傻的天真。我只是一直不允许自己懦若，我只是一直不愿意看到别人自己的脸，我只是一直使自己做个受喜欢的人，可是我忘了我一直都那么自私，可是我忘了我一直都那么冷漠，可是我忘了我一直封闭自己的心。不再哭泣不再透露自己的感情，他们说我冷血自己却只是在哪里微笑，要知道，眼泪解决不了任何问题很多的事情我可以感动却不能流泪，因为一旦放任自己的感情怕会让自己泣不成声。在醒来的时候第一个看到听到的人是你在睡觉的时候哄我的人是你，在黑夜最害怕的时候只有你，在打雷的时候告诉我有你别害怕，为什么对我这么好，我怕自己真的会迷失。为什么连属于自己的幸福都争取不了？为什么眼睁睁看着别人一点一滴从手中夺走属于你的幸福，还无动于衷？是不在乎吗？那为什么当看到自己手中正一点点消逝的幸福，会偷偷躲在被子里抽泣…一直认为这个世界是自私的在这个自私的世界里的人也是自私的
　　
　　所以我封闭着自己走不出去也不让人走进来。可是当我回想这一年的点点滴滴时，我终于还是发现自己错了那些心疼我像心疼自己的人，还是无法设防的就进入了心里。很累，很累。可再累也要硬撑下去。整个快要崩塌的世界，摇摇欲坠，我拼了命的想要支撑。
　　
　　因为迩们看不懂我的微笑，所以永远都看不懂我的阴暗。我否能和迩再次遇见，这是我不停的疑问。我以为我们会狠长久，没想到半路就失去你了.你只是一个玩偶，我主导着你的一切，包括我们这段感情。伪装的越好，我越累。欢笑越多，我越痛。我会一直带着笑面对你们，直到笑到你们心痛。看见你哭泣，感觉到心酸。你看，你就是个傻瓜，我要什么，你就给什么。