我不能没有你

　　看手心，看阳光，感觉是那么的明媚和刺眼，人始终永远没有阳光那么灿烂，没有那么明媚。
　　
　　我始终还是我，为什么我偏执的要向别人掩饰自己，为什么我不会好好照顾自己。
　　
　　我不知道我是怎么了，我脆弱，我懦弱，我就是偏执的不向别人诉说，我不知道该怎么诉说。
　　
　　或许，还是我太固执了。怎么说，我有太多多的话，一直埋藏在我的心底，可是我只会默默忍受。
　　
　　眼泪还是往自己的肚子里咽下去，痛苦还是自己默默承受，即使在怎么样，我也不愿低头。
　　
　　可是，为什么我就不能对自己好一点，为什么，到底为什么，我为什么要折磨自己。
　　
　　我为始终找不到不能对自己好的理由，我始终没有发现这个理由。
　　
　　为什么，有时候偶尔像别人提起我的事情的时候，眼泪总是在我的框里打转。
　　
　　我发现，我一路走来，好像心里承受更多的却是悲伤，太多的悲伤积压在心中。
　　
　　我不知道我为什么伪装，一直在伪装什么，我为什么要这样到底为什么
　　
　　我为什么每天都折磨自己，我为什么要跟自己过不去，为什么我不会心疼自己。
　　
　　有时候，我真的活累了，我真的活累了，我想一死了之，可是我没勇气，我懦弱。
　　
　　我一直从过去到现在，变了几个人样我都不知道了，变来变去始终没改变一个人上网的习惯。
　　
　　生活习惯没有改变过，我每天几乎都不吃饭，我不知道我是怎么了，为什么这样虐待自己。
　　
　　我不爱惜自己，我不心疼自己，我不照顾好自己，我总是在跟自己过不去。
　　
　　面对某些人每天的脸，真的受不了总是要对我说什么什么的，总是把我拿来跟别人比较。
　　
　　总是要在我面前跟我谈钱，总在我面前说谁谁怎么怎么了买车了怎么的，谁又有多少多少钱了。
　　
　　我***的不稀罕钱，我***的也不稀罕车，就算我没钱我也不会活不下去，钱对我来说难道在他们眼里那么重要吗、？
　　
　　有钱又能怎样，顶多就是别人来追捧你而已，有再多的钱，也比不过我想要的幸福。有再多的钱，也抵不过老死，抵不过世界末日。抵不过生老病死。
　　
　　一个人，不应该有太多的不满足，不应该有太多的要求，要学会知足就够了。
　　
　　自己过自己的，我不想和别人比较什么的，管你们去说什么，你们总在我面前说我。
　　
　　我知道你们有时候是为了我好，但是没那个必要管的太多，每个人想要的都是不同的。
　　
　　也许，就像你们所说的，钱对你们很重要，而相反，对我却不重要，我没钱我还有双手，我还有智慧，我还有其他的。
　　
　　我不想出人头地，我也不想和谁攀比，我只想平平凡凡的过每一天，过充实的日子，过最幸福快乐的日子。
　　
　　我这一辈子，有钱也好，没钱也好，即使什么也没有都好。我不奢求什么。
　　
　　因为我早就对我的人生失去希望了，早就一切抱有可有可无的心态。我对我的明天失去希望了。
　　
　　我早就对我的以后失去希望了，因为我清楚的知道我或许真的不该来这个世界。
　　
　　我还没好好的享受一个人应该所具备的所有亲情的时候，死亡就把亲情拉到了边缘。
　　
　　纵使我什么也没有，最后只剩我一个人，而我的地方，四处为留身之处。
　　
　　匆匆的来到这个世界，却还没有享受亲情到成人。就匆匆的离我远去。
　　
　　让我独自一人，孤独的活在这个没人关心我的世界上，没有人会来心疼我，没有人来照顾我。
　　
　　所以，我学会了自立了，因为我还要活下去，我想活下去，我想留在世间。
　　
　　我的明天是怎么样的，我不知道，我无法想象会是什么样子，真的很恐怖。
　　
　　这么多年来，也不见谁来用心对我，我总觉得我活的真的好累，好累。
　　
　　我好像闭上眼就永远不睁开。因为我累了。我真的累了。
　　
　　但是我为什么偏生就是个胆小鬼，一个懦弱的胆怯的女人。
　　
　　有时候，我看着那些在父母身边的人，有说有笑的从我身边走过，我在想，要是那个人是我就好了。
　　
　　哪怕不是我。只要我有个家也行，因为我累了，我想有个家给我温暖。
　　
　　我也想自己的那个所谓的亲生父母来认我自己，因为我想有个家。我想有爸爸妈妈。
　　
　　但是，反而更多的我坚决不会去接受一对曾经让我差点死在公路边的爸妈。
　　
　　我不想接受，纵然我真的活不下去了，我也不会向他们低头。因为，他们不配，他们不配做父母。
　　
　　纵然即使真的有一天，我走投无路了，我可以选择死亡，因为至少我活着不会这么累，这么痛苦。
　　
　　有时候也羡慕别人，呵呵，可惜我羡慕的人却不是我。而是别人，呵呵，我的命，就这么烂而已。
　　
　　我的生命，直到只剩我一个人的时候，我早就不在乎了，不重视了。
　　
　　我真的不知道，为什么这个世界，我们拿真心来对待别人，换来的总是一句对不起。
　　
　　总是在对不起之后选择伤害自己，宁可伤害自己自残自己，因为心会痛，心很痛，只有痛过的人才知道
　　
　　那是什么感受，什么感觉。我们是有感情的人，我们的心是肉做的，不是石头做的，任凭你们伤害。我们想爱，但在那么多的一次一次的对不起之后，我们想爱却不敢爱，因为真的怕了，心痛说不出的感觉。
　　
　　然而对于我，我真的不知道我是不是始终还是一个人，我总是希望，希望，希望，希望最后我们还是在一起了。
　　
　　这么多年，我走了狠长的路，茫茫然然，颠颠倒倒，碰碰撞撞。磕磕绊绊。我还是走过来了。
　　
　　但是我的心却累了，我想你会是我的避风港，希望最终还是跟你在一起。如果没有。
　　
　　我以后的路，我要怎么走，因为我始终清楚的知道，没有人会来照顾我关心我怎么的。
　　
　　我想，或许我最好的选择就是走向死亡。因为我已经没有了依靠，什么都没有了。
　　
　　真的想不清楚，为什么老天偏偏就让我活了下来，但是又为什么要把我身边最亲的人毫不客气的抢走。
　　
　　留我一个人，留下我一个人在这个茫然的世界上痛苦的活着，一个人，只要不想要，就可以放下。
　　
　　我想死亡并不可怕，也不痛苦，反而我或许还能安心，我没什么牵挂。
　　
　　为什么就不能有个人有个我身边的人对我好一点，就算关心一下我也好。
　　
　　我总算知道了，我在所有人眼里什么都不是，我什么都不是，因为没有人会在乎我。除了你至少还在乎我。至少现在你在乎我，我也很开心。我希望一辈子都可以在乎我。我抱这么大的希望，假若没能如我所愿。我也认命了。因为我已经不怕失望了。或许我真的不该盲目的活在这个不属于我的地方。
　　
　　纵然我悄悄的离去这个世界，也没有人会在乎我的死活，没有人在乎我。当然，我明白的是和我没有相干的人怎么会在乎我呢。
　　
　　我的心已经承受不了太多了，我只想好好的过每一天，平平淡淡的过日子，不奢求比别人过的好。
　　
　　即使没有别人过得好，我也觉得狠幸福了。狠足够了。平平淡淡是最好的。
　　
　　纵使我们最后没能在一起，我也认命了，或许死亡对我来说是最好的选择。
　　
　　每次想死的时候总是每次都对自己说，别死别死，在看看明天。说不定会更好的，我总是要欺骗自己。
　　
　　明明知道自己或许就是根本不可能得到一份安稳的爱，却还要置身于火海之中。因为我想有个依靠。现在没有什么可以来阻止我爱你，没有谁可以阻挡我，除非我死了，倘若我死了，我也还要爱你。
　　
　　因为我的心容不下别人，我腾不出空间给别人钻位置。满满的一颗心，只装你就够了。
　　
　　我要的不多，我只要你，只要你，别的什么都不重要，有你我就会有快乐，有你我就会有阳光。
　　
　　有你我就会有希望，因为你就是我的一切，是我最重要的一样。我只要你就够了。
　　
　　我别无所求，我想和你走到人生的终点，我想和你携手步进婚姻的殿堂。我想和你一起到老。
　　
　　离开你，死亡是我最好的选择，因为那个时候的我什么也没有了，就连最重要的一样都失去了，我还有什么理由存活在这个世界上，因为没有人可以在让我为他而活下去了。
　　
　　心痛我却还要傻笑♥
　　
　　——————————我爱你。为你存活为你亡命，在所不惜。
　　
　　我不能没有你