故事《守候的尽头》那一年我还不懂珍惜

　　文/萧坏怀
　　
　　当发表这篇日志的时候你已经看不到了，
　　
　　写日志的初衷只是缅怀流逝的青春。
　　
　　我们都回不来头，也不愿回头。
　　
　　告诫我自己，把那份感激铭记于心。
　　
　　看过这样一个小段子，意义很深。所以便有了下面的故事，虽说不是百分之百的真实，却没有太多的水分。故事并不精彩，也没有华丽的文字修饰，只是内心深处最真实的告白。
　　
　　（十年）
　　
　　男孩和女孩在陈奕迅的演唱会上相遇并迅速相恋。
　　
　　而一星期后两人已在机场告别，
　　
　　男孩参加了无国界医生要去非洲原始部族工作。
　　
　　临行前他送女孩一个音乐盒里面的曲子是明年今日。
　　
　　到时我会回来男孩说。
　　
　　一年后男孩回国女孩已嫁人。
　　
　　对不起，女孩对来找她的男孩说，我以为你是要我等十年。
　　
　　（这是怪陈奕迅没有唱清楚？）
　　
　　正文
　　
　　常常想如果能回头，结局是否美丽。可固执的我明白，就算能回头，选择还会是当年一样。这就叫宿命吧！突然很想念那个等了我两年的女人，对于他来说这两年太委屈了，可对于我来说，我又何尝不是。每个人心里都有一座坟，坟里住着未亡人。这只是一个故事，只能感动自己的故事。
　　
　　已是立秋时节天气还是那么闷热，一场暴雨淋湿了路面，雨水落地后很快就被饥渴的大地吸食掉。豆大的水珠在地上溅起一朵朵漂亮的水花，只是那么一秒钟的时间又回复到原来的面目。水还是水，从万里高空落下只为了呈现那短暂的美丽。最终雨水流入大海，然后被蒸发又变为雨水落了下来，周而复始。犹如生命一样，相信轮回的人生命也是如此，所以有来生这一说。闷热的天气让人无法安息，这个夜晚又有多少人无心睡眠？已是深夜，没有开灯摸索着走到楼顶，看着远方万家灯火，心想今夜又有多少个孤寂的人在黑暗中向自己诉说那段能感动自己的故事。点上劣质的香烟，抬头望着天空，感觉有什么东西回到了身体里。一个冷颤突然觉得害怕。空荡荡的心里便有个这个段子。
　　
　　那一年跟今天一样酷热，时间让我淡忘了很多细节。唯独没有忘记那一年我们还青春正茂，眉目间少了现在这种成熟气质。朦脓中做了很多自娱自乐的傻事。年轻是人生最大的资本，错了还可以从新开始，因为我们还小，这个借口足以解释我们所有的错误。失恋后没多久就遇见了她，第一次失恋的滋味并不好受，第一次总是为后面的故事做铺垫。她并不是我喜欢的那种女孩子，我们却在一起了。只是为了缓解失恋后的痛苦。没有任何恋爱过程仓促中我自私的选择了被爱。这也是错误的开始…..
　　
　　记得那是初中毕业的时候，我第一次恋爱刚失恋不到一个月，痛苦无以言表，不知道当时是拿她来气初恋还是想找个替代品而追求她，至今任然不明白。爱情都是这样，偶然的一个机会下，两个原本搞无干系的人走到了一起，说是毫无关系却又有千丝万缕的潜在缘分。跟“她”，读了三年书，三年的时间我们之间的交谈不过是相互打击对方，几乎知晓对方每一个不足。因为他个子小，取人小鬼大四字中两个字“人小”算是轻蔑的称呼。三年的时间小打小闹，彼此也有了了解，后来想想这也是种另类的缘分。
　　
　　莫名其妙，恨便是爱的开始
　　
　　某天不记得是什么原因，我们又开始了新一轮的战争，论口才我从来没输过，论力气我身强体壮。不过从来没跟女人打过架。那天我被他拖到了班主任办公室，不去都不行。跟着他一帮姐妹嚷嚷着让我说清楚为什么说她坏话。还公然批判我这种行为有多可耻。我靠、评首论足不过是我的个人爱好非要给我上升到人格缺陷来。没办法只好跟她去办公室了，幸好那天班主任不在。两个人就在那里呆了很久，很长的时间里我面对他的质问我用幽默的言语解释。嬉笑着回答他那些问题。慢慢的她泪水留了出来，越流越多。这下我懵了。孤男寡女共处一室女的还在抹眼泪，别人看见了会怎么想。不得已掏出纸帮他搽掉眼泪。她当然不愿意，推搡中抓伤了我的手。沉默了几分钟，看着我手上流出的血默默的发呆，止住了眼泪问我：“对不起我不是故意的，还疼吗？”我心说，你让我抓了试一试，这不废话吗。讨厌别人对我说“对不起”这三个字，那证明我又被伤害了一次。这时我才认真了看了下她。平时不怎么注意。她今天打扮得很成熟，说实话在同龄人中他发育得比较好。开始有点想入非非，生活在那个年纪的男孩子谁都是这样整天瞎想。却不敢去做点越轨的事。就像老说“艹***”如果真的让你去艹别人妈，你当然不会去。那只是一种不切实际的想法。
　　
　　我说：“你抓伤了我，没这么便宜”说着我也去抓他。她不停的闪躲着。两个人又开始了打闹。这次心里的想法就不一样了，纯粹是揩油。可能他从来没想过我思想有那么龌蹉。可我值得骄傲的是，我有勇气面对自己曾经那些肮脏的思想。一个来回我抓住了他的手，就这样抓住了他没有挣脱，我也没有松开的意思。时间在这样尴尬中渡过，他脸红了我面部也冲了血，他不好意思的抽回了手。从他眼里我看到了平时并没有注意的一种神态。以后每次相遇时他目光都没有以前那种霸道，多了些许我看不懂的柔情，我躲避的眼光并没有重视。故事到了这里本来就是最好的结局，以后的某一天又被我续写成另一个伤痕累累的故事。结束只是另一个新的开始、、、、、如果硬要给我们一个开始我想是从这里开始的吧……..
　　
　　酒精演绎的情感
　　
　　毕业前初恋跟我分手了，一个月后便是毕业晚会，心中虽有一万个不愿意离开的理由也抵挡不住时间的冲击。感觉初中时代的感情最纯真，那时候的友情没有任何杂质。彼此间没有利益交换所以能够保持纯真。
　　
　　三年来同窗情那一夜我们用酒，用最疯狂的方式诠释了一切。所有人都一样，把平时不敢说的话，心里最秘密的事在这一夜当着所有人讲诉出来。害怕走出校门就没有机会，毕竟有些话，有些事憋在心里是种包袱。
　　
　　祝福说到了一万年以后，都感觉没有意思了，谁都知道我们活不了那么久。开始喝酒，吃东西。一时间我心里空荡荡的想那个人，想初恋。每个人心里都有自己要想的事，前途，未来。
　　
　　抬起头注意到那个平时不曾关注的角落里，他就在那个角落默默的看着我，旁边另一个同学不知道给她讲什么故事，他一句也没有听。火热的目光与我相遇，两个醉酒的男女脸上泛起了红晕。我牵着她的手走出了教室。没有人在意是否有人离开了晚会。这个世界上仿佛只有我们两个人。一路上他没有问我去那里，很听话得随着我的迁移走到操场上那个黑暗的角落。迷醉的眼睛看不清谁是谁，只知道自己一个人自言自语的说，本是说给初恋的话，却对他说了出来。把他搂在怀里，说着心里话，那些原本不属于他的话。这一切他都不知情。而我却不是刻意的欺骗。我想说是错觉，是酒精发挥了作用，后来一直没有解释。
　　
　　黑暗里我靠在他身上，这是我第一次战胜了寂寞。以后的几年时间他我得寸进尺她成了我心里的依靠。
　　
　　男人并没有想像中那么坚强，虽说流血不流泪，但在独自一人寂寞空虚来袭的时候，在失败挫折打击下比女人更软弱。至少女人可以哭。男人却要隐藏自己眼角上的汗珠。有人说：“男人的痛苦就像妻子的乳房，越大越不能让别人看见”不是吗?那个男人愿意让别人看见自己的软弱。那一刻我彻底的软了下来。他弱小的身体支撑不住只好靠着墙。抬头看着天空中的星星。没有关心是否压得他喘不过气。几个小时候天快亮了，两个人都很累。自私的我丢掉他一个人跑到草坪上躺下睡觉。后来才知道那半夜他一直在身边替我赶蚊子。天空泛起鱼肚白的时候才回到教室小睡了一会儿。醒来的时候嘴角边一堆污浊之物，占到了脸上，我没有理会。很多同学都躺在操场、草坪、教室睡了一夜。醒来的时候相互示意了一下就开始离开了，清晨没有太多想说的话，再见成了唯一的言语。天知道何时能再见。我独自开着摩托冲出了学校。这时已忘记了那一夜的柔情，那些说过的话。酒精还剩下点余力。我想发泄掉所有剩余的心酸。时速到了60码，只有那种刺激能让我兴奋，暂时忘记一切烦恼。
　　
　　砰、、、、、、、一个弯道来不急刹车，弯度太小我从车上摔了下来。没有动，静静的躺在地上世界因我而静止，生命仿佛不存在，感觉自己睡在地上已有千年之久。又感觉刚躺下。车轮还在旋转，换了个姿势却没有想起来的意思。摔得很重虽说有力气爬起来，但那份懦弱让我不在顾忌一切世俗的眼光。那时突然有种想法，如果我今天挂了，这个世界上谁最伤心？父母那是肯定的，亲戚那也不用说。她呢？初恋？听到我挂掉的消息也许会淡淡的说一句：“宝”好熟悉的名字啊！而我挂掉却没有任何意义，只是为了棺材铺多一份生意。想到这里我爬了起来。扶起车回到了家里，后来的几天里我一直在睡觉……
　　
　　爱化身为一双无形的“袜底”
　　
　　那天起床已是次日清晨，软绵绵的身体习惯性的去洗漱。打开窗望着外面的人群，心里又是一阵空虚，对于以后的路充满迷茫。或者是受失恋的打击还没有站稳脚步，对前途无暇顾及。开车去网吧上网这一呆就是一天，后面的三个月都是这样，晚上玩通宵，白天睡觉。这三个多月在人生当中是一片空白。90天的时间浓缩成一天的记忆，只记得不是上网就是睡觉。通宵打游戏能给我片刻的安宁。游戏中暴力厮杀发泄现实中不满情的绪。渡过了生命中没有记忆的三个月后我就去了另一个城市读书。那时候幼稚的心里还以为用距离可以让我走出阴霾，事实上后面的几年都没能飞出他覆盖着的天空。
　　
　　话分两头，话说毕业后的她去县城参加了工作。小县城里面工资很低，低到不能再低。记得那一年好像是六百一个月，在茶楼工作。平时就替人端茶倒水做点清洁什么的。女孩子也干不了什么重活。中间我们有过几次为数不多的通话。每次几乎都是我有苦倾诉，时候的我感觉很压抑。而他仿佛就是一部缓解压力的机器。现在想想，要不是深爱。谁他吗有那么多时间来理会我，我又不是人名币。能让人对我死心塌地。这种行为太自私了，快乐不能分享，痛苦却要帮我分担。从来没有任何怨言。默默的守候在被我遗忘的角落，为我提心吊胆。
　　
　　那天他给我打电话说：“我给你扎了双袜底”
　　
　　“哦”
　　
　　他顿了顿接着说：“我要去广东了，你来拿吧”
　　
　　虽然谈不上爱，可那种依赖的心理还是忍不住说道：“能留下吗？”
　　
　　“我不读书了不出去工作那做什么啊？”
　　
　　这个问题我根本没想过，只是自私的心里想留下一个依靠的人。几天后我们见面了，我们第二次见面。
　　
　　从毕业后就没有见过，我做我的事她从来不打扰。我也没有给予他过多的关心。本以为就这样完了，我却没有说分手，时间并没有让我们淡忘。一年只见一面的情人，这个世界上或许只是我们两个，我不知道他在坚持什么。
　　
　　那天艳阳高照，火红的太阳就像他脸上淡淡的高原红一样，充满热情，只对我一个人的热情。我们是两个性格相反的人，我给人的感觉基本上是那种厌倦了生命，心理老化的人。没有年轻人应该有的活力跟朝气。
　　
　　而他总能让人感受到蓬勃的生机。一路上她拉着我的手，刚开始条件反射的挣脱了，他渐渐的靠着我，手再次被拉起，我无奈的默认了。跟那些逛街的男女一样，女的拖拽着男孩子的身体，男人在前面迁移。平视过去女人不正是男人的附属品吗？可当时的心情只是出于无奈。用有双面用语的言语换取那份依靠。他却很高兴，后来才知道，很多女孩子都是这样，明明知道对方心里没有她，但是只要跟她在一起就会很开心，就会为自己找一个对方爱自己的理由欺骗自己。男人明明不爱对方，却需要女人在身边而不去拒绝。很多时候都不是情欲在作祟，只是对方身上那股独有的气味让男人停留片刻。事后留下一个人的伤心，另一个或许在多年后也会触及到后悔的神经。
　　
　　她说想见到我，忘记了为我扎的那双袜底，说实话，很感动。听到他说为我扎了双袜底其实就够了，我不缺那玩意，地毯上一块钱一双到处都是。得知这种行为的时候其实就收获了比物质更重要的东西，那叫真正的爱意。所以他忘记带来袜底并不重要。就像心里想着对方一样，告不告诉他的意义不大。逛了很久街道都被踩出脚印了，他乐此不疲，我就说：“去上网吧！”外面没什么好玩的。那个时候除了上网我不知道能把他带去那里。农村出来的孩子没有什么去茶楼喝茶聊天的闲情雅致。开了一个包间，两个人只是为了找一个可以聊天的地方。生活的烦恼，前途的暗淡我都像她一个人诉说，他很用心的去听我说话，时不时还鼓励我要怎么做。看着她红透了的脸庞，我吻了下去………她闭上眼没有回应我，害羞的低着头，像是做错了事的小孩子一样，我又何尝不是。那样的年纪我们都是小孩子。有些事谁都不曾明白，只是一昧的模仿大人间的爱情故事。
　　
　　丢弃的石头是你真心的凝聚
　　
　　深呼一口气，大脑有点缺氧，开来这种事少做为妙。他给我买了包烟，从包里掏了出来。虽然平时反对我吸烟。却没有过多的干涉。男人在烟酒的问题上女人又怎么会懂。烟是那种品牌中最贵的，平时我都不会买那种价格的香烟。买不起是原因之一，还有就是没必要抽那么好。撕锡箔纸烟盒内整齐的排列着20根香烟。抽出一根点上，贪婪的吸食着，跟亲吻她的那种感觉一样。烟雾袅绕中想起了很多事，他在一边用手扇着风，咳嗽着……
　　
　　在包间里我想起了以前在她上班的期间有次客人手机掉了，因为是在茶楼，那天他值班。客人找不到手机，以为落在了茶楼。当时老板就骂了他一顿。事后他打来电话，默不作声，我问了很多遍才说。我却没有替他分担任何情绪，也没有安慰，只是淡淡的说着“换个工作吧！”那天她哭了，那时候才知道我们距离有多远，面对他的眼泪我没有伸出同情的手替他擦拭。一个月后她辞工了，并不是因为这件事。而是他早已说过的，想去广东，今天我没有再问。心想如果有留下的理由那只有是求婚，我相信他会同意的。但我也相信我没有这种想法，毕竟太不现实了。
　　
　　我靠着窗户吸烟，几根烟下肚，有了分空虚的感觉。不知道何时他挠了挠我手臂，我回过头看到他手上多了件饰品。“送给你”我接过手看了下，是一个翠绿色石头雕刻成的龙形饰品。刚开始还以为是玉。不过心想就算他舍得买也买不起那玩意。他从脖子上也拿出一块凤凰形状的石头和在了一起，原来两个石头是一对。而他给我买的烟名字就是“龙凤呈祥”在我们老家很多人喜欢抽这种牌子的烟。后来去外地了一直买不到。看来习惯的这种烟只是内销产品。其中的意义我没有深究。说道：“多少钱啊？”
　　
　　“120”我疑惑的问道：“一个120？”“一对”他说一对的语气跟平时不一样。像是在刻意的强调什么。我明白，龙凤的象征意义是什么。我暗骂了一声“猪”，心里却有那么点高兴。800块一个月的工资。
　　
　　请我上网，给我买烟外加送东西就花掉了近200个大洋。也就是将近一个星期的埋头苦干换来我一丝喜悦的心情。我还能说什么？吻了下他额头，转过身看着窗外，心情很复杂。他头靠着我肩膀也随我目光注视这远方。
　　
　　心里对他说，远方有你要的幸福吗？我会在远方像你这样默默的看着你吗？
　　
　　离开网吧时，他已替我戴好了石头，我脖子上多了点东西，感觉怪怪的。多的是无足轻重的石头，还是一把无形的枷锁，我也不明白，就这样套在脖子上十多天。后来回到了家里我把石头送了妹妹。妹妹刚开始说什么都不要，说“这是别人买的，我要了做什么”我说：“我能送给你就是我的”小小的一件事，多年后的今天我看到了自己懦弱的心在逃避，把那份沉重的爱转交给了别人。当不起该承担的责任，一个人有没有责任心跟年龄无关。再后来石头被我妹妹无意间弄掉了，最后当我想要去找到这块石头，重拾那份情的时候。怎么也找不到。因此妹妹被我揍了好几次，我清楚最该揍的人是自己。有时候吧觉得我就叫命，这些事或许冥冥中自有定数，这个时候就是我自我欺骗的时候。这件事记得很清楚，120块钱换来的东西就这样随便掉了，那个只有800块一个月工资的年代，这种行为有多奢侈。钱都是次要的，问题是石头代表的意义非凡。也使我知道了爱情一旦错过了，就没有了。
　　
　　伤害你的导火索
　　
　　从那次我们离别后，我去了一所武校习武。目的很简单，只是为了用高强度的体力锻炼让疲惫的身体无法想初恋给予的伤痛，其实不过是自残的一种方式而已。两年的学习并没有真正意义上的忘记某些事。两年的时间偶而会给她打个电话，没有什么话题。每次都围绕着我的倾诉开始谈论，距离并没有让他放弃，而我也习惯了依赖。两年后回到家里，原本不和睦的父母感情已经破裂了，到了无可挽救的地步。老爸经常赌博，典型的那种无钱拜神，有钱败家的主。这是爷爷给的评价，很实际。
　　
　　毕业那一年早熟的我已经在心里规划着结婚的蓝图，虽然很傻但是在那个时候一点都不这样认为。觉得很有想法，很有男子气概。父亲有一次赌博输钱，几乎输光了多年的积蓄。我回到支离破碎的家里，看到一片荒凉。妹妹也跟我一样对这个家绝望，若不是老妈在苦苦的支撑，家早已不是家。父母办理离婚证的那天四川地震了，县城里的人到处游走，在谣言不断的情况下我们一家人分成两组各走各的。当时跟妹妹站在统一战线，觉得他们要离婚无所谓。地震没有挽留住我名义上的家，第二天他们还是离婚了。
　　
　　有些时候真实面对自己的时候，总把初恋离我而去的责任推到了父亲身上，心想若不是他输钱我们家早就在县城买房子，还有很多余下的够以后做点什么生意了。所以后来基本上都跟他见面如仇敌，其实这压根都不关他的事，就算他没有败家，我还是会失去初恋。理智后也明白的想过。有些事并不是我们想怎么样就怎么样，上帝不会天天在我身边为我一个人服务。可那股对父亲的恨意却没有丝毫退减，我想这就是年轻人的叛逆。“家”曾经只是形式上的东西，如今真到了连名誉上都没有的时候。我开始觉得像是少了点什么。
　　
　　妹妹刚好要升大学，而妈妈又没有太多的钱，活了那么多年很想为这个家做点什么，但是每次都是搞破坏。这次我不得已就硬撑着所有的心酸南下打工，曾经我也算得上是少爷级别的人，打工的前两年我意识里还这样认为，直到后来四处受打击才开始醒悟。从少爷级别滑倒外来务工人员，从老家到南方，这一切让我太不甘心，太多的委屈留在心里，直到后来的堕落。
　　
　　20左右的男人请感谢那个陪着你的女人
　　
　　以前我觉得我的出现是拯救这个世界的，后来才知道这个世界都拯救不了我。那段时间是我人生中的最低谷。男人最应该感谢的女人就是20左右陪伴你的那个女人。
　　
　　多少年后我才明白那句他作为日志标题的话“我失去的是一个不爱我的男人，你失去的是一个爱你的女人”20左右的我很长的一段时间里对生活失去了信心，感情麻木、生活颓废、没有工作、没有家、没有理想没有一切。那个阶段是每个男人人生的最低谷，而跟我年龄相仿的他正是生命中最灿烂的时候。他用最光芒四射的青春默默的陪伴着我。他只是我孤寂时的宣泄品，而我是她整个世界。她有很多机会，厂里很多男孩子追她，他都一口回绝。我难以区分的言语或许让他看到了一线生机，让他躲避了其他男人的追逐。
　　
　　这场爱情游戏我没有任何资本让他倾尽所有，但是他还是甘心付出，回报对他来说就像中大奖的意外心情一样，只存在幻想。恋爱中的一方总是甘愿充当傻子，我也做过傻子我明白他的心情。她为我做得越多使我想起了我母亲，母爱的伟大，让我把这份情融入到其中，或者是中亲情。有了这种想法的时候，我们偏离了爱情的轨道。
　　
　　暴风雨前的宁静只是为了更猛烈
　　
　　来广州不久就想见他，目的是分手。我这种人就是这样，总是把痛苦强加给其他人时心里才能好受。
　　
　　我不舒服的时候，看着比我更不舒服的人我心里会好受很多。所以当我难过时了解我的朋友总是会拿自己的苦衷来安慰我，这一招很有效。
　　
　　我想了很久，分手在所难免，不爱别人就别耽误别人的终身。堕落的我不在想什么前途、未来。以及以后的日子。当时以为将来不会结婚，不会爱一个人。跟她不会有结果。只想着怎么逃避这个世界，逃避现实。用良知做借口，伤害了她的心。一次次在心里告诉自己,我这样做是正确的，长痛不如短痛。不要一错再错的伤害别人。给她最后第一温柔再离开他的世界。离开依靠了两年的人。不再需要任何人来安慰我，难过的时候一个人抗。
　　
　　坐在长途车上就想着台词，打了电话给她，没说几句就停机了。他说：“你要是停机了我也没钱给你冲”剩余的话费是她第一次冲的。我刚来广东本来就没什么钱，后来他见电话打不通还是给我冲了，看见他心那么软我又有了退缩的念头，不过只有几秒钟的时间。刹车声把我拉回现实，司机喊道：“惠东到站了，请下车”
　　
　　打了个摩托车就去找他，陌生的地方我第一次来，下车后司机很热情的问我：“你确定是这里、你朋友怎么还不来啊？”我说：“、这里还有其他的酒店叫丽晶酒店？！”死机：“没有，太阳坳就这一个丽晶酒店，你不会被骗了吧！”我在走到了路边蹲了下来，准备打持久战，继续等待。原本已经开车走的司机又回过头跟我交谈起来“小伙子小心点哦！上网找的女孩子不可靠”我说:"谢谢，我等我同学，他马上就来了"
　　
　　心想这好人司机还以为我见网恋情人呢，忍不住的笑了笑。于是给我借了手机打了个电话。当时我都不知道手机他已经帮我缴费了。我给司机钱他没要，后来在我的坚持下他收了一块钱，我心想这个世界还是有好人的。
　　
　　等了好久才看见他从公路的一段快步走向我，两年的时间他长得更丰满了，也变得更漂亮。手里拿着一串钥匙走到我身边。简单的打了声招呼就跟着他走了。
　　
　　回到他租房的时候已是黄昏，炎热的天气夜晚来得很晚。***还在上班，走进租房那一秒我眼泪忍不住流了出来。很小的一间房子，在农村虽然没什么钱，住的地方却很宽敞。十平方左右的房间他跟***居住。
　　
　　那时候没有“蜗居”这个词。一张床占了三分之一的空间，他衣服挂得整整齐齐。房间虽小却很干净。曾经少爷身份的我，一时间把这样的小屋想象成了自己的家。所有的委屈加上他对我的好，为我所受的罪一时间都化作一滴眼泪流了出来。这就是“爱情”吗？我拷问自己。更加坚定了分手的想法。却不知道其实这一切对她的伤害更深。我们的爱情刚开花就枯萎了，没有结出果实就给我扼杀掉了。
　　
　　我紧紧的抱住她，很久没有说话，不知道说什么。记忆里是我这辈子最长最幸福的一个拥抱，也是这辈子最完美的一次心里的接触。他挣脱了我靠近我怀里，看着我红通通的眼睛。“你怎么了？”
　　
　　我随口说道：“这房子好小哦。”他说：“外面来打工住那么大房子做什么？又不是自己的”“如果我以后有钱了给你买房子，不管我们是否还在一起”他疑惑的望着我“说什么呢你？我们永远在一起，除非你不要我了”这一次我虚伪的说道：“嗯，我们永远在一起”口里重复着这一句话“傻瓜别说了，我听到了”
　　
　　我心里却说你这般对我，叫我这辈子如何报答你。我有何德何能让你委身于我。心里想分手的念头开始有点动摇，我要的不就是这样简单平凡的生活吗？问过自己后没有回答这个这个提问。后来才懂了，其实简单中还需要一点激情，那才是生活。这辈子我想只有他是永远惯着我，宠着我的女人。
　　
　　跟她躺在床上，他靠在我怀里听我心跳.我隔着肚皮的心里又有谁明白？
　　
　　难以下咽的饭菜
　　
　　过了很久房间外传来他未来嫂子的声音，他没有开门，家里来了个男人别人看见了不好，我没没有发出任何声响，听着远去的高跟鞋声音，我们也离开了租房。天色已晚，天边的夕阳被夜色掩盖住。两个身影相依着走到街上，记忆里这只我们第二次逛街。找了个小饭馆坐了下来，饿了一天的肚子咕咕叫。从来没跟他在一起吃过饭，心想着不管是为谁的肚子都该好好吃一顿。兜里剩下不多的钱也只有好好吃点东西了等着明天回家。
　　
　　说是饭馆其实不过是几件临时性搭建的工棚，外面打工的地方很多这样的饭馆。油烟味充斥的小棚里坐满了劳累一天的打工仔。几张桌子被油污侵透成黄颜色，就连那本菜单也跟用了几年的课本一样破旧。拿起菜单翻看，价格都很便宜。边看边问：“喜欢吃什么？，今天我请客”“酸辣土豆丝”我诧异的看着她，“就土豆？你在家里没有吃够？”“嗯，我喜欢吃那个”我无奈的摇了摇头。我叫了个水煮鱼，几个肉。当时根本没反映过来，再过几天我也只外来务工人员中的一员了。习惯性的叫了很多次，看着价格也不贵。"能吃完吗？"“这是我们第一次吃饭，我都饿死了”以前就有同学形容我吃饭像是开挖机挖土一样，不过今天的饭菜太多了没想过这个问题，先吃了再说。
　　
　　一会儿饭菜上来了，我自顾自的吃着，几碗饭下肚没有了饿意，看着她吃饭很斯文，只对着那盘土豆丝下手，其他的肉都没有动过。夹了几块肉到他碗里又被退了回我碗里.对我说道："我减肥，不能吃肉"。这是我才注意他的身体，廋了很多，虽然他一直坚持称自己长胖了。“等下我给钱吧!”这句话虽然说的很小声，旁边的桌子上几男人还是对我投入几分鄙视的眼光。我知道他们在心里嘲笑我，我没有在意。“那怎么行，我吃饭的钱还是有的”“那么贵，你有钱留着慢慢花，到我这里来我应该请客的。”我摆了摆手示意他不要说了。听到这里我意识到了什么，低头的沉思着，突然发现还未关上的菜单上几个字很醒目“酸辣土豆丝6元，回锅肉15，水煮鱼20”他吃饭的样子很僵硬，好像是做给我看的。不信你试一试土豆丝真的好吃，我尝了一下，他就问：“好吃吗？”口中的菜还没有嚼碎，说不上难吃，但味道不是很好，反正我是吃不下的。他期待的目光看着我，我违心的说道：“真好吃”为了表示我的诚意我把满盘子菜都吃得差不多了。我们都在伪装，都在为对方高兴而伪装。明明知道对方在骗自己，自己还帮忙骗自己，骗彼此。放下了筷子，他问道：“就吃那么点，再吃点吧？”桌子上的其他菜还有很多。再次拿起筷子的时候，几滴水落入了碗里，我机械性的往嘴巴拔饭。苦涩的味道刺激着我的味觉。低着头吃饭，吃了很多碗，没有任何感觉。只是想把时间拖过去，掩盖住脸上的表情。上帝这个死老头好像故意跟我做对一样，我偷瞄了几次饭馆的挂钟时间都没过去几分钟，我耐不住了，喊道：“老板结账”老板拿起灶台上的抹布擦了擦手笑着跑过来等我给钱。接着便是逛街，大半夜的两个人游走在街道上，很安静，时而有辆车从身边呼啸而过，她依偎着我向旅馆走去。都没有说话的意思，我想开口却不知道说什么。
　　
　　那一夜我是君子
　　
　　君子，我本以为是虚伪的代名词，可当我切身体会过后才知道，原来真有这种东西的存在。大千世界无奇不有，而我就有过这种高贵的称号，虽然只有一夜。
　　
　　在我来她这里以前他已经帮我定好了房间，十平方不到的房间里，除了一张床跟一个破电视没有其他的了。打开电视居然还能收到几个台，他坐在床边看电视。累了一天有些困意，我冲凉去了，边冲凉边想，今天注定又是一个难免的夜晚，孤男寡女共处一室就算没什么也有什么。如果我当时能想到后来的情况的话，保证会给自己两耳光。认真清洗每一个部位，心里还在幻想着如何、如何。脸上止不住的笑意不敢发出声响。冲凉本是一种很无聊的事，通常我都是草草了事，那天洗得特别认真。
　　
　　出来的时候身上还有几滴水珠，此时欲望高涨，道德、伦理早已抛之脑后。看着她躺在床上看电视，我激动不已。我突然关上了灯，动作相当迅速，啊…….听到他尖叫一声时吓了我一跳。惊恐的望着我：“你想干什么？”本来没什么事的就被他这样一叫我反映过来后，心想今天来吓吓你。学着日本鬼子进村的样子搓搓双手向她走了过去，边走边笑，很邪恶的那种坏笑：“你猜猜”“你别乱来哦”我说：“你想我怎么乱来？”
　　
　　他萎缩到墙角，看见他这样我更激动。“哈哈，大大的花姑娘，呦喜”听我说这种台词，她也忍不住哈哈大笑。“那你来啊，”对我在勾勾手指。我心说你这不是摆明了诱惑我吗。慢慢的靠近他、一步、两步、猛扑过去。
　　
　　抱着他不放。接着便是亲吻。刚开始还有点抵触情绪，后来便放弃了抵抗。
　　
　　短暂的几秒钟我身体有了反映，强烈的感官刺激下有了些低俗想法，动作越来越过分。他也意识到情况不对，把我推到一边。欲望高涨的我晓之以理的给她说，给她解释这种事有多高尚，让我们都能以正常的心态面对。完全像个传销员一样忽悠他，可他仍旧无动于衷。暗骂一声妈的、敬酒不吃吃罚酒，又扑向了他。两个人推搡着像日本相扑比赛一样。终于他再次放弃了抵抗，我不老实的手也游走在他身上。不知道何时，一滴水落到了手背上。
　　
　　奇怪，屋顶漏水？看了下天花板下垂的眼光一下注视到了他的脸。脸庞湿透了，脖子上的一脚也是湿的。没有哭声的哭泣。我停止了动作，。：“对不起”他声音不带任何感情色彩的说道“你想要的话…….”没有说完便低下了头。心里很复杂的看着她，欲望被压制着，放开他拿起手机，屏幕上显示的是.9.30也就是说还有将近十个小时的时间我们在一起。对于自己的定力我从来没相信过，今晚肯定会出事的。心中已泛起了曾经那些回忆，多数都是他对我的好，我对他的伤害。他睡到了角落里。看了他一眼我又跑到了浴室。
　　
　　这次冲凉的时间更长，这辈子都没这样洗过澡，打开水龙头伸过头让水冲洗发胀的脑袋。洗了很久都没有冷却脑子里那股冲动的热血。恨抽了自己两耳光，也没有什么效果。躺在地板砖上面让水冲，活脱脱的一个杀猪匠在洗猪肉。出来后我躺在另一边，点燃一根烟想着那些白天的问题。如果这次不是来分手的话，这辈子肯定今天是我最幸福的一天。可惜势在必行，犹豫不决的心里打算明天再想。他翻身过来靠进我怀里。：“对不起”我说“没有，是我对不起你”我以后不会这样了。心说这不废话吗？都没有以后了…..吻了下他的额头，心里如同打翻五味瓶一样。
　　
　　别离在愚人节
　　
　　天刚刚亮就起床了，飞速去厕所放水，看见我起来了，他也起了床站在窗户边看外面。后来才知道他一夜未睡，而且并不是怕我侵犯。其实当时只要多看他两眼就应该知道。
　　
　　坐在椅子上抽着闷烟，朦胧中感觉自己似醒非醒。地上满是烟头，掐灭烟头后我打破了沉默。我们…..
　　
　　我结结巴巴的说着话，刚开口就说出了两个字。他没有回过头来。说道：“我们分手是吧？”我点点头，突然发现自己很傻，我***的点头他能看见吗？正准备说话他又打断了我。你来的时候我就知道了，谢谢你陪我玩了一整天。我鼓起勇气，说道。：“你很好，我也很喜欢你，但是你看我现在这个样子，我真的不想耽误你的终身大事”
　　
　　我边说边想。一时间觉得自己好想很正义，很伟大。越说越快，越说越觉得自己有道理。
　　
　　他一直在听，始终没有回头，我明白他只是不愿我看到他的眼泪。本以为他会哭着对我挽留。事实上他没这样。如果他会哭着挽留我，我想我们之间的感情也只是一个很平常的故事。伤心能被人轻易发现的那会很快复原。
　　
　　最深的伤痛通常都在心里。我都拿家庭，亲人说事。“你看我没工作，现在又变成这样，自己都养不活怎么能给你什么呢？”虽然明白不管我怎么样他都一如既往的对我。可偏激的心里一直有那种伟大又虚伪的想法占据着。
　　
　　自以为是的说着自己都不懂的道理。
　　
　　“那好吧，以后我不打扰你了”这是我听到他说的最后一句话。听到这里我有种莫名其妙的悲哀，心想我要的不就是这样的结果吗？如果这是最好的结局，我又何以会……
　　
　　他飞快的转过身，我不敢看他的脸，冲出了屋子。我只听到一声重重的关门声。接着便是楼下那些小商贩的叫卖声。我也走出了旅馆，关门的时候看了眼昨天的战场，眼前的一切被定格住了。
　　
　　一个人踏上了归途，大巴车上我看着窗外的景物在眼睛里快速的倒退，就像看电影一样的感觉。很多事，很多人在脑海里出现。再也忍不住了身体没有了力气靠着椅子上等着到站。大巴车上的收音机里传来了声音，一段悲哀的音乐冲击我的大脑。某某广播电台“，大家早上好，我是×××主持人，今天是愚人节…….愚人节是由西方传到我国的……。”心说上帝你这老头那么多人不耍，就对我一个人特别关注。我***跟你有杀父之仇吗？我仔细听了会，感觉自己快崩溃了。
　　
　　尾声
　　
　　回到老妈那里后躺了几天在起床，每天几乎都靠两片安眠药过日子。两年的记忆犹如万根发丝一样缠绕了，连我自己也分不清那里是那里。几个月后渐渐的生活也开始有了起色，上班、下班、上网、每天重复着单调枯燥的剧情。偶尔也会想念同在一个城市的她，念头刚起就被刺痛抹杀掉了。也有过恋爱，只是没有爱过别人。
　　
　　最后一个电话是在收到他红色结婚请帖的时候。
　　
　　“我结婚了”我顿了顿：“恭喜”当时是在上夜班，本来就很孤寂的心里瞬间变得冰冷。跑到角落里颤抖着点上香烟猛吸几口才开始说话。话题无非是围绕了结婚的问题。他很无奈的说：“他很爱我，我也想过了我那么大了不能在玩了，他虽然是外地的。我听得出他的无奈，他的勉强。我厚着脸皮说话的时候心里开始滴血了，也开始后悔了。多年前的种种也出现在脑海，原来并没有忘记，只是不愿意想起。问道：“我们还有可能吗？你不是等了两年就这样放弃了？”他说：“你居然知道我等了两年，早些时候做什么去了？”我说不出话来，当初是我狠心的抛弃了他，现在又想破坏他的幸福。心里明白他的幸福除了我还有别人可以给。他这句话并没有怪我的意思。只是抱怨我们当年都还不懂珍惜。电话里传来了声音“谁啊？这么晚”他说：“一个同学”接着便是那种男人睡觉厚重的喘息声。我没有再问，我说如果以后他不要你了，可以来找我，他也随口说道：“好吧！如果那天我有了委屈，我来找你，抱着你哭”到了这里再说下去就没意思了我说了句：“祝你幸福”挂掉了电话。
　　
　　手机掉到了地上………