我一直很安静地在等待，在一个人给我一份完整的感情

　　我一直很安静地在等待，在一个人给我一份完整的感情
　　
　　今天看到一本书上写着:生命是用来流浪的，身躯是用来相爱的，时间是用来遗忘的，而灵魂是用来歌唱的。看后我问:流浪的终点是什么？相爱的底线是什么？遗忘的内容是什么？歌唱的主题又是什么？
　　
　　其实，我真的很想拿我的生命来流浪，可是，我害怕流浪没有终点，那么，我的生命便要无边的，在疲惫中苟延残喘；我真的很想拿我的身躯来相爱，可是，遇不到一个完整爱我的人，我终究不敢妄自轻易将底线双手托出；我真的很想拿我的时间来遗忘，可是，我真的不知道什么才是遗忘的主题，因为遗忘的内容太多，它们总是将我的思绪弄得很混沌；我也真的很想拿我的灵魂来歌唱，可是，我的灵魂已经遍是缺口，嗓音低靡，连自己听了都会紧皱眉头，何况是他人呢。
　　
　　身边一直不乏关心之人，只是，每次，我想总是一笑而过。我说，我已经不再相信诺言了。诺言只是日后用来背叛的东西罢了。我知道，我终于明白，我对于有些人事物不过是众多插曲中的一段，是永远不可能成为我生命中的主题曲。我也知道，我得把它忘记，我应当把这些从前在我的生命里彻底地抹去。因为，只有这样，我才可以再次微笑着勇敢去面对感情.我想重新开始，虽然，我不知道该如何重新开始。每当夜晚，我手捧一杯茶坐在电脑前，看着掌心慢慢长出的纠缠的曲线，捂住杯口吹落桌面的烟灰，呆呆的，思绪跟着烟灰乱飞，乱灰飞过秋千去。强迫自己作决定，时机还不到，强迫也是无用。想着想着，就断了线。纵使扶摇上九天，也难挣却细丝牵；起伏从不身由已，风里招摇亦可怜。更多的时候，我们都明白，人归根结底还是要自己一个人。即使真是自己爱的人，也会逐渐湮灭在日子的琐碎里，所以，最主要的，是要学会自己过好，自己找到生活的点，或者，就是一朵花，一个眼神，属于自己的，属于自己去经营的，比什么都重要。就这样，在自己爱着的东西里，一生。其他的，都是假的。所谓爱，不过是成全自己。
　　
　　依然记得我是一个心里有着深刻伤痕的人，渴望温暖渴望被爱，但冰冷残酷的世界，泯灭了我对所有美好事物的想象……很多人，来了又走了。
　　
　　一直以来，每次当我站在爱情的大门外时，总是在大门口溜达一会儿，探头探脑，不敢碰触更深层的东西。最擅长自己对自己呵呵傻笑，自己给自己搬个梯子，咚咚咚扬长而去。
　　
　　呵呵：放松一下我的心情，我的心事实在写不下去了。我上网的时候，习惯性的姿势是右手握住鼠标，左手支着下巴，会有淡淡的香味儿钻进鼻端，百合的清香味儿啊，闻着都会很满足，花儿为什么那么香啊？我的心里为什么？是那么的难过。（思念）
　　
　　我一直很安静地在等待，在等这样的一个人给我一份这样完整的感情。虽然，我不知道那一天会不会来，而我又能否等到这样的一个人，但是，我想，这些，已经不是很重要了。我已经不再去奢望什么能够永垂不朽。我告诉自己，起码，自己还是完整的爱自己的。
　　
　　厌了，离开，不是没有这种可能，但是我有准备啊。但是，鉴于他人用了如此严重的字眼，什么玩物，什么哀我不幸，怒我不争，对我还是有震动，那也是我隐隐的忧虑啊。不由得你不信：爱，没有聪不聪明，只有愿不愿意。“茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。”谁是谁的新人？谁是谁的旧人？我只知道的，灯笼易碎，恩宠难回，喧哗过后，一地冷清。
　　
　　抓不住的是感情，抓得住的是自己。
　　
　　一个人听罗琦的歌，听那些尖锐到骨髓的激昂：“我不想记住那个恐惧的夜晚，灾难穿透了无助的眼；颤抖双手伸开漫天鲜红，却抓不住人们的惊慌叫喊；我不再回忆那个不详的画面，灾难撕碎了我的容颜；谁能拥抱我告诉我这是梦幻，有谁能够把悲剧抛向天边……”
　　
　　跌倒了，很痛。但我习惯拒绝用香烟或酒去麻醉伤痛，拒绝所有恶意的善意的安慰。躲到孤独的地方，在寂寞的夜里，默默地舔流血的伤口。泪水，总是只有在无人的地方才能肆无忌惮地滑落。这是逃避，还是坚强？虽然我不断的告诉，生活应该还是属于快乐的。但，回忆里依然留下了太多的忧伤。
　　
　　写一些破碎的文字，又删除。然后再写，再删除。
　　
　　孤独和寂寞虽有令人沉迷的阴暗的魔力，可终究不是天堂。
　　
　　罗琦仍在激情地唱：“最沉重的伤最无奈的痛，却让我生命继续，当灵魂迷失在苍凉的天和地，还有最后的坚强在支撑我身体；所有停下的风所有破碎的梦，都奔向了我的怀中对我说，当灵魂赤裸在苍凉的天和地，我只有选择坚强来拯救我自己……”