学会收起笑脸学会伪装

　　从什么时候起我学会拾起外表的柔弱
　　
　　从什么时候起我学会假装笑得开心
　　
　　从什么时候起我习惯在键盘上敲打自己的心情
　　
　　从什么时候起我学会收起笑
　　
　　脸学会伪装
　　
　　从什么时候起那个快乐的我不见了
　　
　　从什么时候起我越来越没自信
　　
　　从什么时候起我害怕一个人面对黑夜
　　
　　从什么时候起我的爱在消失
　　
　　从什么时候起我们都在改变都在思考是不是要继续
　　
　　从什么时候起我们的交谈变的越来越少
　　
　　从什么时候起我变的这样优柔寡断
　　
　　从什么时候起我不曾是以前的那个我
　　
　　从什么时候起我越来越落寞
　　
　　从什么时候起我觉得恋爱真的好累
　　
　　从什么时候起我变的堕落了
　　
　　从什么时候起到什么时候才会结束
　　
　　也许我在想我从来不曾进入过你的世界
　　
　　也许你根本不想让我进入你的世界
　　
　　也许我们在一起是一个错误
　　
　　也许我不应该痴迷你
　　
　　也许我不认识你，这一切都还会是原点
　　
　　也许你只是抱着玩我的心态跟我交往的
　　
　　也许我只是你需要的时候就找不需要的时候就放一边的东西而已
　　
　　也许我们都累了但是却还在坚持可是不知道这样的坚持会有什么样的结果
　　
　　也许你并不爱我只是太寂寞了想找个人打发寂寞而已
　　
　　也许你爱上了别人我可以成功退出吗？
　　
　　也许我们根本不合适却还要勉强是对的吗？
　　
　　我好累好累或许你也一样吧觉得好累为什么不说出来
　　
　　我不敢一个人面对后面的日子我不知道我还剩下什么
　　
　　我的所有都付出了可是却没有结局对我公平吗？
　　
　　女人就是可悲爱上了就会一无反顾不爱了什么都不是
　　
　　你不愿意让我知道你的一切你写那些日志算什么？来表达你对她的思-念吗？
　　
　　让我伤心吗知道吗？看到日志的那一刻我的心好痛我知道自己又想多了
　　
　　或许你已经厌烦我了只是因为一种责任而没说吧
　　
　　或许你的心早就不在我身上了你那么优秀我这么笨怎么配的上你
　　
　　一直都是我在自作多情一直都是我在异想天开
　　
　　不知道从什么时候起你不喜欢给我打电话发信息了可是自己却傻傻的一直发
　　
　　明知道你不会回可是还是忍不住我这就叫犯贱吧
　　
　　尽管是这样我还是会一直发也许直到有一天我真的累了真的烦了就会不找你了
　　
　　QQ空间日志
　　
　　只是那天真的来了吗？我不应该用那件事来怑住你我觉得也没必要
　　
　　没有了感情两个人在一起算什么为了那些欲望吗呵呵
　　
　　我就是这样的下贱明知道你只是在想要的时候才会找我可是我的心却是那样的高兴
　　
　　为了你我做了那么多可是你呢不曾想过让我走进你的心我一直一直在你的世界周围徘徊
　　
　　可是你看到了我吗？看到我的期盼了吗？每次总是找理由搪塞自己
　　
　　相信你一定是有事才会不回我的只是时间久了连理由都懒得找了因为这注定是我的命
　　
　　命里有时终须有命里无时莫强求越来越懂得这话的意思了
　　
　　今天我想把所有的不愉快说出来因为我要做到无所谓
　　
　　我做的再多也是多余的就像我在家里一样是多余的
　　
　　我们叫恋爱吗我感觉一直是我一个人在恋爱
　　
　　我不敢想像你看到这些会是什么反应因为我没想过让你知道
　　
　　就算我心里有再多的委屈有再多的难过我也不想让你知道我不想让自己爱的人看到自己
　　
　　难过的一面只想把开心的笑容留给你
　　
　　一直一直都是我在主动你知道吗？主动久了会累
　　
　　的因为我找不到我想要的那种归属感
　　
　　曾经的我天真的以为我们会这样幸福下去可是时间好短真的是我不够理解你吗？
　　
　　我们谈三个月的恋爱我连见面的次数都记得清我好奢望你可以来找我在我不知道的情况下
　　
　　可是你没有也许我并不是你想要的那个人只是你还没找到你想找的那个人让我将就一下吧
　　
　　有些事情真的变了变的无法挽回只是这样还有什么意思我只是想你在我孤单的的时候陪下我
　　
　　这也变成了一种奢望一种无知的想法我只觉得自己做人很失败很失败