- wb,, １颗心ら 只容得了ー个男人

　　究竟我是怎样的一个女人？连我自己都不知道了。又分手乐。这是第几个乐？回头想想好过的男人，于我而言，都是好男人。纵容我，满足我，以我为最.。可我就是不满足。贪得无厌。我想要的到底是什么？
　　
　　1.Ourstory,frombeginningtoend,totellbyme
　　
　　〖我们的故事,,自始至终,,由我来诉说-〗
　　
　　2010年3月11日晚、和朋友在张店上通宵、无所事事，你忽然在Q和我说话。以前总是忽略别人的聊天信息、那晚却鬼使神差般的聊乐整晚。你让我做你女朋友、我记的当初的我对你说我不是个好女孩、让你不要后悔。我们说了很多，最开心的却是我们好了。
　　
　　之后我们天天聊天，说你说我，说每天的发生的事。依赖产生的很快，越来越在乎你了。终于，我们见面了。
　　
　　那天的你穿着蓝白相间的羽绒服，牛仔裤，白板鞋，一头挺长的烫了锡纸的头发。狠阳光、狠帅气。第一眼就被吸引住了。心里满满的都是幸福。后来你告诉我，其实你见我的时候并没有相中我。
　　
　　之后我们陆陆续续见面。
　　
　　狠快你把我带回了你家。那时的我太在乎你，没有事做，每天就打扫卫生，洗碗，像个家庭主妇。而你就是一停不停的打游戏。一个月的时间让我彻底失去了耐性。我走乐，我们分手乐。
　　
　　后来你让我回去，你给我保证，我心软了，我舍不得。我们又在一起了。
　　
　　刚去的那些天，你对我无微不至，嘘寒问暖，我以为你真的变了。
　　
　　电脑换我在玩，而你闷在一边。时间久了，你也开始有埋怨。争吵不可避免。
　　
　　后来我回家了。有个男性朋友让我跟他去看工作。我问你的意思。你说如果我去了。我们就完了。后来我还是去了。去你家的时候我向你坦白。你狠生气。把我刚买的手机摔了。我们吵了狠大的架。最后还是好了。后来我又回家，小叔把我婶子的手机给我用。我又去找你。你发现我和前男友有联系。又把手机给摔了。我也气极了。为什么你总是那么不理智？我发了疯的要走，你拼了命的要留。最后你给我下了跪。我又留下了。
　　
　　我们在一起呆了狠久。像过日子般的生活。哭哭笑笑，打打闹闹。
　　
　　我们对彼此都了解的太透彻。埋怨越来越深刻。争吵也越来越多。最终暴发了。那是个雨天。你让我和你去和弟弟过生日。本来我们说好洗完澡就去的。可是我们拖拖拉拉起到中午。我让你洗澡。你说不洗了。我不高兴了。然后实行我一直以来的一套。不答理你。你好说歹说我就是不理你。最后你烦了。开始争吵。你把我拖洗手间让我洗澡。我发现大姨妈来了，我没跟你说，我就是不就是不，你把冰水和热水交换往我身上淋，狠冷，冻的我瑟瑟发抖。可我就是不屈服。你把我撂在那呆了我记忆中的狠久。我忘了你是怎么把我哄好的。换完衣服和你去给弟过生日。出门的时候雨还狠小。一会就成了倾盆大雨。没有公交。没有的。我们就在卖东西的那里面等。我不想去了。就在那说你为了一顿饭怎么怎么的。你还好好的哄我。后来。打上的。我又说了你一路。到了弟家。你又开始对着别人埋怨我。我沉默。吃饭的时候还在说。我火了。扔下筷子就走。想回家可是没带钱。我走着从中埠回了你家。黑天。下雨。水狠深。你没有出来追我。狠多次了。你总是在背后对着你的朋友说我的不好。我偷偷听过很多次。你的朋友们总在怪我对你不够好。每次争吵他们在时总是为你想。我是真的很委屈。
　　
　　那晚你没回家。我本想一早就走的。可你狠早回来了。那是我们最大的一次争吵。动手了。拳打脚踢。恶语相向。你逼的我想跳楼。那时的自己恨你到骨子里。我们都以为那会狠彻底分手的。可是经过多少天。我们最终却又和好了。
　　
　　从那以后。我们还是会争吵。还是会恨的欲罢不能。但我们却还是依赖着。分分合合、合合分分。大大小小。我们到底多少次了。我已经不记得。
　　
　　直至现在的最后一次。是我的花心、出轨、还是你的冲动、任性。都没有那么重要了。
　　
　　我们的感情，我们的故事，没有多么的感人，有的只是争吵，争吵-
　　
　　2.Anotherwonderfulmemories,alsowillbeyourmemory
　　
　　〖再美好的记忆,,也终将成为回忆-〗
　　
　　我们也有很甜蜜，狠开心的日子，我叫你小得得。你叫我小宝宝。用可爱的童音说话。
　　
　　每天你给我做饭吃。我择菜。你炒菜。吃惯了你炒的菜。回家吃我妈的菜都觉的不好吃。
　　
　　我们什么都一起。干什么我都要缠着你一起。就算拉臭臭也要你陪在旁边和我胡扯。
　　
　　一起做饭。一起睡觉。一起洗澡。一起洗衣服，一起打扫卫生。一起看电视。
　　
　　我向你撒娇，我向你耍赖，我一停不停的指使你为我做这做那-
　　
　　我们拥有好多的美好。
　　
　　还记得过年在车站分开时我们的恋恋不舍。你上车回头对我挥挥手，那时的我觉得满世界只有你一个。
　　
　　还记得那晚我在倒在床上，面对面恶胡扯。你忽然问我说如果你再和你前女友和好，我会怎样。你问完我就哭了。
　　
　　还记得我看小说总是会哭的稀哩哗拉。头枕上总会留上满满的旮拉。你会抱抱我。亲亲我。说我哭的时候最美了。
　　
　　还记得晚上关灯玩捉迷藏。我有夜盲症。你随便站在那我都会找不到。
　　
　　还记得我手机上给我妈录的她表演节目的录像。你不停的问我哪个是我妈。你的丈母娘。
　　
　　我们没有手牵手逛过多少次街。我们没有送给对方什么东西。我们几乎连张像样的合照都没有。
　　
　　我们有的只是回忆。脑海里的回忆。
　　
　　我怀念的，是无话不说。我怀念的，是一起做梦。我怀念的，是争吵以后还是想有爱你的冲动-
　　
　　3.Sostrongyou,soparanoid,Ifinallybrokeup
　　
　　〖那么强硬的你，那么偏执的我。终于分手了-〗
　　
　　分开以后。我没有再流多少的眼泪。
　　
　　我只是很平静很平静的想想我们的以前-
　　
　　分开以后。我没有彻夜的难以入眠。
　　
　　我只是很安静很安静的摸摸身边的位置-
　　
　　你走之后，我没有再进过你空间一次，我只是每天看我空间的最近访客。
　　
　　你走之后，我把你们那边关于你的所有人都拖黑，只剩下了你一个。
　　
　　你走之后，我没有再盯着你的头像看它的闪亮，我只是习惯性的看看我们两个人的分组。
　　
　　你走之后，我没有再看过你的心情，我只是打开我的微博看看那个收听的人。
　　
　　你走之后，我还是很充实的去生活，仿佛关于你的一切都不在了-
　　
　　是不是日子久了。就会相互产生影响。是不是若想相处的好。就必须有一方要屈服。
　　
　　一直都是你在屈服。你累了么。我都替你累了。
　　
　　我不知道，分开之后，你的生活，还习惯么/?
　　
　　5.Iwanttohavepersonal,replaceyoutoloveme-
　　
　　〖我想有个人，替代你来爱我-〗
　　
　　我要的不是一个承诺。不是一个约定。是一个理由。能让我继续骗自己。给自己勇气去继续爱你。
　　
　　你认为的那些无心之过，带给我多少伤害。为什么可以一直原谅。一直坚持。只是因为我舍不得。
　　
　　我从来不曾以为我们会结婚、生子、过日子。我给的那些幻想只是幻想却从不是真实的。
　　
　　一年的时间对我而言。很长。足够可以看清一个人。你只适合谈恋爱却不适合过日子。
　　
　　我们就这样，结束吧。
　　
　　我想有个人。不用给他承诺。只希望他能够相信我是长久的。
　　
　　我想有个人。不必信誓旦旦。不在乎我是他第几个女人。只希望我是他最后一个。
　　
　　我想有个人。把我放在手心。不论我再怎么耍娇任性。他都能够包容我。以我为最。
　　
　　我想有个人。成为我的依赖。在我多愁善感时，默默的陪着我，在我烦躁无助时，任我出气。
　　
　　有那么一个人么/?我等他给我的一辈子，执子之手，与子偕老-
　　
　　5.I’marealbadwoman-not
　　
　　〖我是个不知不扣的坏女人-〗
　　
　　每天的生活对我来说,好像都没有什么新鲜感，
　　
　　上班，吃饭，下班，电脑，睡觉。
　　
　　就这样浑浑噩噩的过着生活。
　　
　　好疲惫好乏味也好孤单。
　　
　　我知道这些都是我选择的。
　　
　　我没有资格去怪谁，怨谁。
　　
　　命运的命字在前，运在后。
　　
　　那么我的命运,，是命好，还是运好呢?
　　
　　是不是都没有，老天这么不公平嘛?
　　
　　这样也好,，一个人，不吵不闹不炫耀。
　　
　　不需要谁了解，不需要谁懂。
　　
　　曾经想象的未来，只是一种幻想罢了。
　　
　　我其实一点都不温柔，
　　
　　我其实一点都不淑女，
　　
　　我其实一点都不漂亮，够了吧，都够了吧。我这么一个坏女人。
　　
　　我没有多么好的家庭背景，
　　
　　我没有多么好的教养，
　　
　　我就是喜欢每天疑神疑鬼。
　　
　　我就是没有安全感的孩子。
　　
　　我就是自己喜欢的也要逼着别人喜欢。
　　
　　我就是好隔三差五的发点小神经。
　　
　　我就是好有事没事的发点小感慨。
　　
　　我就是个满嘴脏话的疯女人。
　　
　　你们给我的爱，我回报的都是伤害。
　　
　　这个有强烈个性的女人。让人爱。让人恨。就是不能让人视而不见。
　　
　　以后就这样。不回头的走下去­-
　　
　　写这篇日志，我花了三天的时间，流过三次眼泪-
　　
　　我们的故事，没有多么的完美，我只是在简单的讲讲我的心情-
　　
　　我们的过去，没有多么的迷人，我只是在随便的想想我的曾经-
　　
　　我的故事，自始至终-
　　
　　|▍我是w.b/。只魅惑我自己-