失去了身体难道都是我的错

从那间屋里出来，我整个人都傻了。
　　我万想不到，一次预约美好的见面，会成为我有生以来最黑暗的一天。
　　我在大学一年级学会上网。在“同城约会”认识了网名叫“玉树临风”的那个人，觉得叫这个名字的男人也会人如其名。我们在网上断断续续聊了一年多，坦白说他是个很不错的网友，天南地北无所不知，而且，不管我心情好不好，只要上网找他就找得到，他也从未辜负我的期望，每次都能聊的让我开心。我们在视频互相见过对方的样子，彼此都很满意。
　　他在qq上给我留言，想跟我见个面，我答应了。
　　他约我去他租的房子。我打扮的漂漂亮亮，欣然赴约。
　　他长的比我想象中的还要精神，从他眼里我也看出他对我容貌的赞许。虽然我已经有男朋友了，但是和“玉树临风”我们可以成为第三类情感的朋友，象红颜蓝颜之类，那一定很浪漫。我正美滋滋想着，“玉树临风”突然抱住我，说很喜欢我，然后就把我往床上推。
　　我可以反抗和挣扎，可是事情来得太突然，也太超出我的想象。就在那种环境中，糊糊涂涂的，我居然把自己最珍贵的，失去了。而那个人，我们见面不过20分钟。过后他连句道歉的话都没有，塞给我几十块钱让我打车，出了门，我欲哭无泪，觉得天都塌下来了！
　　我的男朋友是我大学同学，我们交往两年他都没碰过我，现在，女孩最珍爱的第一次，却被这样一个人生生夺去了。我悔的肠子都青了。那人是无耻，但是我只能更怨自己，是我的错，不该轻易见陌生人，更不该轻信他去他的宿舍。可是一切都晚了。从此我不再是一个美好纯洁的女孩。我对不起一直视我如宝贝的男朋友。
　　我昏昏沉沉过了两天，看到男友我羞愧难当。我没有办法再面对他，狠下心同他说分手。他万分不理解，追着问：为什么，我哪里做错了？我改！
　　我真的很爱他，正因为爱他才不忍让他将来受伤。我凄然地说：不是你的错。错在我。
　　为了让他死心，我告诉他，我爱上了别人。
　　和男友分手后，我黯然神伤了好久。我觉得上天对我很不公平，自己诸事不顺。因为是女孩，从小就不受父母疼爱，同哥哥相比，我一直在漠视中长大。所以我故意考了一个离家很远的外的大学，即便是过年过节，别人都急着往家赶，我就不想回去。父母偶而打来电话，就算是问候我也觉得很做作——他们根本就不在乎我。但是，我内心渴望爱，后来遇到我的男朋友，他很单纯，比较孱弱，也不太懂得浪漫，不是我理想中白马王子的样子，但是他很在乎我，和他在一起我能感受到温暖。对我来说，这就足够了。但是因自己的轻率发生了这样的事，自责和悔恨象虫子一样日夜咬噬我的心，不能安宁。
　　不久，一个陌生的号码打到我的手机上，接听后，是个男人，我说我是大学的学生，不是某单位他要找的人。他也错谔，连说打错，对不起。
　　几分钟后，他又打过来：你的声音真好听。你相信缘分吗？
　　我笑了。说：你有什么事？
　　他说：我们能见个面吗？我对拥有这种声音的女孩很好奇，想知道她长什么样子？！
　　我说，好啊！你请我吃饭吧。
　　扣上电话，我问自己：太荒唐了吧！你要做什么？为什么要答应一个陌生人？！这种男人的搭讪和借口，任谁都听的出，我刚受一次致命打击，还要重蹈覆辙吗？！
　这的确是过去我想也不敢想的事。但自从那件事发生后，鬼使神差的我突然有一种什么都不在乎，甚至不自爱的想法。是啊，到了这一步，我还有什么可怕的，还有什么不能舍得的？况且，我也很寂寞。同宿舍的同学每天都有人请，我为什么不行？
　　对方是个35岁的男人，比我大15岁。他开车到学校来接我，彬彬有礼，不是我讨厌的那种男人。
　　看的出，因为我的年轻还有美貌他很欣赏我。在他面前我有一种优越感和被宠爱的感觉。我淡淡地说着我的家乡，我的学校，我的朋友。他也谈他的工作，他的生意。吃过饭，他问我是否回学校。
　　我说：我想看电视。
　　他盯着我看，一字一顿地说：去，宾馆，可以吗？
　　我点头：无所谓！
　　可是，在心里有个声音在问我：你疯了吗？你真疯了！
　　我没有疯，我不是坏女孩。但是，我非得有一些刺激打破目前的状况不可。在宾馆登记，他让我看他的身份证：年龄，住址，身份证号码，你可以记下来。我不想骗你。
　　我表现的很洒脱，好象这种事经常在我身上发生。而且，一开始他很犹疑，不知要不要碰我，该怎样对待我。是我主动，或者说勾引了他。事毕，他紧紧搂着我，我突然哭了，眼泪收也收不住。从小到大，在父母的淡漠中，什么都习以为常，我都不记得上次哭是什么时候？即便当初被那个叫“玉树临风”的网友骗了、和男朋友分手，我都没掉一滴泪，却在这个陌生的男人怀里，哭地一塌糊涂。我说：为什么会这样？你要相信我。我不是坏女孩。我不是一直这样。我不是存心要变坏。
　　他抱着我，任我哭。后来他说：你真的很特别，比我见过的任何女人都特别。
　　不久，他给我发邮件：
　　我奇怪自己好喜欢你。那天我们在一起的时候我很紧张我就知道自己完了，是彻底的喜欢上你了。但是，我要告诉你，我以前认为自己是个还不算坏的人，但那天我绝对是个坏人，因为我一年多没做爱了，好想。但我是从心底里喜欢你，不愿亵渎你，真的好奇怪。
　　一个中年男人，事业有成，风度翩翩，对我如此倾情，我虽不会爱上他，却很得意，也极大满足了我的虚荣心。游戏也好，玩火也好，我要尝试！
　　后来他告诉我，他妻子自生孩子之后就不能再和他过正常夫妻生活。他们分居已经三年，但是为了孩子，他不会离婚。我知道他不可能因为我彻底改变什么，并且我也请清楚楚的知道他即使离婚我也不会跟他，我接受不了年龄比我大这么多的丈夫，并且每次做爱的时候他不能让我得到满足，我很讨厌这件事，所以每次我都躲避这件事，只有在他的再三恳求下才会，并且会很快草草的结束，他其实也不会逼迫我做，因为他说了他尊重我，他确实做到了。但有时见他没有要求，我又不甘心，就故意引诱他，折磨他，把他挑逗的蠢蠢欲动之后，再把他扔一边。他比我大很多，却常常被我揉搓的无可奈何。但是不论我怎样做，他都容忍我。他常常搂着我叹息：我居然动了真情！你这个小丫头，是天使还是妖精啊？！我也惊异：好象我天生就是坏女人。什么传统，道德，过去我看的比命还珍贵的东西都瓦解了。有时我也会莫名地有一种恐惧：不知道自己在干什么，觉也许真没救了，有时候不知道是在惩罚自己还是在干什么，我总想如果父母知道我出事了他们会变成什么样，会自责吗？会内疚对我的忽视吗？这样一想，我巴不得自己出点事让父母后悔。
　　他会过10天半个月把钱打到我的银行卡上，有时一千，有时几千。我心照不宣的花。我出手越来越大方，衣服越来越有档次，同学都很羡慕我，这让我觉得这种生活很不错。他也会带我和他朋友一起吃饭，大家对我们的关系也不以为然。他说他妻子不会在意，更不会管他，因为她自觉对不住他。所有这些信息都在向我暗示：只要我愿意，这种关系可以一直保持下去。除了婚姻，他什么都可以给我。
　　我
　　他是个成熟的男人，事业有成有钱有地位，但是在我的漫不经心和故意挑逗下，他越来越离不开我。那天，他喝多了，但是在宾馆却什么都没做，只是拿着我的手，紧紧的攥着。我能感觉他真的很苦恼，他说：亲爱的，我怎么办，我真的很喜欢你，我不想耽误你，可是我又没法不喜欢你，怎么办？怎么办？！
　　这时候，我倒有点喜欢他了，喝醉的他和平时是不一样的，平时的他很严肃，但是那天他却说了很多，表达了一种很矛盾的心理，其实我更矛盾，我很清楚，和这个男人的一切，不管发生什么，都是暂时的。我的将来绝不会同他一起。我都私下里下了很多次决心了，要离开他，但是我的思想和行动总是背道而驰：每次见了他之后我就很后悔，但下次他约我我忍不住还会答应。每次下了决心不和他怎样，但是还会发生关系，而且多半是我主动。其实，不论身体还是心理，我都没有太多享受，甚至面对他激动的喘息我也能心如止水，甚至有时会很烦。可是，我做不到同他彻底了断，我进入了一个怪圈。
　　不久，一个陌生的年轻女子突然找到我。从外表看，她同我没什么不同，也青春，也亮丽。但她说她在某歌舞厅工作。她说：你和他断了吧——因为你，他再也不来找我了。
　　我很惊异，感情很复杂。我没想到，他，有名有地位，居然会找“小姐”。
　　她说：你没出现前。我们的关系很好。做我们这行，最怕动真情——其实也无真情可动。但是对他，我真的不后悔。我很爱他，你条件这么好，非得找他吗？你就把他还给我吧！
　　我很惶恐。自己居然在和一个“三陪”抢男人，我实在太震惊了。说到最后她哭了，她是真爱那个人。我有些惭愧，我很想安慰她，但是又想表示我不屑与她这种人为伍，什么也没说。
　　这时我惊恐地发现我怀孕了。我从来没有这方面的知识，母亲当然不会给我这样的自我防范和保护的教育，当年来例假，还是要好女同学指点我如何做。而他，每次发生关系后，他都要求我马上去洗热水澡，别的也并不多说。所以三个月后我隐隐觉得身体不对，才到医院检查。医生说要马上手术。
　　我给他打电话：我怀孕了。
　　他说：不会吧！怎么会？是真的吗？你确定吗？！
　　我说：你不相信可以和我一起去医院。医生说不能再拖了。你陪我去做手术吧。
　　他好象很犹疑，半晌才说：我现在在外地。一个星期后回来，到时一定陪你去。
　　他的态度让我很疑惑：口口声声那么爱我的一个男人，在这种事上态度如此不明朗。对他来说，这真是个大麻烦吗？
　　为了证明我很独立，绝不会拿这种事纠缠他，我决定自己去医院做流产手术。
　　我万万没有想到，在妇产科走廊的长椅上，我看到他端端正正做在那里。我有一瞬间迷糊：怎么，他知道我今天来手术吗？可是，不对，我接着看到一个女人从流产室出来，他马上站起来去搀扶她，几乎同时，他看到了我。，从惊奇到，茫然再到害怕，几种表情让他的脸由红到白。他没有说一句话，搀着那个女人从我身边走过去了。
　　这么看来，这个刚做完流产手术的女人，一定是他的妻子了。我想笑。真是太巧了，他又何至于怕成这种程度？！那么，过去他给我说的种种，至少一半是不真实的吧？！
　　就这样想着我躺在手术台，肉体的巨大疼痛和撕扯，医生护士的鄙视目光，这些让我觉得羞愧和耻辱，这是自作自受，这是对我的惩罚！走出流产室，我的眼泪终于喷涌而出：同那个男人的关系，这种荒唐的生活，终于要告一段落了。
　　我很恨我自己，我本来是一个多么传统纯洁的女孩，我怎么变成这样了？。我成了我以前一直很不耻的那种女人，一个坏女人，我看不起那个“三陪”，但是和她，我是五十步笑百步吧。这让我心里很难过，甚至很苍凉，我觉得自己很脏，以后还会有人喜欢吗？我本来是一个各方面都很出色的女孩子，但是在经历了这些事情之后我就对自己一点信心也没有了，我以后还会有幸福吗？是自我毁灭，还是命运弄人？可是我知道，我的青春，就这样跌跌撞撞，茫然走过，再也回不去了、、、、、、、、