一个喜欢用文字发泄情感的小女。

　　我又失恋了，这场感情甚至还没见过天日就这样无疾而终了。
　　
　　曾经四的年画地为牢，守候在一个根本不值得我去爱的人的身边，不管受到什么伤，什么痛，我依稀坚持着，只为了心里的那份爱。只因为当初的一句不分手的恋爱。于是我把自己囚禁在他身边，可是很多时候，并不是你想的就是你所能得到的，当初的誓言，之间的谎言，最终的逝言。
　　
　　很多朋友都不明白，为什么我能如此的坚持，经历了一番又一番的背叛，还是一如既往的爱着。其实我自己很多时候都不知道自己为什么这么傻，明明知道对方已经不值得自己再去付出感情，却还是没有放弃。直到他说了一句所谓的那个女人比我更爱他，希望我放手得到他最想要的幸福。我不顾脸面的挽留，不顾尊严的等待，换来的不过是他无情的斥责，最后一个滚字，不管我的泪水头也不回的走了。
　　
　　我究竟是个什么样的女人呢？面对这个问题我都迷茫了。
　　
　　在朋友的眼里，我是个仗义的家伙，只要是需要我的地方，我会不管时间地点的出现，只为了让朋友觉得自己不是孤单，我陪在他们身边，有什么苦，有什么痛，有我和他们一起在分担。我会陪着他们哭，陪着他们骂男人的薄情，陪着他们喝酒耍酒疯。我会一直陪在他们的身边，只因为我是个值得交的朋友，姐妹，哥们。
　　
　　在男友的心里，我是个自私的女人，不顾他的感受，因为我永远都是朋友第一。可是他永远不知道，正是因为我只爱着他，陪着他的时间也是最多的，所以我还是希望自己能维持我很珍惜的友谊。也许就是因为爱，所以你才会不顾后果的找了一个又一个花枝招展的女人吧，也许就是因为爱，所以你才肆无忌惮的一次又一次的伤害我。因为你知道我爱你，你以为我永远都不会离开你，所以你一直伤害着我，而我没想过放弃，一直站在被你伤害的地方。可是你却忘了这个世界上，不是谁离开谁都活不了，不是我离开你就生存不下去的。你以为我爱你，所以容你不计后果的伤害我，你以为我爱你，所以你觉得我不会离你而去，你一直都觉得我的爱，是给你最大的通行证，赋予你伤害我的权利。只是你没想过我最后痛到了绝望，所以我听了你的话，我走了。我不想再让自己的命运被你拽在手里，任你捏扁搓圆。
　　
　　四年里，你不止一次的背叛了我们当初的誓言，你找了一个又一个的女人出现我的面前，给我侮辱，我挽回了，我努力了，可是还是失败了。就在我已经放弃的时候，你却又说你爱的是我，那些只是假的，玩玩而已。我也很天真的相信了，回头了，只是因为我爱你，我把你当成了生命去爱的第一个男人。其实我比任何人都明白，你根本不会只是守在我一个人身边的。你的每个谎言，我比谁都清楚，因为我比你自己都了解你。我不戳破，坚持着不该坚持的坚持，得到的却是不值得伤害的伤害。既然到此地步，我何不放手让你追求你所谓的最爱呢？
　　
　　我一直封闭着自己的心，想留你久一点，爱的羙一点。我拒绝任何人在走进我的世界，就这样，我的世界是黑暗的，悲伤的。我也以为自己可以一直爱着。没想到的是，我的成全离开却被自己最爱的男人说成不爱的逃避，我委屈，却又无奈。有时候想想，真的好累，可不可以不要让我这么辛苦？我喝酒，我吸烟，听着伤感的音乐，流着回忆的泪水，一年了，我还没成功。
　　
　　在此之前，我在网络上认了一个哥哥。我们相识，作伴，只是不相见。当初我们有彼此的生活圈，所以即使我们认识几年了，就在同一个城市里，可是我们就是没有见面。之后我恋爱，他也恋爱了，我们就很少联系，因为我男友是个很爱吃醋的男人，所以我不想惹一些不必要的麻烦到自己身上。只是我记得，每次我跟男友吵架的时候，我总会找哥哥发泄我的苦闷，你也从来没有发过脾气，每次都给我解说，劝我为自己着想···很多时候，我会忘了你的存在，你是个可有可无的角色，直到我离开了以后我们之间的关系才有所改变。
　　
　　当初我要离开的时候，是你希望我能好好想想，不要将来为了自己的决定而后悔，可是我为了离开伤心地，什么也不顾了。
　　
　　后来我知道，你结婚了，生宝宝了，却又在两年之后离婚了。我是个好奇心十足的女人，我很喜欢挖根刨底，只想满足自己的好奇心。可是对你，我也不晓得为什么，你不说，我便不问，长这么大，我很少这么安静的待在一个人的身边。朋友跟我说，如果你真的不想再受伤了，那就找个离婚的，因为受伤过，所以懂得珍惜。而且我也知道你们之间的是是非非，你也知道我曾经的过往，所以我觉得我们会是一对很好的选择。于是我们变成了情侣关系。我知道自己并没有爱上你，正如你并不爱我一样。我们只是在寻找对的人，过对的生活而已。我们相隔两地，但是我们会继续在网络里讨论我们的未来，我愿意为了你改变我那不好的脾气，我愿意为你做所有的努力。因为我们以为找到了彼此认为对的人。我一直以为自己对你的感情最多是喜欢，只是这个世界上很多事，不是你所能控制的，我没想到我开始想念你，开始幻想回到你的身边。渐渐的，曾经的那份爱情，我开始放淡，开始对未来有了新的期待，这些都是你带给我的。
　　
　　时光蹉跎，岁月流逝，也有人说眼看不见，心也会跟着远的。也有很多人说时间是治疗一切的最好医疗品。可是在我身上好像都失效了。我还是一如既往的想着我曾经的初恋，虽然我明白身体已经放下了，可是心还是有点怀念，因为心还存有不甘，但是我却明白，我不想再有分开其他的结果了。没想到的是，我的初恋在我要走出来的时候又回头找我了。不知道有没有人有过这样的感受，在你自己决定放弃的时候，你可以做到很洒脱，可是在对方回头却又轻易放弃的时候，他已经在你心里拨起了一丝涟漪。也许这就是人的通病，犯贱的只允许自己主宰一切。
　　
　　我深知你只是希望从我这里得到你从别的女人那里得不到的爱情，可是你却不知。我已经想放弃了，还存在的，只不过是最初的誓言，曾经的回忆。我买醉，发了疯的一样拉着那个哥哥变成的男友发泄我内心的痛苦。估计我的行为被很多人所不耻吧，但是我想说的是，我真的打心底放下了初恋的那段感情，因为我知道我们之间已经犹如破裂的圆镜，再也回不到头。其实我很清醒，只是借由喝酒给自己找了个借口放纵自己的无理取闹，很无聊，可是我却玩的意犹未尽。我的自私只有我自己知道，我只想发泄我的一切，却忘了我发泄的对象也需要发泄。我的口无遮拦，最后让他对我失望。明明知道你说的什么意思，可是我还是拼命的曲解你的意思，我也不知道自己发了什么病，好像不曲解你的意思，我心里就很难受一样，于是你也渐渐的放弃了我。直到这个时候，我的心痛了，泪流了，我才知道自己已经爱上了。我希望你回头，于是我开始找借口接近你，只是你开始拒绝我的接近。我迷茫了，我遗失了自己心，我在回家的路口迷失了道路。最后，你说你痛了，你累了，我才明白自己有多么的残忍，伤害了你，还残忍的撕裂你的伤口，但是我自己也不好受，我也能感受到自己曾经的伤口又在滴血。一个人可以残忍，但是不能没有自知。你说我是个小孩子，不懂得成长，只知道自怜，不去努力，只知道自卑。
　　
　　但是你对我说的最正确的一句话，也是我最喜欢的一句话，却也是伤害我最深的一句话。你说我喜欢用文字去发泄一切情感。其实我知道自己这样的逃避是多余的，懦弱的。但是我喜欢看文字在我笔下流畅的感觉，那样的世界是我一个人的，不幻想，不争夺，只有我自己的世界是幸福的。只是没想到会变成攻击你的有利条件，同时也是伤害自己的最佳武器。每当我把心情宣泄后，都可以感觉自己天空晴朗了，却，黑暗了朋友的天空。我从来不奢望自己得到多少理解，自己的生活自己过，我只是不想让自己的坏心情污染了整片天空。