想让网恋永远只有永远不见

见网友？杀了我我也不去的。我最恨网友聚会的，因为那永远是俊男靓女的灿烂画卷，是俊男靓女展示自己风姿的舞台，那些风光的场景不属于我，我只是陪衬，我不去！
　　我先天性缺憾，属于二级残废，长期的不活动，胖得和雪球似的，影响市容不说，还玷污了别人的眼球。不见，不见。
　　再者说，我很怯懦的，自卑，我见了生人会手足无措，我担心别人奇异的目光盯着我，担心别人背后窃窃私语议论我，我一直只愿意把自己龟缩在自己的甲壳里，尽管我的心也象蓝天大海那麽宽广辽阔，可是我还是走不出这一步！不去，不去。
　　再者说，见光死，见光死，这是网友见面的必然结局，何必去用强烈的灯光洞穿那层朦胧的面纱，“网友若是长久时，就只在屏屏幕幕”，不见！不见！
　　再者说，我可能有严重的心理障碍，我总觉得全世界的人都不会喜欢我这个身体不健全的女人。
　　再者说……
　　可是，可是他却是我唯一希望见到的一个。
　　因为他从来没有瞧不起我！
　　这种感觉很强烈。
　　我和他认识有三年了，一千多个夜晚，我们躲在QQ里天南海北地狂聊风侃，彼此熟悉得他今天是不是喝酒了我今天是不是吃药了都要互相汇报或者是查询一番。更多的时候，是在bbs上讨论文章，我们彼此熟悉得就象自己的左右手一样，即使是匿名的文章也能知道他是为谁而写为何事而写。
　　在电话里他告诉我，他要来我的这座城市出差，他说他希望看看我，但是如果我不愿意，那就算了。
　　他从来不勉强我做任何事情。
　　但是他却说“我知道你的情况呀，你从来没有隐瞒过我，我喜欢的是你的文字，你的思想，不是你的外貌……”
　　“不见！”
　　“难得这样的一次机会，我也不是可以经常出差的，来你的这座城市我是第一次，说不定也是唯一的一次，你就不尽尽地主之谊？”
　　理由很充分，我几乎无可辩驳，除了固执地重复那两个字外，我找不到别的语言了。我的心在剧烈地颤抖，我矛盾极了……。
　　其实我想见，想见那个在我心里激起过狂涛怒海的人，想见那个三番五次惹我落泪的人，想见那个和我呼吸相通心心相印的人，想见那个懂我爱我牵挂我关心我的人……。。
　　可是，我还是不能见，我们都有一个温暖的三口之家，他爱他的妻子，我爱我的丈夫，那麽这样的见面又有什麽意义？
　　我从不把网友的见面想得那麽龌龊，我一直认为网友之间是可以有很纯洁很正常的友谊的。我厌恶别人用异样的目光审定“网友”这个词，好像网友都是那非常男女间干些非常事的堕落者。
　　我心坦荡荡！
　　可是我还是怕，我还是怕百口莫辩的是是非非，我还是怕背后冷峻的指指点点。
　　他的手机一直没关，从出发起，每经过一个城市就向我报告一次，随着火车的轰隆声，离我越来越近了……。
　　最后他说，如果你不见我，我也不会勉强你，我就在你的办公楼前远远地看你一眼就行。
　　……。
　　真是见也难不见也难，我陷于了深深的两难境地。
　　“我去火车站接你吧！”就在火车到了倒数第二站的时候，我经历了20个小时的认真思索，终于答应了。
　　还有半小时火车就要进站了，我匆匆忙忙叫了一辆出租车去了火车站。我等在出站口，想像着他的样子－－－虽然早已看过照片，但是人流如注中能否一眼看出来。我需要检验一下我们心灵相通的程度浓度。我故意关了手机，我想凭感觉在人流中找到他。
　　出站的人都很急，行色匆匆，不知是急着回家还是急着见亲友故旧还是急着打车……真有点茫茫人海的感觉。
　　人差不多走光了，还是没有看到我心中闪烁的那个人影，我几乎是彻底灰心了－－－看样子我们的缘分还不深，还不能到足以一眼就从茫茫人海中认出来的那种默契……我拿出了手机，正准备还是采用最现代的方式联系。
　　就在这时，一个人向我迎面走来，高大魁梧，至少有180cm，肩背着一个藏青色的旅行包，左手拿着手机，眼睛却死死地盯着我。
　　是轻松，一定是轻松，我笑了，迎上去，“你是轻松？”
　　“是，你是如意？”
　　“是！”然后我们握了握手就并肩走出了火车站。
　　见面的过程原来就这麽简单，早知道我就用不着那麽忐忑不安，那麽瞻前顾后，那麽辗转反侧，那麽犹豫彷徨……
　　上车时他搀扶了我一把，接着就很自然地一直握着我的手。一路上我们都没说话，只是手掌和手掌在摩挲，我感觉到了他手中的力量。我感觉到了他手心的炽热，好像还渗出了汗珠。许多炽热的语言就在这手心交换着。我们就象是熟识了多年的老朋友。
　　我把他带到了清华大酒店，房间在八楼。进了房间，他把旅行包往地上一丢，就扳过了我的肩膀，眼睛直盯盯地看着我，眼睛里有一种灼人的热浪，我微笑着，不敢抬头看那眼睛，我怕被熔化，被灼伤……
　　“如意，你失望了？”声音很轻很柔，甚至有些颤抖。
　　我笑了笑，摇了摇头。喃喃地说“没有失望，我怎麽会失望……”
　　他的眼睛直视着我，我偏偏低下头去，他一把抱住了我，“轻松是你的！如意是我的！”
　　这是他第一次这麽说，“轻松是我的，如意是他的。”
　　因为他从来不说这样的话，他从来不说不负责任的话。认识他三年，他从没有说过一句轻佻的话，甚至连喜欢也没有说过。
　　我逼过他，问他喜欢不喜欢我，甚至威胁他要与他绝交。可是他说，绝交就绝交，我作不到的话我就不说。凭感觉，你可以凭感觉来感受我。
　　现在他终于说了，他终于承认他是属于我的。
　　我感动了，我的心一阵阵悸动，颤抖，象电流传遍了我的全身……。
　　我闭上了眼睛，我已经忘记了一切，我渴望他的拥抱，他的热吻。
　　他的嘴唇贴上来了，濡湿的嘴唇有点凉，他吻得仍然很文明，很仔细，甚至是有些犹豫，仿佛是怕我拒绝他。他的嘴轻轻地缓缓地额头上，脸颊上，鼻子上滑动，每一个动作都那麽仔细，那麽缓慢，最后终于滑落到了嘴边……
　　我突然就有了一种冲动，一种原始的冲动，我猛地吸住了他的嘴唇，把舌尖送进了他的嘴里，他吮吸着，拼命地吮吸着，仿佛要把我吞进肚里去似的。我的身体在他的怀里蠕动着，扭曲着，我神志一片混乱，有些眩晕……
　　他抱起了我，走向床边，我也没有挣扎，任他摆布。
　　“叮 …………。”
　　他的手机响了，就在这时候，他的手机响了，他看了一眼，说家里的，不理。
　　然而，手机固执地响着，我从他身上滑下来说，你接吧。
　　“爸爸，你怎麽不打电话回来？你到了吗？你知道今天是什麽日子？”
　　“袅袅，我已经到了。今天是什麽日子？”
　　“是妈妈的生日，快给妈妈打个电话！”
　　“哦，我还真是忘了。叫你妈接电话！”
　　我去了洗手间。我没有听见他和她说些什麽。我打开水龙头拼命地洗手……。
　　他走进了洗手间，从背后环住了我的腰，并且在我耳朵边亲着。
　　我的激情却被冷却了，似乎有点麻木了。
　　我已没有了继续做爱的情绪。
　　我推开了他。
　　“你生气了？”
　　“没有，我没有生气！”我擦干净了手又回到了房间。我有什麽权利生气？本来我们就是不应该的！
　　他有些低沉地说，“我妻子很贤惠的，在我最困难时，是她支持了我，我们是相依为命的！但是现在她瘫痪了，八年了！”
　　他接着给我讲起了他妻子的故事。
　　他讲了在他一文不名的时候，是妻子执拗地背叛了家庭而决定跟他走，那时岳父岳母用尽了各种办法也没有把她从身边拉走。
　　为了去看他，妻子惨遭车祸，不幸失去了右腿！
　　从那时起他就发誓，要一辈子对妻子好！
　　……
　　他平平淡淡的叙述中，看得出来，他很爱他的妻子，而且是一种不可动摇的爱！
　　我也被他的叙述打动了。我这才真实的相信他从来没有说过假话，我这才明白他为什麽从来不说喜欢我连假装骗我一下说喜欢我都不肯的原因。
　　他还告诉我，因为我和他妻子有一样的遭遇，所以他才一直耐心地听我的倾诉，因为他知道我的喜怒哀乐，知道我这种人的心理障碍有多严重，怎样才能安慰我而又不伤害我的自尊心……
　　最后他说，如意，我想我刚才是有些冲动，我是喜欢你的，可是我还是一个丈夫，一个应该对患难与共的妻子忠贞的丈夫。
　　我很矛盾，一直就很犹豫，我不知道我应该怎麽处理我的感情。
　　我打断了他的话，不用说了，什麽都不用说了，“两情若是长久时，就只在屏屏幕幕！”
　　我想我更崇敬他了，更喜欢他了，但是，我也不会说出来的！永远不会！
　　我们都用自己的理性坚守住了自己的忠贞，我们也都没有遗憾，没有后悔。
　　我们是更要好的网友了！比任何时候都好！比任何意义的朋友都好！
　　我们正常吗？我们的感情真实吗？有这种感情的存在吗？
　　这时候，我突然想起了关于第四种感情的说法，一种不同于友情亲情爱情的第四种感情：
　　那就是“可共谈笑风生，却难风花雪月”，
　　感情的确是相当玄虚的玩意，而其中的友情（指异性之间）跟爱情更是玄之又玄，交互之间，很难划分一种界限，友情上升成爱情只在一瞬间，爱情变成友情有时也在一回首。 友情与爱情是比较脆弱、娇养，容易相互演变。
　　而介于友情与爱情之间的第四种感情需要安份守已，需要理性，因为第四种感情本身就是从稳固的友情基础上演化而来的，在友情的基础上又生出一些情愫，在理性的约束下，又能固守自己的情感防线！这种感情很难做到，因此她也就倍加珍贵。 都说知已难觅，其实第四种感情比知已更难觅。因为它要求对方是知已的前提下还必须做到对自己没有任何非份之想（当然一丝丝邪念总是有的，这也是人之常情）。这其中又关联到一个纯友谊的问 题，说实在的，许多人不相信纯友谊，因为大家觉得一个人如果不是对对方有些什么想法的话，不大可能会为对方付出很多！也就是可以说，对对方没有非份之想，却又能关心对方的知已更是难找！
　　但是，世界上任何事情都没有绝对的，感情也没有！
　　第四种感情的生存空间相当狭隘！所幸的是我遇上了！
　　物以稀为贵，所以，能拥有第四种感情也是件相当幸运的事！比之友情她更多了几份情趣，比之爱情她更多了几分宁静！
　　我愿意拓展我的第四种感情的！