刚毕业的那年，我22周岁。
对于未来一片迷茫。
这几天，不知为什么脑海中，总是不停的浮现那时的记忆，突然十分想念那时的人那时的事。于是，我想记下来，就当作对22岁的悼念。
22岁的那年，是我这成长过程中的一个转折点，就在那一年，我向往的所有梦想，破灭了。我根本不知道，作为一个毕业生如何在社会上立足，又如何顺利的进入社会，没有人告诉我，没有人给我指点。
于是，我就随着同学们一起在外面租了房子，房租很便宜，那是一个高中生的宿舍，因为我们那么年轻仍是一副学生的样子，于是，通过同学的介绍，我们暂时在那里住下来，那是和我一同住的还有两名同学，他们是楠楠和小晶。
我们几个常常没有目的去上网，因为那时候是等待毕业证的时间，所以我们觉得找工作还那么遥远。我们也都忘记了自立对于女孩的重要性。
于是，在一个个上网，逛街的日子里，我们慢慢的打发着时间，我们常常去市场买卷饼吃，也常常结伴去吃麻辣烫。
那时，甚至开始网恋了，只是从没有恋爱过的我们，都那么幼稚，根本不知道什么是爱，只是以为有了男朋友多好，可以充分的改善我们的饮食，于是，我们都学会了让男生请客。
但是，我们还是太小了，不知道什么是责任，在觉得没有兴趣的时候，就不再和男孩来往了，这样我们就都不会有伤害，只是连初吻都没有过的爱情能算爱情么？
初恋时那个时期，最容易触及的误区，只是慢慢淡淡的回忆，那些错综复杂的人与事，却变得很清晰，那时候的年轻与好玩，都是无罪的吧。
有时候，我想没有网络该多好，因为网络我结识了那么多朋友，因为网络，我变得那么不真实，甚至于选择了与专业截然不同的路，但是，有时候，我也十分感激网络，因为它，我结识了那么支持鼓励与帮助我的朋友，他们或在遥远的南方，或在北京首都，他们像是我的老师，更像是我的朋友，他们在我成长的道路上，给与的温暖也是难忘的。
22岁的时候，我还经历了一次伤害，那是一场丑陋的骗局吧，我的老师说是给我找工作，然后我家人来了长春，给了老师一笔钱，但是等我毕业的时候，却发现一切都是假的。
他首先把我安排到了长影制片厂的服装室，我当时也不知道那地方是做什么的，只是记得，那时候每天都好像是黑色的，在轰隆作响的小屋子里，和那些中年妇女在一起，练习用缝纫机，那些喧闹的声音和无边无尽的渺茫，惊扰着我脆弱的神经。
原来以为可以毕业就做服装设计的我，突然有了转业的念头，这那里是我的方向呢？其实，在进入学校的那一天起，就开始迷茫，只是我倔强的不肯承认，我始终相信那句又付出就有收获的信念。
所以，当别的同学都在拼力的找地方实习的时候，我仍守在教室里，画着我未来的蓝图。却原来，想象中的总比现实要脆弱许多。
于是，我没有和任何人商量，逃出了那个服装室，我不知道我的前方会是怎样的，但是我确信那一刻，我的选择是对的。
那天，我的心情很沉重，我没有坐公交车，而是径直走向了南湖公园，在那里我坐了一下午，我拿出随身携带的笔记本，记述我此时此刻的心情，给自己打气的勇气。
看着那平静的湖面，我的心情也随之平静下来，但是不久我的孤独无助就席卷了全身，在异地无依无靠，在异地的迷茫与痛苦那么清晰的要将我打倒了。但那时，我仍是没有哭过。
我开始应弟弟（一个从网络上认识的老乡）的想法，去参加招聘会，但是当我赶到的时候，我发现这里根本难以找到适合自己的工作，招聘会百分之九十要的是业务员。而我天生文静内向，从来不会能言善语。
但还是有一家公司要了我，让我去随那些人坐车去了原单位，就这样，我参加了有生以来第一次正规的面试，那时，我很迷茫，我甚至不知道业务员是做什么的？
看着一同来面试的那些女孩子，或者浓妆艳抹，或者工作丰富的样子，只有我一个初出校园的样子，那时那刻，我真的有种想逃的样子。
但是我还是硬撑着去面试了，现在主考官具体问的问题，只记得，他问了一句，你能吃苦么？说实话，这句话真的很难回答，因为我从小到大还没有真正吃过苦，当然也没有独立过。
在回去的路上，与我一同来的姐姐一直和我说话，她说她做业务员这一行已经很多年了，说这一行的苦，说，如果业务员工作，你能坚持下去，你以后做什么工作都可以了，这是一个最锻炼人的工作，也是最吃苦的工作。
听着她的话，我心里顿时又打翻了五味瓶一样的辛酸，我不知道这份工作真的适合我么？
但到了后来我还是没有去那里，我那时没有电话，留的是同学的电话号码，她们问我，去不去了，我说不去了。
就这样，我又一次失去了工作的机会。
可不久后的一天我再次找到了一份工作，这份工作是一个同学介绍给我的，工作地点是在市场里的一个小花店，我很高兴的去了，乐得屁颠屁颠的，我连忙打电话给妈妈，说我找到工作了，妈妈听说了我要去花店，有些很伤心的样子，她不想我读了那么多年书，转头来去做这个。
但是，我喜欢，我要自己要活自己了，想如果可以挣钱的话，是多么光荣的事情呢？
花店老板是个很温和的女老板，她开始教我插花，教我怎样给花儿浇水。我努力的学着。她每天中午给我定很好的菜，或者是饺子，平时也和我聊天。
在这个不大的小店里，只有我和她两个人。但是，我也发现了这里的冷清，看花的人很多，但是买花的人却那么少，而我也从来不会对人大声喊卖。
而往往客人来了，我会把价格压低，让他们购买，这样，我们的盈利也很少了。而我的性格也注定无法在这样的场合继续生存下去。
一种茫然无助的感觉又一次将我淹没了，我无法预知未来，这难道就是我今后要走的路么？于是我只在这里呆了不到10天的时间，选择了再次离开，而当时离开的我，却眼里包含泪水。
失败，沮丧、迷茫、自卑等等情绪包围着我，我不知道这些该对谁说，我不愿对朋友们说，怕她们的嘲笑，我不原意对家人说，怕他们的担心。
而我，又能做什么呢？
后来，我终于下定了决心回家去，和我同住一起的小晶也选择了回家，我们都是延边人，于是一起坐上了回家的火车，那时，送我的朋友很多，但是我却没有告诉他，那个曾经请过我们很多次的男孩。
我那时想原本还是很在乎他的。
现在想想，我那时候的选择是对的。
当一个涉世未深的毕业生，在选择的路上，会遇到那么多的困难，他们迷茫，是因为他们没有提前做好应付这个社会的准备，他们只是以为在学校学习到的东西，在社会上一定可以打拼出一片绚丽的天。
可是，那些没有经验的孩子们，却往往一出了校门就迷失了方向，他们的路在哪里？
我回到了家，妈妈没有责备我，与我相依为命的妈妈是我的精神支柱吧，当然我也是的。是妈妈鼓励我，让我不要灰心，她让我学习电脑，给我足够的空间去发展。
于是，我在家里做了乖乖女，妈妈从来不允许我晚上出去上网，甚至晚回去一会，她都要到网吧找我回家。她说害怕有害人。
这就是爱我的妈妈吧，那时候，因为妈妈的鼓励与爱，我很快就从网瘾中戒除出来，全身心的投入学习，那时报名参加了学习班，那时，舅舅将他的电脑给我了。
我开始买书，开始练习写作，写了大本大本的日记，听电台的广播，也同时注册了新浪论坛，认识了很多朋友，开始投稿，开始了我崭新的生活。
在不知白天黑夜的学习下，我慢慢有了自信，已经有作品发表了，已经在许多的论坛里受到欢迎，大家也都很喜欢我的文章。
我同样也开心极了。
就在2003年的时候，在北京工作的舅舅，问我去北京进修，但是，却被一场飞来的非典隔断了。
姥姥姥爷几次打电话，让我去乡下躲几个月，于是，我离开了妈妈，抱着沉重的电脑来到了宁静的乡村。
那时，好像与世隔绝一样，我每天在家里自学电脑，或者写点文章，出去校园跑跑步，将我的吊床挂到树上，躺在那里望着湛蓝的天空，看到树梢上的点点倾斜下来的阳光。
那时很快步入了夏季，我也常常去爬山，采摘不知名的野花，那时那刻，我好像是隐居的人，在不断的回忆与想象的空间里快乐着。
我将大山，将每朵白云，将每一个昆虫，小草，小花，小河当成了朋友，甚至经常跑到大树下，双手合十的许愿。
时间飞速的过去，燕子的翅膀已经很丰满了，在我回到这座城市的时候，感觉浑身都是力量，妈妈看着我洒黑的脸，有些心疼。
但是我笑了，说我在哪里很快乐，现在我的身体不再是单薄的了，你看我多有力气，我将胳膊举给妈妈看。
在一个月后，我顺利的到了一家出版社做了文学编辑，那是我回忆过去最正确的选择。那时的学习与踏实的工作，对于今天的我来说都是一笔无价的财富。
我时常回忆过去，回忆4年前的时光，当初的茫然，无法确定，都是一场场生活的磨难吧，无论如何做好充实的准备是最重要的，而择业的选择也一样。
找到适合自己的，也要有那份能力去面对。
（注：现在我的QQ里，有了很多弟弟妹妹，他们大多都是要迈出校门的孩子，他们也如我当年一样对未来，充满了幻想和恐惧。于是，我总是对他们说，不要怕，相信自己，要有充足的准备，才可以打好胜战，一定记得，找到适合自己的，提前做好实习，就提前进入社会，融化这缤纷的世界。）
现在的我，大抵是安定下来了，只是每天仍不断地充电，因为相信，只有那些美好的未来都是属于自己的，而我也要当个称职的主人才行。
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