终止后的开始。

　　曾经拥有你给我的爱那么深，以为你会宠爱我一生，是我太贪心，是我太天真，
　　
　　始终不见你犹豫的眼神。曾经想过深爱一个人怎么够，还要刹那和天长地久，是我
　　
　　太天真是我太天真，始终不信你的爱变冷，该是最后一次让你心疼，分不清这是梦
　　
　　还是真，不能肯定对你没有恨，我会如何继续你别问。一生把你放在心里头，尽管
　　
　　未必能够长相厮守，只要偶尔深夜想起有你，会有一丝微微的酒意。一生把你放在
　　
　　梦里头，尽管从此就要和你从此分手，让我能够感觉一些暖意，让我以为还在你怀
　　
　　里。
　　
　　提起笔，也许我没有这个资格，但是我还是继续想要把它记录下来，因为那个很
　　
　　傻很没有脑子的理由—–想要留下一点值得回忆的回忆。
　　
　　也许在你眼里我每天的日记是因为我是你眼中的九零后，是一个神经质，所以才
　　
　　会花时间去写那些无聊的日记。可是你知道吗？每天写日记的时候是我最放松的时候，因
　　
　　为那时候我可以毫不顾忌的去发表我的感受，把一天的喜怒哀乐全部的释放出来，当然，
　　
　　也是想让我们有一个可以记录的见证，可在你眼里，那只是神经病，只是神经病。你总是
　　
　　怪我，说我既然有那么多的话干嘛不直接告诉你，那样你就可以知道我在想些什么，你就
　　
　　可以改掉那些，可每次我听到这些话都会变的很无措，因为我觉得我真的没有办法让我找
　　
　　到一个方式去告诉我心里的想法，因为告诉你那些，你只会责怪我想的太多，只会说我无
　　
　　理取闹，所以，这是我唯一的办法，可是你却不理解；我不知道我自己该怎么办，我也很
　　
　　无措，但是那又能怎样？向你哭，向你闹吗？我知道，那样只会把我们弄的更糟糕。
　　
　　我不知道我在你心里到底是什么？如果真的是爱我，那为什么还要跟别的女人玩暧昧，
　　
　　我说过，如果我不好，我可以离开，你可以去找更好的，可你现在。。。我真的不知道有
　　
　　没有比‘吃着碗里看着锅里’更合适你的。你说过，爱不是嘴上说出来的，而是感觉出来
　　
　　的，可是我真的是没有感觉到，我只知道，在你眼里我就是个便利贴，当你想起我的时候
　　
　　你会把我拾起来，当你记不起来的时候你就会狠狠的丢在一边。我不知道这样的感情还有
　　
　　什么意思，可我就是放不开！也许自己真的只能用一个字来形容自己“贱”。因为我找不
　　
　　到更合适的，因为只有贱，才会对你恋恋不舍。。。
　　
　　其实我们都可以找到比彼此更好的，其实我可以不用这么痛，可就是下不了心，就是想
　　
　　挽留这不可挽留不值得挽留的感情，没办法。真的是没有办法。因为我真的是不知道该怎
　　
　　么去忘掉你。忘掉我们的一切。
　　
　　知道吗，我想要把那女的骂一顿，然后再拉黑，可是我害怕，害怕你会生气，会不理
　　
　　我，是吧，我就是这样的没骨气吧，我活该，对吧。我就知道我自己是活该，明明可以是
　　
　　骄傲的公，却选择了落魄的乞丐，感情的乞求者。。。
　　
　　是不是现在所有的人都应该嘲笑我，都因该讽刺我？我觉得真的是应该是了。是真的
　　
　　了，因为我真的是自作自受，真的是活该，真的是很贱很贱的。。。。