爲什麽你對她說的話總是我對你說

　　一大早我就被肚子疼醒
　　
　　我也不知道爲什麽
　　
　　然後無聊就上你Facebook
　　
　　居然就讓我看到了這些
　　
　　雖說那都是過去的了
　　
　　可是爲什麽你還要留著？？？
　　
　　去年的那些短信被我看到我那麼生氣
　　
　　你忘記了嗎？？？
　　
　　還是你捨不得刪掉？？？
　　
　　都要等我看到你們以前多恩愛
　　
　　讓我生氣你才開心？？？
　　
　　看到你們說的
　　
　　總覺得我在重複走她走過的路
　　
　　我忍著肚子疼一點點看下去
　　
　　等到全部看完我才發現枕頭全都濕透了
　　
　　我自己卻一點都沒發現
　　
　　雖說那都是過去了的
　　
　　可是我看到還是很難受
　　
　　看到你原本還想等去年年底回去跟她重新開始
　　
　　我發現我是不是那個多餘的
　　
　　你回去兩個月我想了很多
　　
　　你還說過你會把我照片放你手機屏保上
　　
　　可是到現在都回來兩個月了
　　
　　我想在你那邊找到半張我的照片都不可能
　　
　　根本什麽都沒有
　　
　　你說過的話
　　
　　什麽時候兌現了？？？
　　
　　還是你只是敷衍我？？？
　　
　　那我又何必呢？？？
　　
　　我又何必在那麼多地方放滿你的照片呢？？？
　　
　　看著你跟別的女生說著那些話
　　
　　就算只是妹妹又怎麼樣
　　
　　我還是會吃醋
　　
　　還是會生氣
　　
　　就算我相信你那又怎麼樣
　　
　　難道我就不會吃醋嗎？？？
　　
　　每次一有什麽事你就說我不信你
　　
　　聽你這麼說
　　
　　我已經沒有任何心情做任何事情了
　　
　　我不想說任何話了
　　
　　你根本不懂我
　　
　　我沒事跟你吵是怕沒話題跟你聊
　　
　　因為我知道你一直都不會找話題
　　
　　可是你卻這樣說
　　
　　你根本就不在乎我
　　
　　你七月份回去半個月
　　
　　我已經做好準備一個人過完那半個月
　　
　　你回去有那麼多的約會
　　
　　哪裡還有時間理我？？？
　　
　　反正你那邊的朋友都不知道你有女朋友
　　
　　哪裡像我
　　
　　傻傻的讓所有人知道我有男朋友
　　
　　大家都在我不想提你的時候一直跟我討論著你
　　
　　你知道那兩個月我為你流了多少眼淚嗎？？？
　　
　　你知道當晴打電話跟我說她跟小弟弟吵架的時候她哭了
　　
　　但是你卻不知道到最後我哭的比她還厲害
　　
　　你都不知道我從安慰她到被她安慰
　　
　　她能每天跟小弟弟打越洋電話還吵的那麼厲害
　　
　　我們呢？
　　
　　連吵架的機會都沒有
　　
　　你一句打電話太貴
　　
　　就推翻我所有的想法
　　
　　你有沒有想過我的感受？？？
　　
　　我當初那麼跟你說的目的？？？
　　
　　你根本就是在逼我那兩個月忽略你
　　
　　可是我好笨好傻
　　
　　根本就忽略不掉你
　　
　　每天我都很怕一個人睡
　　
　　我想我妹妹陪我
　　
　　她有男朋友
　　
　　那我就沒事跑去跟媽媽睡覺
　　
　　就因為我害怕我半夜睡覺哭醒
　　
　　就算跟媽媽睡覺我哭醒了
　　
　　卻只能跟媽媽說我做了噩夢
　　
　　然後就一直睜著眼睛到天亮
　　
　　所以我害怕你七月份回去
　　
　　我害怕十二月份回國啊
　　
　　所以我一次又一次跟爸爸媽媽說我不想回去
　　
　　不是怕做飛機
　　
　　而是怕回去之後讓爸爸媽媽知道我有多難過
　　
　　那時候就連外婆都看出我整個人變了
　　
　　她也不敢跟我說任何事
　　
　　我每天過著魂不守舍的生活
　　
　　豔妮找我去上海
　　
　　我不是不去啊
　　
　　我是怕我的心情會帶壞她去上海玩的心情
　　
　　所以我寧願自己一個人在家裡
　　
　　等到我那晚被朋友罵醒了之後
　　
　　我才開始跟他們出去玩
　　
　　才開始打發時間
　　
　　之後我病了
　　
　　病了半個多月
　　
　　每天通宵打針
　　
　　吃什麽都沒胃口
　　
　　那時候還是爸爸媽媽拋開工作陪我
　　
　　他們爲了我白天早早的出去工作
　　
　　晚上還要通宵陪我
　　
　　我不忍心他們這樣
　　
　　我讓爸爸回上海
　　
　　我說我可以的
　　
　　我讓媽媽先睡覺
　　
　　等打完了我再叫醒她
　　
　　我還記得那天早上媽媽六點的火車
　　
　　卻還要陪我打針到三四點
　　
　　那段時間我過著沒日沒夜的生活
　　
　　我本來想過不跟你說
　　
　　不想讓你知道
　　
　　可是我還是跟你說了
　　
　　就算我知道沒有人回覆我
　　
　　我還是傻傻的不停的留言
　　
　　我24小時掛著QQ
　　
　　我每晚逼自己通宵
　　
　　目的是什麽？？？
　　
　　就是怕你很遲才上網我卻睡著了
　　
　　就是爲了跟你說幾句話
　　
　　就是爲了那一句晚安
　　
　　我都發現是我的奢望
　　
　　因為你
　　
　　我把之前的他送我的娃娃扔進衣櫃的角落
　　
　　可是你卻留著你們說過的話
　　
　　有時候我真的很懷疑
　　
　　你到底是喜歡我還是因為之前的那個人
　　
　　或許女生真的很小氣
　　
　　我真的不能不介意
　　
　　在沒看到那些話之前
　　
　　我真的以為你們因為距離而分開
　　
　　但是我卻不知道你是在考驗你們
　　
　　你還想過
　　
　　年底回去跟她複合
　　
　　可是我呢？？？
　　
　　跟你跟她真的相反
　　
　　那時候
　　
　　你們是你想複合
　　
　　我跟他是他想複合
　　
　　你是爲了她想複合
　　
　　我卻是爲了你
　　
　　你說我傻不傻？？？
　　
　　她還說過今年就跟你去註冊
　　
　　她都這樣說了
　　
　　你爲什麽還要跟她分手？？？
　　
　　你那時候不是還很開心嗎？？？
　　
　　你不是還怕她會後悔嗎？？？
　　
　　我很小氣
　　
　　所以每次心情不好的時候
　　
　　都會沖著你說話
　　
　　如果你不是我男朋友我有必要這麼在乎你嗎？？？
　　
　　如果那時候我們沒在一起
　　
　　只是我一個人喜歡你的話
　　
　　那我也就不會這樣了
　　
　　我就可以很瀟灑的留在國內了
　　
　　可是我這麼做爲什麽？？？
　　
　　我一大早睡醒就不停的流眼淚又是爲什麽？？？
　　
　　我一次次的騙自己說是肚子疼的哭了
　　
　　可是我發現這個理由的說服力一點點的消失了
　　
　　我承認是我自己沒事找事去看你的聊天記錄
　　
　　可是如果不看
　　
　　我都沒發現我那麼傻
　　
　　對啊。。。
　　
　　喜歡一個人就要做好受傷的準備
　　
　　難怪總覺得那些話好熟悉
　　
　　呵呵
　　
　　我不知道我是不是最後一個聽到這些話的
　　
　　或許以後還有別人會聽到
　　
　　呵呵
　　
　　那我又能怎麼樣。。。