蓝色的多瑙河，蓝色的土耳其，蓝色的忧伤（二）­

　　
　　原以为所有的一切都将成为明天的昨天，原以为所有的一切都将成为昨天的昨天，原以为所有的一切都将成为过去的过去。原以为自己可以带你的祝福，你的祝愿，去完成你写的童话的结局。­
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　　每伤过一次，每痛过一次，每哭过一次，就会清醒很多，就会想好多。假如有一天我们再相遇,不要问我为什么把你从好友里删除,因为你不知道我下了多大的决心才感动鼠标；假如有一天我们再相遇，不要问我为什么为什么那么憔悴，因为在你背后留下的眼泪是你不曾知道的；假如有一天我们相遇,请你不要再告诉我，“如果给不了我要的幸福，你宁愿放弃我”。­
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　　等待，等待幸福，也等待错过。但是却怎么也没有意识到把自己锁在高塔之中的其实就是我们自己呀！因为没有勇气接受，没有决心面对。也许有是因为在这个不够真实的世界里待了太久太久，所以已经忘记了，岁月会流逝，容颜会改变，即使是回忆，也会被时间这个可怕的东西冲淡……­
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　　短短一个月，我一直在伤感的上空悬浮，一直在孤寂的字眼中徘徊，一直在希望的泡沫中等待。无数次的问自己，自己究竟还要等待什么，自己究竟还想等待什么。我把你的号码从电话薄中删去，我把你的QQ号码从好友中删去，我把空间加密，只为了让彼此成为彼此的过客，只为了彼此成为彼此的陌路人。­
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　　说好了，再也不和你联系了，再也不见面了，再也不要知道你的任何讯息。终于下定决心，终于有勇气面对的时候，我取消了设置的密码，可是万万没有想到，空间的访客再次出现了你的访问记录，没有想到的在陌生人中闪动的头像就是你，没有想到的你还有勇气说要破镜重圆，想回心转意，想要重新开始，更没有想到你想要放手，是因为你给我不了我想要的幸福，而那些所谓的你认为的幸福是你自己强加给你自己的。­
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　　我的字典里没有破镜重圆的字眼，我的生命中没有回心转意的旋律，回不去了，真的回不去了。所有的一切都无济于事，所有的一切都于事无补。但是，我挺感谢你的，因为如果不是你再次挽回，再次执着。我会内疚一辈子，会自责一辈子，因为我一直以为是我自己不够好，是自己不小心把自己的幸福给弄丢。­
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　　原以为我说恨你，再也不想联系你，再也不想看到你以后，你就会放手，就会放弃。你却没有，实在没有办法我就以我父母不同意为理由再次拒绝你。其实，这个也不是理由，更不是借口，这是实情。你家在北京，我家在山西，不管我怎么说我父母，我家人都不同意，说距离太远，说差距太大，说门不当户对，说太不现实，等等很多很多的理由。­
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　　我真的没有办法说服他们，更不忍心看到他们为了我彻夜难眠，为了我整日流泪，所以我发誓就算你再流着泪挽留，就算你再痛苦的乞求，就算你再遥遥无期的等待，我也不会给你机会，给自己机会。所以，我就想等你离开北京，上了火车，到了学校，等你七月份毕业回北京，再告诉你这一切。­
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　　当火车开始前行的时候，我无意间的一句话，让你意识到，所以，我就告诉你，一切已经没有办法挽回，一切的坚持都将是无济于事，一切的执着都将是于事无补。短信的来电铃声一次次响起来，电话的音乐一次次响起，我流着泪，眼睁睁的看着，因为我没有勇气，没有决心回复你的短信，接听你的电话，我担心自己会于心不忍，更担心自己会反会后悔，所以我把你的两个手机号码都拉入黑名单。­
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　　事后才知道，当时我告诉你的时候，你正好在放行李，看到短信差点晕倒，坐下以后就一直在流泪，旁边地老奶奶还告诉你：“孩子，怎么啦，没什么，万事想开点”。虽然，当时你是笑着告诉我这件事情，但是，我能深切体会到你那种心情，那种痛。我自己何德何能，竟然让你这样为我付出。所以，我告诉你，我真正放手的原因我不想我父母再为了我而争吵，再为了我而流泪，再为了我而担心，再为了我而牵挂。­
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　　我怎么也没有想到，你竟然那么细心。春节期间，我曾经用过我妈的手机给你发过短信，而你却记住并保存我妈的手机号码，更没有想到你开始和他们沟通。起初，你给他们打电话，由于地区差异方言不同，所以你说话的时候，我妈基本上没有过多的说话，因为她不会普通话，所以只能用简简单单的口语去等待你挂断电话，也许你也意识到了。更意外的是，我父母竟然开始慢慢的妥协了，慢慢默认了。我真的搞不懂，不论我怎么样努力，怎么认真的和他们沟通，他们就是不同意，为什么你却做到了。甚至有点怀疑，我到底是不是他们的亲闺女。­
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　　多少蹉跎的时光，和着这样的虔诚，在岑寂而又静谧的时刻，倚坐在荧屏前，任点点思绪蔓延，我就这样看着想着，是如此的无奈，如此的无奈！巴黎铁塔，东京铁塔，埃及金字塔，所有的回忆慢慢积沙成塔，而铁塔中我的身影是否已经留在了你的心中？­
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　　当悲伤的彼岸射入第一缕阳光,往事的尘埃烟云终于在今天得以冲淡，得以洗礼。不管春夏怎样的走过？不论岁月会不会老去?习惯于深夜后的彻谈，习惯于疲倦后的安抚，习惯于彼此的气息，习惯于这一切的习惯。­