时隔祈年殿重逢

　　有一種愛，明明是深愛，卻表達不完美。明知道要放棄，卻不甘心就此離開。明知是煎熬，卻又躱不掉，明知無前路，心卻早已收不回來！假如时间能冲淡一切,那么我今天要选择放下，放下七年前早就该放下的！男人的自信來自一個女人對他的崇拜，女人的高傲來自一個男人對她的傾慕。
　　
　　在未可預知的现实裏，我一直相信也期盼着總會有机会重逢，總會有緣再见，總以為有機會說出彼此多年的想念，卻從沒想過见了之后是不是自己想要的结果？见过了就真的没有遗憾了？看到了就真的能挽回些什么？能真实的互相拥抱就能象七年前一样？更没有想过见过之后再揮手道別，也可能是訣離。6月16日，时隔七年后再次相见的日子。
　　
　　没见之前有很多的话想和你说，可那天见到你我们什么多余的话都没说过，是见到了想念了多年的彼此一时无法用言语表达？还是在那时根本不需要要说太多话！我很快乐，是真的，因为时隔七年我们又见到了，虽然只是短短的3天，但我庆幸还有这个机会，感谢老天还眷恋我，让我们再见！原本想着见到你可以去我们曾经租住过的小屋，去曾经你带我去过的每一个地方，再去感受我们曾经那短暂的一个多月，你知道吗，我有多开心，虽然没有表现给你，但是真的很开心，曾经那么爱你，却未能在一起，想念了几年终于见到了，说不出的快乐说不出的感觉，因为我们都有了属于自己的生活，所以感觉不习惯，但我知道我们还是能感觉彼此！
　　
　　可回来之后我发觉你不一样了，没有以前的联系多了，总感觉说话语气不一样了，是见了之后失望？还是你见了之后才醒悟了什么？其实我们当年的相识到分离也不过短短的时间，爱得很深？很重？以致今生无法忘怀？会吗？也可能只是因为我们一直在联系，所以扯不断，如果几年前就放下彼此，不再有任何的牵挂，我想就不会延续到今天！很爱吗、很想吗？其实今天的我已经无法确定，没见之前我一直肯定，不管你如何的改变，我依然相信，因为对我来说你就是你！
　　
　　可你现在的举止，让我无言！是不想再继续？正常的生活不容我们活在对彼此的想念？还是多年后你真的变得我不再熟悉？我迷茫着，矛盾着！在想与不想之间挣扎，或许已经真的把等你的短信当作习惯，一定要等到你的头像闪亮为止。哪怕或是知道你一切安好，就放下心来。可其实你一直都很好，对吗？只有我傻到以为你真的想我，有任何事都会告诉我，还天真的陪你分担你的不快乐，可其实你很快乐！在这个对于我来说特殊的日子里，再一次感谢今生还能见到你。对我来说就够了，就象我说的没什么可遗憾的，曾经的离开，后来的谁对谁错，错过了多少已经不重要，过了就过了！就珍惜我们现在的一切吧。可今天，我想说，如果某一天，你的想象中不会再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你出现，等待着可以接收你的短信，这样的一个我消失了，你还会想我吗？到了那一天，我还是希望你会难过，失落，依旧想我，只要有关于我的记忆就好，虽然经过了多年！
　　
　　某一天，你打开电脑，我的头像也变成了永远的灰色，你熟记的电话号码再也无法拨通不要说我不守承诺，让你找不到我，是你让我感觉到累了，倦了，也真的感觉你不想继续了。
　　
　　某一天，如果你的想念中没有了我，请记住我曾经对你的好，我的任性，固执；关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，坐在你自行车后说的话，陪你看电视时说的话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们只是分别在地球的不同角落而已！某一天，你的记忆里没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，如何认识，如何在一起，如何经历许多难忘的回忆，曾经如何分开，七年来如何想念！而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，不管是快乐不快乐的，感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的曾经那些日子,还有那我消失在家人寻找去陪你的短暂的一个多月！七年后的再度重逢，也将会是我这辈子里最美好的回忆。我不喜欢做自己后悔的事，任何时候都是，哪怕结果让我难受我依然不会后悔，因为至少在当时我是快乐的！