不去奢望那不该留的幸福，因为怕时候的时候会更痛。

　　上帝对每一个人都是公平的，当有一扇门关掉的时候，上帝会为你打开另一扇门。
　　
　　这句话我一直都相信，可却就在我要离开的时候，上帝却给我开了一个大大的玩笑。
　　
　　我以为，自己就会这样悄悄的离开，不会让任何人流泪，也不会为任何人流泪。
　　
　　可现实却告诉自己，原来自己根本就没有想象中的那么神圣。
　　
　　因为自己也爱了，并且爱的是那么的痛那么的伤。。。
　　
　　我不知道该用什么语言来描述自己现在的心情，只知道，自己的心好痛好痛。
　　
　　痛的让自己无法呼吸。但自己却还是傻傻的爱他。
　　
　　他说过我是他的乖宝宝，他说过他是我的笨蛋。他说过他只爱我自己。
　　
　　他说过他只是我自己一个人的。他说过他和宝宝的相识是不易的，所以要好好珍惜。
　　
　　他说过他会每时每刻的都想我。他说过在他昏迷的时候嘴里一直念个不听的是那个叫李珂的女孩。
　　
　　他说过。。。这些我都记得，狠狠的印在心里，因为我怕自己会忘掉。
　　
　　我不想让自己忘掉，真的不想，因为这是他对宝宝说过的话。
　　
　　可有一天他却告诉我，以后不要再在他空间留那些暧昧不清的留言了。
　　
　　我的心真的好痛，但却还是听他的话，不在给他留那些留言了。
　　
　　可有一天却在不经意间看到了另一个女孩给他留的那些暧昧不清的留言。照片。
　　
　　眼睛开始不停的流泪，心开始疼个不停。。。。
　　
　　睁开眼睛，周围都是白色的，就连盖的被子都是白的的，空气里也弥漫着消毒水的味道。
　　
　　医生说我是心情起伏太过激动所以昏迷了。呵呵，好可笑，真的好可笑。
　　
　　原来心情起伏太过激动，人都可以会昏迷。
　　
　　电话里有好多未接来电，以为是他打来的，但却发现原来平时那些被自己践踏了的心，此时比他更关心自己。
　　
　　哈哈哈，自己在病房傻笑个不停。
　　
　　也许有好多时候都不是他的错，错的只是自己，就想自己爱上他一样。
　　
　　明明知道不可以爱，不能爱，但却还是无可救药的爱上了。
　　
　　等自己发现的时候，想要去控制自己的感情的时候，却发现自己根本就无法再去理智的掌控自己了。
　　
　　其实，现在的一切，都是自己在自食其果。
　　
　　如果当初自己没有爱上他，那么自己就不会这么心痛，就不会在该要离开的时候不肯放手。
　　
　　自己明明知道，自己的病，即使去治了，但以自己的身体素质也是根本就没有办法去承受的，但自己还是接受了治疗。