痛自己扛，泪自己擦

　　我不知道自己到底想怎样.
　　
　　有时候.
　　
　　我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的.
　　
　　可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装.
　　
　　我可以让自己很快乐很快乐.
　　
　　可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑.
　　
　　我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.
　　
　　其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘.
　　
　　我以为遗忘可以让自己快乐起来…
　　
　　可我感觉到的却是更多的寂寞.
　　
　　黑夜来袭,周围的空气很躁…..
　　
　　一个人坐在窗前,对着窗外的人群发呆…..
　　
　　也不知道自己在想什么..
　　
　　怀念过去,仅此而已..
　　
　　其实我很累了,真的想放下所有…
　　
　　何时发现我不在爱写日记,即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,不是我不愿说,而是我疲惫了…
　　
　　挂了ＱＱ却不聊天..
　　
　　只是反复着打开空间,关闭空间..
　　
　　何时.
　　
　　我不再喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳.
　　
　　我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗…
　　
　　我也会偶而想和朋友聚聚..
　　
　　或开心.
　　
　　或失望.
　　
　　我也会偶尔找寻发泄的方法.
　　
　　或有效.
　　
　　或更伤.
　　
　　偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的…..却不知道该打给谁…….