生活就是此时此刻的一切

　　在一片欢笑之余，当大脑突然安静下来时，潜意识总会问我一句：“你快乐吗？”可我没有哪一次是微笑的。猛然抬起头，看着窗外漆黑一片，期待的一天在匆忙中又流逝了。我讨厌自己沉浸在这样的状态里……
　　
　　一次又一次，我告诉自己：我不能再这样了，我必须有所改变，我有些受不了自己了！一次又一次，我去找寻振作之路，通过长时间而又多次的反思、观察生活、用心去体验、去感受。自然而然的，我有了意想不到的收获。我能告诉自己该怎么做时，还是感觉少了点什么。后来，我了解到自己患有间歇性抑郁症、常识逆向综合症。很多人与事我都无能为力，慢慢地，不再那么自责了，坦诚地面对自己的内心、接纳自己的脆弱与无知。
　　
　　于是，我有了平衡的感觉。我开始倾听自己的心灵，去学会爱惜自己，去努力培养生命的活力！此时的我像个小孩，一切的一切在我的眼里显现的是那么单纯、那么美好！有一句心声冒了出来：无论如何，我在努力，我问心无愧！一切都在变得更好！稍有时日，那样的我又被打败了。在这瞬息万变的世界，我看不到生活的影子。我也知道了自己的症结就出在对于这个让人心疼的世界必须使我放弃很多，剩下的只会让我感到乏味。或许我不该有所期望。我把自己卡死在这个结上：不要放弃，放弃就意味着一切都结束了。若放弃仅仅是放弃的话，那么此刻的我正在过着自己也认为意外的生活。我的精神垒墙是不会放弃的，它对我说：“你是知道的，如果生命的解释与归宿奄奄一息的话，你就死定了！”我以此寄托在她身上。这也是一场赌博，没有人知道结果，没有人知道好坏对错。噢，我又犯糊涂了，没有好坏对错之分的。生活的各种味道都很重要，并且缺少任何一种都会让我大失所望。
　　
　　时常，自己在走路时、吃饭时、静坐时、看书、休息时……潜意识就会丢给我一些让我不知所措的问题：我怎么在这里？我在干嘛啊？我是谁？……在这个时候，可能有人会以为我有精神病，我也不反对！不过那些人在这样以为的时候，他们就是不理解我的。我所谓的理解是指生命对生命的感同身受。以前，我总渴望理解、渴望爱、渴望光明之灯。于今，渴望感淡了很多。我躺在自己的心灵深处，冥想所有。此刻的我听不到声音，看不到景物，忘却了还在呼吸。这时的我是孤独的，没有任何欲望与恐惧。然而，持续时间短暂。我还知道，它会慢慢地长大……
　　
　　我依然清晰地记得步入这个让人痛恨的地方时的懵懂与向往。刚开始的羞涩与热情；到后来的茫然与痛苦、压抑与悲伤；再次的无助与堕落；最后的释然与求生；现在的干渴与拼搏。给自己一个祝福：一路走好！
　　
　　生活就像是在修炼，当我被创造出来时，我跟大家一样，是完美的，而在修炼的过程中，总是走火入魔。我在疗伤时花了太多太多的时间。就如这一次，命运的不可控因素明显的增多。我唯一的办法就是继续顶着狂风暴雨孤身前行。
　　
　　生命原本是一个痛并快乐着的过程，生老病死是本，荣辱祸福是末，无论是谁都不能本末倒置，抑或舍本逐末。无论是哪一种生活都得靠一颗责任心，一种体味生活的心情去过。不要问我生命的意义是什么，我会告诉你，这就是生活。若你问这指的又是什么，我只好告诉你：就是此时此刻的一切！