水逝如歌

　　这是个个性摇曳的年纪，我们恣意吼叫，跟着时代的身影，开始习惯于在疯狂与不羁间沉沦。
　　
　　我们有着苍白的过去，沉闷而又压抑。正是因为留下了太深的印记，才在我们不经意间时时被翻阅，感叹。我们总喜欢怀念痛苦的过去，从始至终，不甘放弃一丝一毫，乐此不疲。或许它只是见证了时间的流逝，让我们有一个留有记忆的将逝的青春……
　　
　　一点一滴，一伤一痛，淡淡的疤痕却涌出莫名的哀伤，如此浩大，如此磅礴，神识渐渐被湮没，缥缈虚无着，惟魂魄残留于天地间。
　　
　　天黑了下来，外面仍旧传来各种声音，杂乱的敲击着地面。倒映在玻璃上的是已经跟了我二十多年的面孔，几经涂改，短暂岁月的沉淀，终于形成了现在的样子：叛逆，游离于主流之外，却散发着陈旧漠然的味道；不惹人讨厌，不招人喜欢，平凡却透露着对平凡的不甘。
　　
　　该把生命比作什么？翻遍生活，我依旧茫然。这就像中学时的命题作文，我总是不知所云的说着那些自始至终也不能诠释主题的东西。随波逐流着，懵懂的活着。我爱癫狂，奈何我却生在一个压抑癫狂的年代，我们套上世俗的枷锁，却是如此高兴而满足的活着，因为我们如此的平凡，如此的能被这个尘世所接纳，就像哪个人忽悠的那样：平凡是伟大的！
　　
　　其实，人人都不想当这个平凡的人，可是人人都很阿Q的安慰自己平凡是多么伟大，我们如此不甘，却无奈的屈服于俗世的淫威之下。这种矛盾始终充斥着我们的生活，不得解脱。所以又有人很神棍的站出来说，矛盾是推动时代不断向前发展的动力。
　　
　　我想我是很忙的，可仍有大把大把的时间供我挥霍，奢侈的、杂乱的、没心没肺的去放纵。
　　
　　面对整个喧嚣的世界，我习惯用沉默来藏匿自己。可是沉默的代价却是错过那些你本不应该错过的，不能遇见那些你本该遇见的。
　　
　　我是一个怎样的人，花了二十年，我仍然不曾知道，所以我无法像别人那样深刻的剖析自己，我只知道我不是一个十分令人讨厌的人，同时也不是一个讨人喜欢的人。也许，造成这样的只是因为自己的沉默寡言，但这只是猜测……
　　
　　我已经很久没有释放过了，只是现在的生活太过于平静，平静的令我淡漠，淡漠到惊慌。
　　
　　时间是个令我讨厌的概念，它总是逼你忘记那些你不想忘记的事，教你记住那些你不想记住的人。我经常走在大街上，只是走走、看看，只是想知道自己还没有麻木，只是想记起一些事情……过去总是那样的模糊，模糊到只剩一个背影，呃…或者是两个背影……
　　
　　我始终沉溺于自己的幻境里，苍茫的，阴暗的，空旷的，甚至是绝望的，在过去的那几年里。我突然想起了飘扬在风中的风铃，很美，却不属于我。人生中的那座桥，仿佛连接着两个世界，我却始终跨不过去。我有点想他们，却突然发现已经记不清他们的相貌了。
　　
　　我突然想起几米的《向左走，向右走》，浅淡的，深沉的，抑郁的，遗憾、悲伤和情节。曾几何时，我向右走，他们向左走，这样持续了多年，背影却延续到现在。
　　
　　我把记忆打包留在了过去，因为它没有可以值得我炫耀的东西，没有骄人的成绩，没有惊人的事迹，没有在别人心中留下深刻的记忆，甚至也没有一段美好的叛逆的爱情，有的只是充满伤痛与无奈的残影。我在不可抗拒的长大，还是要去走很多陌生的路，去见很多陌生的人，做很多自己不想做的事，我不曾想过要遗忘过去，可在不断咆哮向前的时间洪流中，它在一点一点的被湮没，决绝的不被控制着的，而我却始终无能为力，绝望的看着这一切……
　　
　　我曾抬头仰望天空，试图找到一点什么，但却除了透露着惨淡白色的蓝，那里什么都没有，空旷的令我不安。我想那或许是一幕寂寞，在上面，永远刻画不出一丁点的痕迹。
　　
　　我向往一段简约的生活，就像黑夜，可以包裹你的一切。可那只是向往，就像虔诚的教徒们向往着天国的呼唤。
　　
　　现在是什么时候了，各种声音依旧，虽然嘈杂，但却幸福，单纯的令我羡慕。
　　
　　我总是这样的断断续续，我无法写出一个完整的故事，因为我本身就不是一个完整的人。我只是想写出来，为快要结束的青春，为那些我不小心遗忘了的过去，为曾经深爱过的，为曾经令我悲伤的，为我……
　　
　　祭奠……
　　
　　总有一天我们会为自己犯下的错付出代价的。