(原创）你说关于爱情，我们了解的太少。

　　听着你说好听的空间音乐，手机的桌面上依旧是你的照片，电话里全都是你的信息，草草一看有两三千条，呵呵。内存高就是好哈。有刚刚的，有去年的，甚至还有初到画室的，那时候的你穿着黑色的女士西服衬衫，条纹的裤子，紫色的鞋子，那时候的我还是个很不靠谱的人。会和兄弟们逃课上网，晚上不睡觉唱歌吃饭，大家一起在一起很快乐，甚至还会玩弄女生感情，转眼间两年了吧，还记得圣诞节的时候我碰着果冻做的花束，穿着黑衣站在你寝室楼下么。
　　
　　我们的开始是由借画夹子开始的吧，呵呵，我还记得那是个下午。第一次给你发信息有点小忐忑，以至于一直到现在每天的信息内容到了生活上的一些琐事，真正的像在一起过日子的人，无微不至的关心，出门晚回家的担心，第一眼看到那信息的伤心，以及现在的死心。
　　
　　学文化课的时候我会每做不经意间看你一眼然后继续学习，每天晚上看着考试的成绩单，再看看你的空座，这给了我第二天努力下去的勇气，我相信，我可以做到的，我可以做到的，我会考上和你一样的大学然后一起快乐的度过大学四年，找一份相对稳定的工作，做分小买卖什么的，所以我拼命的学，直到高考成绩单下来的时候，美术只差几分，可是我并没有灰心，我报了和你一个城市，而且相对于来说比较近的学校，希望你能明白，真正的幸福是什么，放假的时候找了份地产贷款的工作，每天累到半死，但是想想有个人在等待我的信息，我就有如神助，我拼命的学习做菜，我直到你喜欢吃甜的。所以如果出去吃饭的时候，我都会问一道后厨师傅拿手的你能喜欢的菜式。尽量去学。
　　
　　我开始忘却以往喜欢的游戏，不让游戏在我心中的地位超越你，我认为男人要懂得现实，要有责任心，说过的话要算数，要坚持，要有毅力。。。我可以说我做到了。
　　
　　我坦白的把所有女生送的超越友谊的东西回赠回去，并且把事情的缘由告诉你，让你把别人在我空间留有暧昧的印象删除，我不想让你误会，我领着你把我们学校逛遍了，告诉他们你是我女朋友。和你一起在食堂发呆，讨论咱们下午干什么。学校没网线手机上网卡，所以我把QQ里不认识的人全部删除了。你每周二和周五有英语课，所以我绝对不会打扰你希望你能考四级。想念和你在一起的日子。即使是一些不值得一提的小事。
　　
　　我怕你感觉没有安全感，我尽量的练起身上的块。每次训练到心秒的时候，眼里不自觉出现逆的身影，所以无论什么样的困难我都能克服。
　　
　　现在心疼，心口好痛。我想站起来，可是却又颓然的倒下去，难道是累了？我想哭，可是我好面子。哭不出来，可是又感觉已经放下一切去爱你了，哪还有什么面子，无所谓，真的无所谓了。写到这里往窗外望了望，原本晴朗的天空灰蒙蒙的，还有一次着样的时候你应该知道的。也许过几天我去医院看看就好了吧。呵呵。你腿烫伤的那天我一夜没睡。想了想咱们要的幸福是什么，我感觉我们还有很多事情没有做完，很多很多，我怕你晚上疼的睡不着给我打电话。可是我等到天亮。这几天感觉我们都累了，我们不是缺什么。也不是差感觉，而是我们在一起太平凡了没有激情。显得无事可做。这样便把彼此变的可有可无，而有时候也放不下，看着情侣的梦游娃娃，不知道你的那个有没有挂在手机上。看着它在我面前摇晃，让我原本就混沌的脑子变的更加混沌。
　　
　　也许还没弄明白什么事爱吧，我学会了唱小春的歌，“我喜欢你是我独家的记忆，摆在心底不管别人说的多么难听”。我很珍惜你，从来没有对你做任何过分的举动，我爱你，爱的深不见底。
　　
　　我想回到以前的生活，我想从来都没有遇到过你，我想我还是那个没出息的自己，至少这样，在以后与别人提起你的时候我不会强装镇定。。矛盾的同时，我没出息的想和你在一起。和你在一起的日子我很幸福。从未有过，以后也不会有了。
　　
　　也许我们都没有错吧。请让我没责任一次。就一次。把这错误归咎到命运。属于我们的缘分凋谢在灰色的后青春时代，我不知道怎么样形容对你的爱。对于一切的一切款款而谈的同时，我对与我们的爱没有只字片语，——-无法用言语表达。也许明天我会忘记你。如果人生抛去爱情之后我还有亲情以及友情让我幸福，那么我现在的努力或许还有点意义。我们的故事真的太多太多了。。我累了。。。。。。也许等到你明白了你所要的爱情就是咱们之间这样的话。还会找我。不过现在我要冷静一下。有可能是一天。有可能是一年，更有可能是一辈子。