其实我真的很想好好爱你~~~！我的臭宝宝

　　亲爱的
　　
　　快回家好吗？
　　
　　你说过给你时间处理好事情，说真的，我不知道是什么事情让你这样痛苦，我想和你一起分担一起努力，你可以告诉我啊，什么事情我们都能渡过的不是吗，天大的事情，只因为我爱你所以我都会很荡然的去承担，真的，我不要你一个人去面对，再也不要了，真的不要你一个人去面对了，我要和你一起去面对，不管什么事情！好吗？亲爱的！
　　
　　这几天，我一个人静静的想了很久，我真的不知道是为什么，我知道你压力大，亲爱的，家里的压力，工作的压力，和我不计后果的神经想法给你的压力，这是我失去你的最根本原因！但是你为什么就不能相信我能改变！
　　
　　对不起亲爱的，我知道你一直希望我能坚强起来，其实我不是不坚强，我也不是懦弱，只是这份爱对我来说超出了一切，你的离开抽空了所有！就像抽空了气球里面的气一样！对不起，亲爱的，我不知道这对于你来说是个很大的压力，真的不知道，对不起，只是你朋友说感觉我不够爱你，你也感觉不到我的爱，其实我只是想证明我对你的爱超过了自己的生命，但是却让你感觉到压力，这是我的错，对不起亲爱的！我应该要很疼你的，不是吗？不能再像以前一样的那么自我了，其实亲爱的，我现在变成这样全是自己的错误导致你的离开，我害怕你离开才这样的想一切办法去解决问题，对不起亲爱的！让你承受这样的折磨，原谅我好吗？
　　
　　我是真的很想好好爱你，真的，也许你不会再相信我了！但是我是说真的，亲爱的，我们能在一起那是多么的不容易的，你为了我们也作出了很多很多付出，亲爱的，不是我不知道，只是我太不会沟通了，其实一切一切都在我脑海里面的，我真的是在努力，我也不知道我怎么会那么混蛋说出那样伤人的话，我真的知道自己错了，真的真的不是那种随便说说的道歉的，而是发自内心的说出：对不起，我以前太混蛋了，不知道珍惜，亲爱的再给我一次机会好吗？
　　
　　亲爱的，我的情感路上从来没有这样过，所以，我不是什么神经病，也没有什么病，有的可能最多也只是心里有点点自卑，因为以前那些感情顶多值得我惋惜，但不值得我用生命来挽回，不值得我用一生去守护，不值得我用全心追随，更不值得我失去一个男人固有的尊严和个性去只差下跪的乞求别人帮助，但是对你我们的爱情，它是值得的，也是我唯一的，更是我一生的，在某一天的那一瞬间，更让我感到这爱对我的意义！
　　
　　每个不眠的夜晚总是习惯的游走到你家楼下，把自己藏在树丛中哪怕是看上那么一眼，都觉得是一种幸福！那时候的我，心里的那种撕心裂肺的痛才不那么的明显，那时的无助的泪才不那么容易流出！
　　
　　亲爱的，回来吧，你知道的，我会努力的，你知道我清楚我们面临的困难和问题的，这些我都有信心去结束它们的，我有信心给你幸福的！如果我没有信心和勇气，我就不会爱这么深，我就不会爱这么彻！
　　
　　亲爱的宝宝，我现在是穷，但是在你的鼓励下，我找回来信心，在你的支持下我找到一个好平台，我会很努力，我也会想很多办法赚钱的，我也在这个平台上不断提升自己的工作能力，为人出事，等各方面！你知道的这期间我也很努力，你不知道，在我工作的期间我还在做着其他的兼职，我是不想让你担心，一直都没有告诉你，每天才那么晚回去（除了1次陪客户和1次公司聚会，聚会那次还叫周洋给你电话，怕你担心），让你守候到很晚很晚我也很心痛，其实我也很累，但是第二天我还是很早就起来了，为了我们的爱情，我不怕累和苦，我现在后悔自己当时为什么没有让你知道我在努力，让你知道我当时回去看你一个人像小猫一样睡在那里时是多么的心痛，那种痛是真的，是那么的记忆犹新！去福建，是当时就说好了的，去与不去就一句话就能定了的，但是我不舍得你一个人，我知道你也不舍得你家里人，当时就回绝了，真的，之所以我没有和你说实话，是因为我相信自己在这里和他那里都能发展好！这些你都能问到的！对不起，亲爱的，我没有和你说很多很多事情，真的是不想让你太担心了，我想这些压力我能承受，我不想让你知道，也不想让你为我分担，你太累了，不想再因为我再给你什么压力了，你可以不相信，但我当时真是这么想的，真的，导致你觉得我不爱你，其实不是这样的，我爱你，很爱很爱的，不是游戏，也不是过度，而是一生的爱，一辈子的爱，永远的承诺，终生的守候！
　　
　　宝宝，你自己曾经在自己的空间不也说过吗：压力大就能改变本色吗？我想那是最烂的借口了和杨晶聊过很多次，让我明白：其实现实压力真的不是我们要面对的问题，我们要面对的问题是共同经营我们的爱，不是你无私的付出，也不是我自私的接受，是我们共同的，我们经历过很多磨难，还有什么磨难能难住我们呢？我有责任去为了我们的爱创造条件，加倍努力，有责任去消除你的压力，烦恼,和担忧，相信我，我虽然不是很聪明，但是我不傻，不是有句话叫做：勤能补拙！我没有很牛B的能力，但是我相信我能做到的，亲爱的，在你的支持下，我会很充分发挥我的潜能的！想尽一切能力努力奋斗！开始工作时，我也是朝着这个方向去做的，那时候的我真的有理想，有目标的—-我们的以后，我们的未来，我们的幸福！
　　
　　亲爱的，我们最困难的时刻都过来了，为什么现在你对我就没有信心了呢？对我们的爱就没有信心了呢？对我们的以后就没有信心了呢？你不说了吗？我们会好起来的，慢慢的会好起来的！有你的支持，有这次刻骨铭心的教训，我能不万分努力吗？宝宝，你知道的我不怕苦，不怕累,对不对~~~！
　　
　　亲爱的，我知道你是累了，但是我在努力了，在努力不让你累了，在努力一个人承担所有的压力，在努力让你开心，因为宝宝是让我呵护的，让我疼的，让我爱的，不是来担心痛苦的，真的，我都懂了，亲爱的，原谅我好吗？
　　
　　亲爱的，我知道你是伤心了，我那句很混蛋的话伤了你的心，其实亲爱的，那真的不是不相信你，只是太在乎，太爱，太担心你出事，外面的世界真的很坏的，我宁愿自己去面对一切，都不想你出任何一点点事情，都不想你受一点点伤害，亲爱的，不要说什么我的爱给你太大的压力，那些都是你值得去享受的爱，我不伟大，但是我很早就知道为了爱你，什么都值得我去做，我也不是要表现什么伟大，我没有那个资本，我本就是个平凡的人，但是我的平凡不代表我没有为了你爱你而不顾一切的决心！
　　
　　亲爱的，我不想你以后嫁给你不喜欢的人，我不想看到以后的他让你伤心，我不想你再有这样的经历，真的不想，不想有一天我只能在天堂看到你的伤心落泪而我却只能远远观望和默默伤心！也不想你嫁给一个有钱但是不是真心爱你的人，那时候你可能会更伤心，很伤心！我不想那样的事情发生，真的不想，我想亲自好好的爱你，想亲自好好的呵护你，守护你，不是在天堂，而那时在人间，陪你笑陪你开心！让你肆无忌惮的在我身边撒娇，让你阿克ixind抓着我的耳朵睡觉，挠你痒痒，我给你按摩，给你洗脚，给你擦药等等等等！好吗？回到我身边，宝宝！我是你的臭猪，和你经历过苦难的臭猪，还想要和你一起经历幸福的臭猪，是臭蛙宝宝唯一的臭猪
　　
　　其实亲爱的，你在给我希望的同时也在判我的刑，你知道我做不到，不是我的能力问题，我的能力你没有见证到，但是有人见证到的，也不是我不坚强的问题，坚强和这些是没有关系的，也不是你所说的不够爱你，我想我不是世界上最好的男人，但是我是最爱你的男人！更不是我的精神问题，也许在你看来我的精神有问题，但是我自己很明白，明白我为什么会放下一切去乞求这份爱情，放下一切去乞求我认为能帮我挽回爱情的人）！只是你不能理解而已，就像你说的，我不懂你的悲伤一样！（我也不想在说我每天是怎么过的，每夜是怎么过的，除了我，没有人会相信，除了我，也没有人会体会，）因为我们真的缺乏好好的沟通，要不然我们也不会这样了！要不然你也不会这样的累了，对不起，虽然我知道这句对不起再也换不回来什么了，但是我是真心的~~~！（就像你说的那句话，说不说由我，信不信由你！呵呵，宝宝理智起来说话还是蛮有哲理的）
　　
　　其实宝宝，你真的想的太多了，很多应该我想的，而我也想到了的，正在去做的事情你又去想，这样太累了（这也是我们没有好好沟通的原因）。你太不相信我了，太不相信我对这份爱的责任感了，太不相信我的奋斗能力和为了我们未来创造幸福的决心了，太不相信我们的未来了！真的，我和你说过，我输给了时间~~~！我当初的底靡让你吃了很多苦，而我已开始努力的时候你却失去了信心！真的输给了时间，我改变和努力得太晚了！
　　
　　好了宝宝，我想你也已经看累了吧，我就不说了，我也不知道再说什么了，我的爱，我的心，是真是假，我也不好再怎么去诠释了，你愿意相信就信一次吧，不愿意相信就算了，我想我得离开了，离开长沙，离开你的世界，我不想你见到或者听到我的颓废，糜烂甚至坚持不下去的点滴消息，那样只会让你更恨我，更鄙视我，我会很快离开长沙的，找一个没有任何人认识我的地方，找一个安静的地方，继续着我的结局！（你也可以把这次离开当成又一个玩笑）
　　
　　宝宝，家还在，里面的摆设我不会去动的，我会清洗干净一切，你自己好好的开心的享受属于你的开心快乐，每天不要太晚回家，不要喝酒，不要抽太多烟，不要随便喝别人给你的东西–任何人，要注意加减衣服，累了记得回家休息，只是那时候我想已经没有了那个让你爱让你恨让你伤心落泪的臭猪！不是臭猪不爱你，你就当时是臭猪太自私了，臭猪的爱太自私了！对不起宝宝~~~！
　　
　　没有人能怀疑我对你的爱，对你的忠贞~~~！
　　
　　其实，我真的很爱你—！
　　
　　你的臭猪–张晓
　　
　　2011.5.24夜